Байки моей мамы:Туалетный Джо.

Необходимое вступление: 1. Автор очень уважает великий еврейский народ. 2. Автор ещё больше уважает Русскую Православную церковь. 3. Автор ни в коем случае не хочет оскорбить чьи-либо национальные и религиозные чувства. 4. Но автор не виноват, что оно так и было! (Если верить моей маме) Жил-был в нехорошие советские времена в стране с гордым названием СССР мальчик по имени Ёсик, то есть Иосиф Рафаилович Каценеленбоген. Папа у него был сами понимаете кто, а мама – представительница великого украинского народа, проще говоря – хохлушка. Семейная жизнь Ёсикова папы была недолгой, но насыщенной – не зря говорят в народе: «Когда родился хохол – еврей заплакал». Но этой самой семейной жизни хватило на рождение Ёсика и стойко выработанную привычку папы вздрагивать при звуках певучей украинской речи. Затем, по прошествии двух лет, мама растворилась на необъятных просторах СССР, как говорили – то ли в компании штурмана дальнего плавания, то ли лётчика-испытателя. В общем, вся последующая Ёсикова жизнь протекала без её непосредственного участия. Но не надо думать, что бедное дитя недополучило материнской ласки! Ему, честно говоря, от обилия этой ласки порой удавиться хотелось! "Почему?"- спросите вы. Да потому что все заботы о несчастном брошенном ребёнке взяли на себя бабушка(папина мама) и незамужняя тётя Сима(папина сестра). А если кто имеет представление – то еврейская тётя – это похлеще, чем еврейская мама, а еврейская бабушка – это еврейская тётя в квадрате. Сказать, что до школы Ёсика плотно опекали, не давая свободно вздохнуть от заботы и ласки – это значит, ничего не сказать. Надзор за ним был такой, что тогдашнее КГБ вместе с нынешним ФСБ могли нервно курить в углу. Так что школы Ёсик ждал, как глотка свободы. Дождался, блин. Всё пошло как-то не так уже с первого сентября, когда Ёсик понял, что одна половина учителей не может выговорить его фамилию, а вторая половина при её произнесении нервно хихикает. Как его называли одноклассники – лучше вслух не воспроизводить – поскольку фантазия у советских детей, не испорченных компьютерными играми была богатой до опупения. Так и прилетали тренделя бедолаге Ёсику – причём буквально за всё – за непроходимый ботанизм, за всегда сделанные уроки и выученные стихи, за чистенькую и выглаженную школьную форму, за игру на пианино в музыкальной школе, за беленькую рубашечку(а какая уважающая себя еврейская мама выпустит дитё в школу без беленькой рубашечки?), за наличие аж двух носовых платков, за круглые очки(сейчас бы сказали – как у Гарри Поттера – но тогда Джоан Роулинг ещё не создала свою великую эпопею), а так же за общую хилость организма. И продолжалось так до шестого класса, пока на второй год не остался Серый, он же Серёга Кузнецов – которому все учителя с первого класса втихомолку прочили близкое знакомство с разного рода блатными авторитетами(будущее показало – прям как в воду глядели), поскольку большего хулигана стены школы №6 ещё не знали. Серый уже дважды оставался на второй год, учился он безобразно и не выгоняли его только потому, что папа Серого работал в райкоме партии, а мама-домохозяйка не забывала таскать директору всякого рода презенты. И вот значит, является это говорящее басом чудо в класс и садится за одну парту с Ёсиком, поскольку это было единственное свободное место. И – картина маслом – первым уроком идёт контрольная по математике. А знаний, как вы понимаете, у Серого – ноль, и папаня обещал шкуру содрать, если любимый сынулька ещё хоть одного лебедя домой принесёт. Пригорюнился наш Серый, предчувствуя, что придёт он завтра в школу в ободранном виде и место ему там будет только одно – рядом с муляжом мужика без кожи в кабинете биологии. Но тут видит он, как мелкое недоразумение – его сосед по парте – подсовывает ему шпору с решённым первым вариантом, а сам подвигает к себе тетрадь и начинает решать второй, свой то есть. Серый естественно не растерялся, подхватил этот подарок судьбы и списал всё. Еле-еле до звонка успел. А Ёсик не спеша решил свой вариант и ещё пять минут до конца урока листал под партой какую-то толстенную книгу. Уж что сподвигло Ёсика на этот подвиг – дать соседу списать – это есть тайна, покрытая мраком. Обычно он такого альтруизма не проявлял, и ещё и за это нередко бывал бит. Но факт остаётся фактом – Ёсик спас Серёгину шкурку, а Серый всем Ёсиковым недоброжелателям внятно объяснил, почему обижать Ёсика нехорошо. (поскольку среди многочисленных недостатков Серого чёрной неблагодарности не числилось никогда). После Ёсик и Серый сдружились – дружба эта была весьма эффективной в том плане, что Серый благополучно получал свои тройки без всяких проблем, а Ёсик возвращался из школы небитым. Более того эффективность пакостей Серого увеличилась в разы, но благодаря гениальным задумкам Ёсика поймать парочку на горячем стало невозможно. Так что от их проделок стонали все, кто мог вообще издавать хоть какие-то звуки, а наказывать за это было некого. В старших классах у Ёсика открылся ещё один талант – способность очаровывать девчонок. А поскольку наш герой, хоть и вырос, продолжал оставаться мелким, тощим очкариком, то все окружающие просто диву давались – и чем он их берёт. Чем-чем – хорошо подвешенным языком и убойным обаянием – ибо, как известно, женщина любит ушами. А поскольку у любой красавицы всегда находилась миленькая подружка, то и Серый внакладе не оставался. Так и развлекалась эта сладкая парочка до выпускного. Экзамены сдали оба. Ёсик честно заработал золотую медаль, Серый …тоже сдал, и школьные учителя радостно проводили их за порог, рыдая от счастья и облегчения. Кстати, на выпускном Серый оказал Ёсику последнюю в школе услугу, принеся его домой и аккуратно поставив к стеночке. Затем добрый друг быстро позвонил в дверь и смылся бесшумно, как ниндзя, оставив еврейскую родню безутешно рыдать над телом павшего героя. Ёсик со своей золотой медалью поступил на юридический, а Серого родители пристроили в педагогический – на учителя физкультуры – поскольку такое физическое развитие даром пропадать просто не имело права. Серый там учился постольку-поскольку – во-первых парни в педе – сами знаете – наперечёт, во-вторых его приход позволил небывало усилить сборную института. А в это время в стране грянула перестройка, затем развалился СССР и свои учебные заведения Ёсик и Серый заканчивали уже в стране под названием Россия. Поскольку распределение отменили – вернулись Ёсик и Серый в родной райцентр и стали думать – делать жизнь с кого? Серого довольно быстро заприметил местный криминальный авторитет по кличке Майор и сделал ему предложение, от которого невозможно было отказаться. Так Серый попал в местную криминальную группировку(говоря по-русски – банду) и довольно быстро продвинулся по карьерной лестнице, став правой рукой Майора. Всё-таки общение с умным Ёсиком мозгов ему малость добавило. Так что Серый был в полном шоколаде – турецкая кожаная куртка, джинсы-варёнки, золотая цепь толщиной в палец на шее и (выдохните!) Свой Личный Мерседес. А вот что касается Ёсика, то дело было не так просто – в юридическую консультацию он устроиться не смог, в милицию – не хотел, а другие варианты внушали ещё меньше оптимизма. И тут, хорошенько подумавши, решил наш герой заняться бизнесом. Туалетным. И вот тут-то начинается вторая часть этой истории. В родном городе наших героев – назовём его попросту – Город, поскольку настоящее название лучше не называть, а отделываться псевдонимами типа Мухосранск совесть не позволяет – до революции 1917 года было много церквей. В советское время их частично снесли, а частично стали употреблять по другому назначению – где-то склад открыли, где-то керосин продавали – а чего, здания-то крепкие, строили на совесть, ещё сто лет простоят. А в одной из церквей открыли кинотеатр с простым, как грабли названием «Коммунист». А рядом со зданием церкви было ещё одно поменьше – ризница, что ли. Так вот – там открыли общественный туалет – в самом деле, чего мелочиться? Туалет был, естественно, бесплатный и задолбанный до ужасающего состояния. И вот эту золотую жилу решил взять в концессию Ёсик. Нет, деньги для оформления документов он нашёл. И для ремонта нашёл. Не зря у бабушки и тёти хранился кое-какой золотой запас ещё со времён изгнания евреев из Египта. И в документах оформил аренду так, что не подкопаешься – на целых пятьдесят лет. И туалет отремонтировал – полгорода ходило любоваться. Но, как выяснилось, русский народ больше предпочитает в кустах, но бесплатно, нежели со всеми удобствами – но за деньги. Короче, настал в семье Ёсика плач и скрежет зубовный. И тут здание кинотеатра отдают православной церкви. Обратно. Назад. Но эти же батюшки такие въедливые – они стали сразу же вопросы задавать – позвольте, а как же ризница? С ризницей, говорят городские власти, ничего не знаем, она в аренде у частного предпринимателя на пятьдесят лет. Но если вы с ним в частном порядке договоритесь – мы препятствовать не будем. И вот подъезжают к церкви пять черных «Волг», а на переднем плане весёленькое розово-голубое зданьице с латинскими буквами «WC» и соответствующими рисуночками. Очень пейзаж оживляет. Все мысли о вечном вылетают из головы моментально – просто безобразие. Нельзя так. Несолидно. И понимает церковное начальство, что с этим что-то надо срочно делать. И начинают искать хозяина. А хозяин – вот он, туточки. Мелкий, тощий, в очках, потёртых джинсах и рубашечке в клеточку. С вечной печалью на лице. В общем, Лох обыкновенный из семейства Лоховых. Такого обдурить – раз плюнуть. Ага, щазз! За свою собственность Ёсик стоял насмерть. Да, он типа готов пойти навстречу РПЦ, но вот пока срок аренды кончится – подождать придётся. Нет, решение опротестовать не удастся – не зря он штаны на юрфаке пять лет протирал – никакой суд не поможет. Нет, на такую сумму он не согласен – вот если увеличить…раз в пять…и в долларах США, то ещё можно подумать. Нет, давить на него не стоит(тут рядом с Ёсиком ненавязчиво нарисовался Серый и стал задумчиво смотреть в небо, видимо думая о душе недавно почившего не без его благородной помощи Майора). Выражение лица Серого было столь одухотворённым, а куртка сбоку оттопыривалась столь загадочно, что ничего не оставалось представителям церкви, как развернуться и уехать. Но церковь-то господа, открывать надо! Кончилось всё тем, что получил-таки Ёсик требуемую сумму и даже в долларах США. Серого отблагодарил, конечно, за моральную поддержку, но и после этого хватило у него средств для открытия в большом городе собственной юридической фирмы – и клиентура косяком пошла – сами понимаете, лихие девяностые. Фамилию, конечно, Ёсик сменил на более простую, и до сих пор широко известен, как защитник сирых и убогих. Знаете вы эту фамилию– уж очень она на слуху. И только Ёсиковы дети удивляются – с чего это лучший друг папы – бизнесмен и депутат дядя Серёжа - порой называет его по пьянке Туалетный Джо и оба после этого долго ржут. Так вот живёт и процветает. Гений наш туалетный.