Большой переполох в маленьком Омске

Шёл как-то Кель по своему городу Омску, мимо гаража с надписью "ЗДЕСЬ НЕ СРАТЬ!!!". Добрался до остановки, сел в автобус. Стоило ему занять свободное место, как откуда ни возьмись выросли три бабки с клюками и принялись его колотить, чтоб уступил. Психанув, Кель вышел на следующей остановке и пошёл пешком. Прямо возле ларька сидели на кортах три сомнительные личности с пивасиком и сигаретами. Короче, город жил своей привычной жизнью. Однако, вскоре привычная обстановка начала меняться. Сперва Кель не обращал особого внимания на сгущающиеся тучи, ибо что тут может быть необычного - сейчас опять всё зальёт и вновь всюду будет грязища, начиная от детских площадок и заканчивая переполненной ямой на дороге глубиной в метр. Но тучи становились прямо неестественно тёмными, потом в определённой точке неба образовалось нечто вроде воронки, откуда начали бить молнии. Люди забеспокоились, машины принялись друг в друга врезаться, а их водители, выскакивая из тачек, принялись переругиваться. Сперва Кель не очень понял, что он видит, и сощурился, пытаясь сфокусировать зрение. Ему ведь не казалось, будто из воронки в небе вылетает словно огромная стая птиц? Оказалось, что всё-таки не показалось. Только были это никакие не птицы, а жуткие человекоподобные существа, которые устроили набег на город. У некоторых были пики вместо рук, и этими пиками они тыкали встречные автомобили, а летающие чудовища - тоже человекообразные уроды с гигантскими крыльями, - хватали и переворачивали мусорные баки. Автомобилисты покидали свои тачки и бросались наутёк, а толпы тварей лупили по их машинам, будто орда школьников-вандалов, потерявших всякие берега. Кажется, один только Кель никуда не бежал, а стоял посреди улицы, засунув руки в карманы и наблюдая это странное зрелище. Со временем он спохватился и достал таки камеру, ибо, как-никак, контент для канала пропадать не должен. Особое внимание он обратил на самого гигантского из летающих монстров, который завис над городом и оглядывал то, что вытворяет орда, по-видимому, являясь их предводителем. Под сопровождение воя сирен налетели мусоровозы, в смысле, ментовские машины, ну короче, их вроде как принято называть полицейскими. Вывалившись из своих машин, полицейские - да кого тут обманывать, менты! - принялись орать на чудовищ, требуя их прекратить порчу частной и общественной собственности. Монстры в ответ принялись лупить и полицейские машины тоже. Менты охренели и начали стрелять, но тварям было всё равно. Тут на дорогу вырулил чёрный-чёрный бронированный грузовик, едва вписавшийся в поворот, снёсший фонарный столб и завершивший свой акт вандализма тараном полицейской машины, которую вмяло в стену. Из грузовика вывалила такая компашка, что Кель тут же навёл камеру на неё, ибо даже в Омске такое увидишь не каждый день. Семь человек, одетых во всё чёрное и вооружённых всем, чем можно, от какой-то катаны до тяжёлого пулемёта, без лишних слов пустили всё это в ход против наводнившей город нечисти. Как заметил Кель, с водительского сиденья спрыгнул бодрый старичок с двумя немаленькими пистолетами в руках. Он бросил взгляд на одного из перепуганных ментов и бросил: - Прошу прощения, старость подводит! И ринулся в бой, выкрикивая тварям какие-то проклятия и читая нечто навроде молитв. Барышня с пикантными вырезами, из-за которых её объёмная грудь, казалось, была готова вывалиться наружу, порезала свою ладонь и сотворила в воздухе нечто навроде кровавой сферы, от которой в сторону нескольких монстров протянулись щупальца, обездвиживая их и позволяя безнаказанно наносить по ним размашистые удары катаной. Здоровяк с пулемётом вместо руки, выкрикивая грязные ругательства, выпустил тоже откуда-то из своей руки огненного дракона, который принялся охотиться за летучими тварями, поджигая их. Кель залип на всё это дело, машинально водя камеру для получения самых сочных кадров. Подумать только, такой пиздиловки Омск ещё не знал! Впервые в жизни он не жалел, что проживает здесь. - Эй, берегись! Та самая деваха с болтающейся объёмной грудью, кинув взгляд в сторону Келя, бросилась к нему и повалила на землю. В это время другая бабёнка, с короткой стрижкой и снайперкой, сбила выстрелами пару крылатых чудовищ, которые, возможно, сцапали бы Келя со спины, если бы не своевременная помощь. - Хм, видок хорош, - оценил Кель, когда прямо над его лицом, чуть не навалившись на него, нависли две аппетитные сиськи. - А можешь чуточку приподняться? Хочу их заснять... - Что?.. - девушка уставилась на него, проследила его взгляд и фыркнула. После чего вскочила и снова бросилась в бой, размахивая своей катаной с яростными боевыми выкриками. Кель же неспешно встал, отряхнулся и продолжил снимать. - ВЫ ЧТО, СОВСЕМ УЖЕ?! - раздался истеричный женский крик откуда-то сзади, и Кель, вздрогнув, обернулся, наводя камеру на компанию каких-то фриков, одетых в просторные белые рубахи и возглавляемых дородной тёткой с весьма грозным лицом и не менее грозным взглядом, которым она окидывала всех участников сражения. Её взгляд выцепил Келя, и она, ткнув в него толстым пальцем, в прежней истеричной манере проорала: - ТЫ! А НУ СНИМАЙ ВСЁ ЭТО! - Да я и так снимаю, - удивился Кель. - НЕ СПО-О-О-ОРЬ!!!! - снова проорала баба. От её истеричного визга содрогнулась земля. Даже битва остановилась, ибо все её участники удивлённо уставились на компанию фриков. - ВЫ ЧЕГО, ВООБЩЕ ОБНАГЛЕЛИ?! - баба ткнула пальцем теперь уже в чудовищ. - МАЛО ВАМ ПРОСТО КРОВЬ НАШУ СОСАТЬ, ТАК ВЫ ЕЩЁ СПУСТИЛИСЬ СЮДА СО СВОЕЙ ЛУННОЙ БАЗЫ, ЧТОБЫ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ ОТРАВЛЯТЬ НАМ ЖИЗНЬ?! Чудовища начали переглядываться друг с другом (даже несмотря на то, что у многих из них не было глаз). - А НУ ПОШЛИ ВОН! Я УЖЕ ХОДИЛА В АДМИНИСТРАЦИЮ ПРЕЗИДЕНТА И ПЕРЕДАВАЛА, ЧТО МЫ ЗАПРЕЩАЕМ ПРОЖИВАНИЕ НА ТВЕРДИ НЕБЕСНОЙ И ТВЕРДИ БОЖЕСТВЕННОЙ ВСЕХ - ВСЕХ! - ИНОКРОВНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ! Нависший над своей армией самый большой крылатый монстр, столь же сильно изуродованный, как и его воинство, видя такое дело, лично спустился и завис достаточно низко над землёй, сверля женщину недобрым взглядом. - Мне послышалось, или мне тут кто-то что-то запрещает? Его потусторонне-низкий голос пробирал до мурашек, но только не предводительницу белорубашечников. Она будто вообще на своей волне была. - ВОН С НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ, ПОГАНЫЕ КРОВОПИЙЦЫ! ТЫ ЗНАЕШЬ, С КЕМ СВЯЗАЛСЯ? Я ДОЧЬ ТВОРЦА! У МЕНЯ В КРОВИ ЗОЛОТО! - Да-а-а? - насмешливо протянул лидер чудовищ. - А это мы сейчас проверим... - Ради всего святого и не очень, валите вы все отсюда! - обратилась к собравшимся людям та самая грудастая деваха. - Мы будем сдерживать их, сколько сможем, но всё же удобнее вас защищать, когда вы сами не лезете на рожон! Лидерка фриков перевела взгляд на девушку, измерила взглядом её откровенное облачение и презрительно сузила глаза. - А ВОТ И ДОЯРКИ! ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИХ ДЕМОНОВ! МНОГО ГАВВАХИ СЕГОДНЯ СОБРАЛИ?! Что интересно, обращалась она именно к отряду людей в чёрном, и даже куда больше - к его женской половине. - Чего?.. - опешила грудастая и переглянулась с короткостриженной снайпершей. Та вышла чуть вперёд и довольно грубо обратилась к истеричной бабе: - Эй, слышь! Какие мы тебе доярки? - ПРОЧЬ, ДЕМОНЫ! ТЫ! - истеричка ткнула пальцем в лидера монстров, который даже подохренел чутка. - ЗАБИРАЙ ВСЮ СВОЮ ШОБЛУ И ПРОВАЛИВАЙТЕ ОТСЮДА! И ПЕРЕДАЙ СВОИМ ХОЗЯЕВАМ-РЕПТИЛИЯМ, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ СЮДА НИКОГО НЕ ПОСЫЛАЛИ И КРОВЬ НАШУ НЕ БРАЛИ! БЛАГОДАРЯ НАМ, ВСЕ УЖЕ ЗНАЮТ ПРАВДУ! - Я чего-то вообще ничего не понял! - с нотками возмущения гаркнул монстр. - Какие рептилии? Какая кровь? Ты чего несёшь, помешанная? - ВО-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-ОН!!!!!!!!!!!!! - притопнув ногой, проорала-провизжала женщина, заставив даже лидера монстряков отпрянуть. - Бешеные! - воскликнул он, глядя на фриков. Вдруг к лидерке сумасшедших подскочил один из мусоров, тоже, судя по всему, на своей волне, не обращая ни на что внимания, и обратился: - Предъявите ваши документы, пожалуйста! Баба несколько раз хлопнула глазами, после чего обратила внимание на мента. - ЩТО-О-О-О-О-О?! - в своей истеричной манере переспросила она. - Документы на машину предъявите! У вас номеров на ней нет! - мусор показал рукой в сторону автомобиля, на котором приехали помешанные. - КОНЕЧНО, НЕТ! - завизжала баба прямо в лицо менту, заставив его отпрянуть. - ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО МЫ ЕЗДИМ БЕЗ НОМЕРОВ! МЫ ЖИВЁМ БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! ПРЕЗИДЕНТ ПОСТАВЛЕН В ИЗВЕСТНОСТЬ! - Ничего не знаю! Номеров нет, документов нет. Закон нарушаете, гражданка! - У ВАС НЕТ ПРАВА НИЧЕГО ТРЕБОВАТЬ, Я ЖИВУ БЕЗ ДОКУМЕНТОВ, ЭТО ВСЕ ЗНАЮТ! - Вы слышите меня? Я сотрудник полиции! - И ШТО-О-О-О-О-О-О-О???!!! - Смотрите, смотрите! - один из фриков показал рукой на нагрудную камеру мента. - Это же психотронное оружие! Он сейчас пытается нас зомбировать! - АХ ТЫ СЛУГА ЮРИДИЧЕСКОЙ ФИРМЫ! РЕПТИЛЬНЫЙ РЭКЕТИР! - вконец разъярившись, лидерка фриков замахнулась на отскочившего мента. - Да вы что, гражданка? Так, всё, мы вашу машину забираем! - ТЫ ЧТО, ВООБЩЕ УЖЕ? ТЫ В ЮТЬЮБЕ ЗАВТРА БУДЕШЬ! - заверещала на него баба и пошла в наступление на ментов, размахивая своими мясистыми руками. - Так, всё! - хлопнув себя по лбу и помотав головой, изрёк предводитель монстров. - Что за шизофрению вы здесь развели! Мы просто хотим выпустить Перворождённого, вот и выбрали Омск, как место с самой отрицательной энергетикой. - ЭТО Я ПЕРВОРОЖДЁННАЯ! Я! - хлопнула себя кулаком в грудь бабища. - Я БОГИНЯ! - Сомневаюсь, - скептически возразил главный монстр. - ЧЕГО-О-О-О-О!? А НУ ИДИ СЮДА, ТВАРЬ! - Всё, кончайте их, - взмахнул рукой предводитель чудовищ. - Не позволим! - тем временем воскликнул командир чёрного отряда. В общем, баталия возобновилась, только стала теперь ещё веселее. Ибо монстры нападали на чёрных и ментов, чёрные и менты стреляли в монстров, а фрики в белом атаковали вообще всех, до кого могли дотянуться. Их лидерка, словно таран, понеслась на двоих ментов и снесла их, после чего так прописала кулачищем одному из летающих чудищ, что оно аж потеряло координацию и шмякнулось о землю, неуклюже подмяв крылья. Веселье утроилось, когда на улицу с двух сторон вырулили две процессии. Участники одной были одеты в фиолетовые и белые футболки с портретами президента России, на которых красовались надписи "ОТРЯДЫ ПУТИНА!" и "ТОЛЬКО ПУТИН!", в руках они также несли плакаты с президентом. Участники второй тоже разоделись в фирменные футболки, только красные, на которых красовалось изображение глобуса с серпом и молотом, а также надпись "СССР". Пиздиловка вновь приостановилась. Монстры, люди в чёрном и многие менты водили головами туда-сюда, глядя на скандирующие лозунги процессии. Лишь некоторым из ментов всё приходилось отбиваться от наседающих на них фриков в белом, которых остановить не могло ничто. - ПУТИН - ПРЕЗИДЕНТ МИРА-А-А-А-А! УРА-А-А-А-А! - орала какая-то бабка из первой процессии, размахивая плакатом с "президентом мира". - НАША РОДИНА - СОВЕТСКИЙ СОЮЗ! НЕРУШИМЫЙ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ! ОН ДО СИХ ПОР ЖИВ! - орал пожилой мужик из второй процессии. Что характерно, в обеих процессиях были в основном люди пожилого возраста. Но вот они подошли достаточно близко, чтобы слышать лозунги друг друга, и между двумя процессиями возникло недопонимание. - ВЫ СЛУЖИТЕ ПРЕДАТЕЛЮ, УПРАВЛЯЮЩЕМУ БРИТАНСКОЙ ФИРМОЙ ПОД НАЗВАНИЕМ "РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ"?! - крикнул через строй монстров, обращаясь к "отрядам Путина", тот самый пожилой мужик из СССР. - ЧТО?! - ответила ему бабка из "отрядов". - ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ, СУМАСШЕДШИЙ! ВЛАДИМИР ПУТИН МОЛОДЕЦ! ПОЛИТИК, ЛИДЕР И БОРЕЦ! НАШ ПРЕЗИДЕНТ СТРАНУ ПОДНЯЛ! РОССИЮ ПУТИН НЕ ПРЕДАЛ! - ВАШ ПУТИН ВМЕСТЕ С ДРУГИМИ ВОРАМИ-ОЛИГАРХАМИ РАЗГРАБИЛ СТРАНУ В ПОЛЬЗУ ЗАПАДНОГО КАПИТАЛА! - не согласился своеобразный лидер СССРнутых. - НАША ВЕЛИКАЯ РОДИНА, СССР, ОККУПИРОВАНА ПРОТИВНИКОМ! МЫ ДОЛЖНЫ СКИНУТЬ ЯРМО БУРЖУАЗИИ, ВНОВЬ СДЕЛАТЬ СССР СИЛЬНЫМ СУВЕРЕННЫМ ГОСУДАРСТВОМ! РАЗВАЛ СССР НЕЗАКОНЕН! НЕТ ДОКУМЕНТОВ, ЕГО ПОДТВЕРЖДАЮЩИХ! ВСЕХ ВАС ОБМАНЫВАЮТ! - ТОЛЬКО ПУТИН, И БОЛЬШЕ НИКТО! СКОЛЬКО ЦРУ ВАМ ЗАПЛАТИЛО ЗА ДИСКРЕДИТАЦИЮ ВЕЛИКОГО ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ?! - СКОЛЬКО ЦРУ ПЛАТИТ ВАШЕМУ ПУТИНУ ЗА РАЗГРАБЛЕНИЕ РОССИИ?! - Я ПЕРВАЯ СПРОСИЛА! - ПОДСТИЛКА АМЕРИКАНСКАЯ! - САМИ ВЫ ПОДСТИЛКИ АМЕРИКАНСКИЕ! Вконец разошедшись и ни на кого не обращая внимания, отряды Путина и граждане СССР бросились в атаку друг на друга. А учитывая, что на пути у них стояла целая армия монстров и отряд людей в чёрном... - Врассыпную! - первым сориентировался командир последних, и чёрный спецназ отскочил с пути выкрикивающих подбадривающие лозунги граждан СССР. Монстры же слишком охренели и не успели сориентироваться, поэтому их буквально смяли напирающие с обеих сторон путинисты и СССРнутые, движимые стремлением добраться друг до друга. - ПРОВАЛИВАЙТЕ ВСЕ С НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ, ЧЁРТОВЫ РЕПТИЛИИ! - окончательно рассвирепела лидерка белорубашечников, обращаясь, видимо, ко всем участникам действа. - Да стойте же вы! ОСТАНОВИТЕСЬ! - воскликнул предводитель чудовищ, видя, как его армию буквально сносят со всех сторон. - Ну, вижу, наша помощь тут уже не нужна, - предположил старичок из чёрной команды, осеняя битву крёстным знамением. - СТО-О-О-О-О-О-ОЙТЕ!!! - гаркнул главный монстр так, что чуть уши не заложило, вынудив участников битвы обратить на себя внимание. - Вы что, все сумасшедшие? Что вообще происходит? Я ничего не понимаю! - А ты кто будешь?! - грозно спросил его лидер СССРнутых, как раз в то время, как они с возглавляющей отряды Путина пенсионеркой вцепились друг другу в фирменные футболки с намерением их друг с друга сорвать. - Я - Арнольд Лич, предводитель Братства Тёмного Рассвета! Преклонитесь перед Перворождённым и властью его! - АМЕРИКАНЕЦ! - воскликнули лидеры обоих отрядов и отцепились друг от друга. - А ну, покажем гражданам Америки, что мы можем с ними сделать! - призвала одна из бабок "отряда Путина". Старички швырнули прямо на асфальт несколько айфонов. - Не нужна нам американская продукция! - Правильно, вот так её! - Дайте мне что-нибудь! - попросила одна из бабок, и другая бабка сунула ей в руку немецкий "Маузер". - Вот так! Вот так! - приговаривала бабка, лупя прикладом пистолета по экранам айфонов и разбивая их вдребезги. - Вот, смотрите! - обратилась к Личу одна из женщин-путинисток. - Вот что вас всех ждёт! - И что это было? - недоумевая, спросил Лич. - Это было наше заявление Америке! - гордо выпятила грудь бабка с "Маузером". - Мы против США! ПУТИН - ПРЕЗИДЕНТ МИРА! - вновь заголосила одна из путинисток, и это подхватили все в отряде. - Замолчите, слушать не могу! - воскликнул предводитель граждан СССР, затыкая уши руками. - ПУТИН ДОЛЖЕН ОТПРАВИТЬСЯ НА ГААГСКИЙ ТРИБУНАЛ ЗА РАЗВАЛ СССР! МЫ ДОЛЖНЫ НАПИСАТЬ ПИСЬМО В ООН! - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ПУТИНА! - замахнулась на него бабка "Маузером". Предводители СССРнутых и путинутых снова сцепились, а остальные, окружив их, громко подбадривали каждый своего лидера. Одна из гражданок СССР, увидев снимающего всё это Келя, подошла к нему и довольно угрожающе спросила: - А ТЫ чей будешь? - Я свой, - невозмутимо ответил Кель. - Ты веришь в идею коммунизма, который мы построим на всей планете? - всё с тем же грозным видом продолжала допытываться бабуся. - Не, вы чё, - фыркнул Кель, заставив гражданку побагроветь. - Коммунизм - это утопия. Это как верить в феечек Винкс... Внезапно он переменился в лице, когда увидел в небе светящийся след, оставляемый пыльцой вырвиглазной расцветки. След этот тянулся за компашкой из шести столь же пёстро разодетых девушек, размахивавших крыльями наподобие тех, что у бабочек. - А в смысле... а как же это... - растерялся Кель и даже приопустил камеру, забыв снимать. - Ну я тебе! - тем временем накинулась на него СССРнутая бабуся, которая ничего не видела, а лишь получила от Келя отнюдь не удовлетворяющий её ответ. - Эй! - прикрылся рукой от её атак Кель, пытаясь защитить камеру. Блестящие девчонки зависли над улицей, продолжая размахивать крылышками. Затем их рыжая предводительница весело изрекла: - Здравствуйте все! Мы - добрые феи, несём в мир любовь и справедливость! А ну, девочки, надаём им всем пиздюлей! - УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА, ДОЯРКИ! - заверещала лидерка белорубашечников, потрясая мясистым кулаком, но не в силах подняться в воздух. Тем временем добрые феи принялись метать светящиеся заклятия в кого ни попадя, задорно хихикая. - КОЛЛЕКТИВНЫЙ ЗАПАД ПЕРЕШЁЛ В ОТКРЫТУЮ АТАКУ! ПРИШЛО ВРЕМЯ ЗАЩИТИТЬ НАШУ СТРАНУ! ЗА РОССИЮ! ЗА ПУТИНА! - заорал кто-то из путинистов. - ЗА СССР! - проорал дедок из отряда красных. - РЕПТИЛИИ НЕ ПРОЙДУТ! - визгливо-истерично заорала лидерка белорубашечников. - ЖИВЫЕ ДУШИ, В БОЙ! - Матерь Божия, - прокомментировал всё это старичок из отряда чёрных, почёсывая затылок своим пистолетом. - Может, нам вмешаться? - спросила короткостриженная снайперша, бросив взгляд на своего командира. - Зачем? - пожал плечами тот. - Меня пока всё устраивает... - Меня тоже, - заявил ставший рядом Кель, снимая бой, но пытаясь украдкой навести камеру на грудь воительницы с катаной. - Что вы себе позволяете?! - раздался очередной женский голос, на который обернулся Кель... и изрядно удивился, поскольку теперь на улице объявилась никто иная, как Анита Саркисян собственной персоной. Она упирала руки в бока в воинственной позе, в то время как позади неё стояла толпа, в основном, молодых женщин и девушек, отличавшихся разноцветной окраской волос и пирсингом. Среди всей этой толпы Кель с удивлением обнаружил также Нику Водвуд, сиречь Никсельпиксель, выглядевшую, как бомжиха из дурдома. - Немедленно переоденьтесь! - перешла на крик Саркисян. - Вы! Вы! - она потрясала кулаком, обращаясь к парившим в воздухе феям, которые, впрочем, на неё особого внимания не обращали. - Это возмутительно! Вы формируете у маленьких девочек комплексы касательно своей внешности! Глядя на ваши стройные тела, они начнут ненавидеть свои, несовершенные! А что это за наряды? Какая вульгарщина! Что за мини-юбки! Вы потакаете похотливым мужским фантазиям! Вы хоть представляете, какой непоправимый вред наносит сексуализация?! Потом её взгляд упал на чёрный отряд... а вернее, на ту самую деваху с вырезами на груди, которые, к тому же, аппетитно колыхались при малейшем движении обладательницы. Анита вытаращила глаза так, что те чуть из орбит не вывалились. - Ну вот, наглядная иллюстрация больной мужской фантазии! - всплеснула она руками. - Как вы можете подобным образом обходиться с собственными сёстрами? Зачем вы помогаете патриархату укреплять его позиции, зачем объективизируете сами себя? Немедленно снимайте всё это! Я вам дам правильную одежду! - и Саркисян, встряхнув мешком из-под картошки, направилась в сторону воительницы с катаной. - Эй, эй! - возмутилась та. - Я сама решу, как мне одеваться! Моё тело - моё дело! - До тех пор, пока это не касается женских прав! - не согласилась Саркисян. - Имея такое совершенное тело и так одеваясь, вы потворствуете мужским привилегиям и культу обладания женщиной! Из-за вас мы до сих пор не можем вырваться из оков патриархата! Девочки, покажите им, что такое правильная красота! Толпа феминисток расступилась, и за ними оказалась толпа бодипозитивщиц, причём в одном нижнем белье. Они гордо улыбались, радуясь своим свисающим складкам жира, и весили, наверное, не меньше двухсот килограммов каждая. Их тела были расписаны одним словом - "BEAUTIFUL". - Девочки, что вы думаете о себе? - подбадривающе спросила их Саркисян. - Мы гордимся собой! - гордо воскликнули бодипозитивщицы. - Быть такими, как мы - это красиво! Быть худышками с осиной талией - это болезнь! - Видишь, эти женщины приняли свою естественную красоту! А вы... а вы... продолжаете ублажать мужчин с их нездоровыми фантазиями! Девочки, взять их! - Не подходите! - воскликнула воительница с катаной и порезала свою ладонь, создав ту самую кровавую сферу. Протянувшиеся от неё щупальца ухватили и обездвижили некоторых из феминисток, но остальные ринулись прямо на чёрный отряд. - Что нам делать?! - встревоженно обернулась к командиру снайперша. - Что, что... В сложившихся обстоятельствах есть только один выход! Ребята, бей этих монстров! Чёрный отряд вступил в жаркий бой с феминистками и бодипозитивщицами, в то время как Анита Саркисян оказывала сёстрам моральную поддержку, стоя в сторонке в воинственной позе. - Давайте, давайте! Проучите мужиков и вырвите из их лап этих несчастных, забитых женщин, прилагающих такие усилия лишь ради того, чтобы понравиться хуемразям! С особым остервенением билась Никсельпиксель, использовавшая против врагов самое убойное оружие. Она подошла вплотную к здоровяку с пулемётом вместо руки, и тот упал на колени, закашлявшись и зажимая нос. - Что это за дерьмо?.. - еле выговорил он. - Ха, я специально не мылась три месяца! - победно потрясла кулаком Ника. - Почувствуй дух женщины, свободной от оков патриархата! - Уже почувствовал, спасибо! Отойди, пожалуйста! - взмолился здоровяк. Никсельпиксель обратила внимание на Келя и направилась в его сторону, вынудив того отступать. - Эй, эй, подруга, не надо... я, можно сказать, твой самый преданный фанат... - А не врёшь? - с сомнением глядя на него, выгнула бровь Ника. - Стрелочка не может взять, и повернуться в другую сторону! - процитировал Кель. - Точно! - расплылась в счастливой улыбке Никсельпиксель. - Приятно, что даже среди вас, обезьян членоносных, есть некоторые, осознавшие свою ущербность и степень угнетённости женщин! - Фу-у-у-ух, - облегчённо выдохнул Кель, когда Пиксель выбрала себе другую жертву в виде старичка из чёрного отряда. - Фу ты, Господи Иисусе! - воскликнул тот, отпрыгивая от Ники с довольно моложавой ловкостью. - Пришло время платить за столетия угнетения женщин! - скалясь и разминая кулаки, сказала ему Пиксель. - Симона, восславь Господа и передай боеприпасы! - воскликнул старик. - Меня тут атакует самое страшное адское отродье, что я видел в жизни! - Нате! Нате! - тем временем задорно кричали феечки, бросаясь заклятиями во все стороны и попадая даже по феминисткам. - Предательницы! Подсоски патриархата! - грозила им, потрясая кулаком, Анита Саркисян. Волна монстров и ментов, гонимая совместными усилиями путинистов, СССРнутых и "живых душ", захлестнула чёрный отряд вместе с атакующими его феминистками и бодипозитивщицами. (Хотя "живые души" под предводительством своей бабищи-лидерки наносили удары в принципе по всем, до кого могли дотянуться). Образовалась свалка и полная неразбериха, из которой летели проклятия, выстрелы и удары. А над всем этим парили крылатые чудовища и феечки, борясь друг с другом и атакуя тех, кто был на земле. - Мы потеряли половину бодипозитивщиц! - воскликнула Ника, подскочив к Саркисян. - Они пали жертвами патриархата? - спросила та. - Можно сказать и так! Слегли от сердечного приступа! - И всё из-за проклятых мужиков! - выплюнула Анита с ненавистью. - Я священник и убеждённый христианин, но сейчас мне кажется, что Бога нет! - раздался откуда-то из дерущейся свалки отчаянный голос старика из чёрного отряда. Кель стоял в стороне и снимал всё это, а затем стал свидетелем очередного, уже даже не удивившего его, явления. Откуда-то из неба ударил столб радужного света, из которого образовался Тор с его армией. - А вы? А вы что здесь делаете?! - возмущённо обратился к Тору Арнольд Лич. - Как что? Я пришёл к себе домой! - с вызовом ответил ему Тор. - Вы что, не знали? Омск - это Асгард! А ну вон отсюда, нечисть! - и дал своим войскам сигнал к атаке.

***

Кель вернулся домой и уселся за компьютер, бросив камеру на стол. Ничего себе, конечно, выдался денёк! Включив компьютер, он первым делом проверил комментарии. Так, что там ему пишут... "Хрестьянство - самая миролюбивая религия, сдохни тварь!", "Ну мне 11 лет и я феминистка, и что?". Да всё, как обычно. Тут последовал входящий вызов, на который Кель, немного подумав, всё-таки ответил. По видеосвязи звонил его приятель - Игорь Линк. - Здоров, Кель! - поприветствовал он. - Так что, тебе помочь с новым роликом про коммуняк? - Нет, - покачал головой Кель. - Теперь я сам коммунист. - Что?! - Игорь чуть не рухнул со своего кресла. - Ты в своём... А, понял! - он расслабленно махнул рукой и захохотал. - Хорошая шутка, а я ведь даже сначала и не понял! - Это не шутка, - сохраняя смертельно серьёзное лицо, покачал головой Кель. - Как... но почему... - вконец растерялся Линк. - Потому что феечки Винкс существуют, - объяснил Кель своему всё ещё ничего не понимающему другу.

***

Дмитрий Раевский сидел на скамейке и грустно вздыхал. Столько лет он боролся за нравственность, но всё тщетно. Никто не хотел быть нравственным. Вдруг к нему подсела какая-то устало дышавшая женщина. - Здравствуйте, - поприветствовал её Дмитрий. - Что? - непонимающе уставилась на него женщина. - А, здравствуйте... фуф... Она тяжело дышала. - С вами что-то случилось? - обеспокоенно спросил Раевский. - Со мной? Ах, да, со мной... да, случилось... Ну почему? Почему они не хотят?! - она зло грохнула кулаками по скамейке. - Я столь лет боролась за то, чтобы они перестали откровенно одеваться! Чтобы избавлялись от этой... глянцевой красоты! А они... они всё равно... Всё без толку! - Ох, как я вас понимаю! - покачал головой Дмитрий. - Я тоже очень давно за это борюсь... - Правда? О... а как вас зовут? - Дмитрий Раевский. - Анита Саркисян, - представилась в ответ женщина, и они пожали друг другу руки. Найдя, наконец-то, понимающего собеседника, она продолжила: - Ну неужели им непонятно, что так они лишь укрепляют позиции патриархата? Он же их и угнетает! Феминизм должен быть беспощаден к любым проявлениям мужского превосходства! Женщина не должна стремиться понравиться мужчине! Не должна позволять превращать себя в объект для вожделения! Мы, женщины, должны действовать организованно, должны все быть феминистками... - Что? - Раевский отстранился, упёршись в свой край скамейки. - Вы... феминофашистка? - Что значит "феминофашистка"? - поперхнулась Анита. - Я - феминистка! А фашисты - мужики со своим патриархатом! - Всё как раз наоборот! - горячо возразил Дмитрий. - Женщины со своими откровенными нарядами доводят мужчин до болезней простатита! Не понимая этого! Им надо объяснить, что пошлость - это зло! А феминофашизм был создан для того, чтобы разрушить уклад традиционной семьи! Он был придуман иллюминатами Сороса! - Ах ты!.. - Ах ты!.. Саркисян и Раевский набросились друг на друга, принявшись друг друга душить.