Gulum Afra🌹

Открыв глаза я поняла, что только начало светать. Утро казалась настольно умиротворённым и спокойным, что было даже не привычно после вчерашнего буйство природы. Казалось, что природа показала свою мощь, чтоб на утро показать свою прелесть и тишину. Хотя ночь была неспокойной и спала наверно только пару часов, я вполне себе выспалась и чувствовала в себе прилив сил. Можно сказать это самое спокойное и уютное утро за последние время. Спала я на коленях у Рамо, наверно ему было жутко неудобно. Он спал, и я попыталась подняться не будя его. Но как всегда, когда пытаешься сделать что-то беззвучно всегда будет наоборот. Так и в этот раз телефон рядом со мной упал, но он к счастью, только сморщил лицо и продолжил спать. А я сидя рядом начала за ним наблюдать. Хоть знаю я его столько лет и наизусть помню его лицо. Но сейчас я смотрю на него и будто начинаю видеть его по другому. Не знаю как объяснить, он стал настолько родным и близким. Звонок от мамы меня привёл в чувства. Я быстро взяв телефон и сразу же убрав звук, решила выйти на балкон, чтоб окончательно не разбудить его. — Алло, мама — Алло доченька, как ты? Я место себе не находила всю ночь — и тут я вспоминаю что даже забыла предупредить её. Мне было стыдно и не по себе, что я заставила её волноваться. — Мам, прости, не злись, пожалуйста. — Моя единственная, конечно я не злюсь на тебя, хорошо, что твой друг хоть предупредил меня. Скажешь спасибо ему от меня, славный мальчик дай Аллах здоровья ему — я очень обрадовалась, что Рамо предупредил маму ведь я знаю какая она тревожная. — Конечно передам мама, он спит ещё. -Ты как сама доченька, покушай, пожалуйста, Афра, обязательно, ты исхудала, ты же знаешь как я волнуюсь. — Обещаешь? — Конечно, мам — про это наверно говорит каждая мама, по правде говоря она права я в последнее время мало кушаю, даже похудела на пару кило, что особо не подходит мне. Но последние месяцы, расставание, работа 24 на 7 непонятные чувства с которыми я не могу разобраться, наверно дали о себе знать. — Хорошо мам, будь спокойна, я поем На этом попрощавшись с мамой, я принялась разглядывать красоту и вид на Босфор, которая открывается с балкона, а вид там потрясающий. Смотря на такую красоту понимаешь величие творца, что природа это дар от Всевышнего, которую мы должны ценить и беречь, чтоб сохранить для наших детей всю красоту и первозданность природы. Пойду я тоже прилягу полчасика ещё вроде есть время у нас. Захожу в комнату, а там тишина и нет на диване его. Я начало было уже звонить, как увидела как он зашёл в комнату, с поднятыми пакетами в руках. Он зашёл в комнату, как комната сразу заполнилась запахом выпечки и свежезаваренного кофе. — ммм вот это запах, смотрю, ты время не теряешь, когда хоть успел за пару минут. — Ну скажем не пару минут — начал он хохотать, наверно я долго там разговаривала то и дело рассуждая о жизни. — Спасибо тебя, в любом случаи и за то, что маму предупредил и за завтрак и за все. — Ну фисташка, ты чего, ты же знаешь какой. Я — Ферит Корхан — не забывай об этом- он начал пародировать его прям вошёл в роль Мы смеялись, покушали и решили уже спуститься, чтоб приступить к съёмкам. Это было прекрасное утро. Но, что бы там не было работа есть работа. Как всегда, у нас и сегодня были очень эмоциональные сцены в которых требуются много сил. Хотя у нас что не съемки то нервный срыв надо играть.У Рамо особенно много сцен эмоциональных, как он играет можно смотреть вечно. Как он входит роль, как он в миг становиться Феритом с его манерами и даже взгляд становиться другим. Могу сказать что у него большое будущее. Мне кажется нет того чего он не может сыграть, говорят же талантливый человек талантлив во всем это полностью описывает его. Скажешь спой — споет, играть на гитаре, пожалуйста. Но сегодня не тот день когда я любуюсь им и его игрой так как у него сегодня было много сцен с Буче. Честно, меня это очень напрягает, раздражает, когда он трогает её, обнимает ее, мне неприятно так как, думаю я, бываю в образе Сейран думаю о ее чувствах. Мне хочется верить что это из-за чувств Сейран, а не из-за моих чувств. Я давно общаюсь с Буче и даже снималась с ней вместе в другом фильме, всегда были тёплые отношение у нас. А в последнее время я заставляю себя с ней общаться. Я ни как не могу понять, почему мне не приятно на это смотреть, я даже когда серию смотрю переключаю канал, так как не хочу на это смотреть. После своих сцен я решила быстро уйти, разозлилась то ли на себя то ли на ситуацию в целом. Я быстрыми шагами пошла к каравану, переоделась решилась уйти. Обычно я так не делаю, почти всегда, я жду его и мы с ним репетируем наши сцены. Но сегодня я решила поехать с мамой отдохнуть, поехать к подругам, да все что угодно. Лишь бы перестать быть постоянно рядом с ним. Наверно из-за того что мы проводим целыми днями вместе и лезут эти мысли в голову. Я твёрдо решила, что мне на данный момент не нужны никакие отношения, лучше всего если мы будем держать дистанцию. Моя уверенность прошла так же быстро, как и пришла, когда в караван зашёл он. — Афра? Куда? Что случилось? На что ты так разозлилась? — я даже не подозревала, что это так видно со стороны, мне казалось он не обращает на меня внимания, когда снимаеться. — Ты же знаешь, я пойму, может смогу помочь — если б он только знал, что я пытаюсь убежать от него, от чувств которые я испытываю когда он рядом. Опять моя решительность тает на глазах, когда он рядом. — Ничего, я просто хочу отдохнуть. — Одна. Последнее слово я произнесла очень грубо, что даже пожалела о сказанном, но не стала ничего говорить, дабы не показывать своей нерешительности, а просто вышла. Я хотела уйти и не думать о нем, а получилось, что я на нем сорвалась и нагрубила и сейчас ещё больше буду думать о нем. Поэтому я решила все-таки попросить прощение, написала смс и поехала домой со спокойной душой. Мы с мамой пошли встретились с подругами, отдохнули развлекались как могли, вроде все отлично было, но я то и дело смотрела в телефон. Увы и ах, план не думать о нем провалился не начавшись толком. Я не то, что думать, я начала скучать по его присутствие рядом, а завтра ещё и выходной. Значит и завтра не увижу его, я беру телефон жду от него сообщения, написала я утром, а ответа до сих пор нет, неужели я обидела его. Я хотела позвонить, но сдерживала себя, да еще поймала себя на мысли что я захожу в галерею рассматривая наши фото. Что со мной происходить, я с ума схожу что-ли. Мысленно я ругала себя, я пыталась отдалиться, а вышло ровно наоборот. Я скучаю по нему, безумно скучаю. Я уже признаю это. Я не хочу проводить время без него. Я позвонила, будь что будет, что бы то не было он мой друг я имею права ему звонить хоть и ночью. Я так нашла для себя оправдание. Мыленно я надеялась что он один, и что он ждёт моего звонка. Гудки идут, один, второй, сердце колотиться сильнее с каждым звуком гудка, я начинаю паниковать, не зная что ему сказать. Зачем хоть позвонила. Дура, дура Афра. Может он не один, он красивый актёр в самом разгаре своей карьеры, а я тут. хотела уже выключить, как услышала его голос.