Пришёл Хоттабыч и всех разогнал

Битва за Хогвартс шла полным по сценарию от сценариста нанятого по объявлению на OZON (проклятая китайская халтура!!!). Волан-де-морт, в простонародье известный как Волька, злобно гнусавенько хохотал (ну вы понимает – искра, буря – сифилис и носа уже как не бывало), выстраивая по-русски многоэтажные матерные конструкции, отчего Антонин Долохов (бывший Женька Богорад) горестно вздыхал, прикрывая спину своему лучшему другу от излишне ретивых последователей светлой стороны Силы. Где-то на фоне вальяжно прогуливался благообразный старичок с тростью, время от времени кидая в кого-то головку сыра, которая тут же съедалась поддаными мышиного короля, отчего последние приобретали идеальную форму (то есть форму шара) и начинали путаться под ногами, тем самым мешая окружающим, самозабвенно колотить друг друга заклинаниями, кулаками и вонью из рта. Снейп, которому в очередной раз, начисляли прогулы на кладбище, не смог долго смотреть на это безобразие, противоречивее его тонкой натуре эстета и самое главное мешающее его совместному бизнесу Снейп-Василиск и Ко, по производству веселящих таблеток и омолаживающих кремов – Взгляни или умри - с досады сплюнул. - Ну, на хер!!! Отправил патронуса одному своему арабскому другу, чтобы старый жид вправил, наконец, своему подопечному мозги и объяснил, что, если вокруг все пьют чай, не ругаются матом и не лижут качели зимой после пьянки, совершенно не обязательно считать это место адом и пытаться построить в нём коммунизм, тем более такими варварскими методами. Чел в восторге от намечающегося гешефта (гад потребовал отплатить ему отпускные), прихватил своих коллег. Двое высоченных стариков с шикарными длинными бородами аля автор "Капитала", спорящих о разумности драконов и применении их крови (Да, що Вы понимаете? Это будет самогон высочайшего класса!). И низенький, но крепкий ещё дедок еврейской наружности, сразу же посеменил к Снейпу. Один из обладателей бород имени Карла Маркса вдруг встал перед очередным великаном в пафосную позу и прокричал - ТЫ. НЕ. ПРОЙДЁШЬ!!! Но великан был слишком тупым, книжек не читал, поэтому просто прихлопнул странную букашку, и, взревев, понёсся дальше собирать больше черепов ТРОНУ ИЗ ЧЕРЕПОВ и больше крови БОГУ КРОВИ. Другой же бородач попытался всучить Белле упаковку лимонных долек. Но так как Лейстрендж заработала в Азкабане сахарный диабет, и была сегодня в скверном настоянии из-за ПМС, то она простым СЕКО отрубила "благодетелю" голову, похоронив его во второй раз. Снейп злобно захихикал, этот старик зажал ему кучу сверхурочных и премиальные, за то, что он не прибил будущее магического мира! Отхихикав и попив валерьянки (Спёр запасы Миниевры) Снейп продолжил переговоры, которых в этом бедламе все равно никто не услышал. Как и его хитрожопого друга, и такого же тихого: - Трах-тибидох-тибидох-тибидох. Но вот последствия... В дымке, которая почему-то была розовой и стремилась принять форму сердечка, начали проявляться очертания человека (а человека ли?) с крыльями за спиной. На этом моменте пожиратели поняли, что они все стары для этого дерьма, пенсии в коммунизме для этого слишком маленькие и побросали свои палочки, и с паническим шёпотом (Не дай Мерлин замети) - Это Хапсиэль!!! Побежали куда-то в сторону запретного леса, где местные твари с сочувствие готовили им пледики и вазелин. Светлые, ещё не поняв, что происходит, уже хотели праздновать победу, но тут силуэт хихикнул. И у всех присутствующих (даже у отожравшихся мышей) пробежал по спине табун мурашек. И тут нечто рявкнуло - МИР, ДА ЛЮБОВЬ!!! ... Не спасся никто кроме трёх человек: Снейпа, его друга семитской наружности и Гарика (потому что Гарик спал, предварительно заботливо вырубленный Снейпом в избежание проявлений симптомов грифиндора головного мозга)