А что будет дальше?

…Он целует меня в лифте. Жадно, нетерпеливо. Почти кусает. И прижимает к себе так сильно, что я еле дышу. Но мне это нравится. И я улыбаюсь, целуя его в ответ. Жар его тела сводит с ума. Словно в бреду, словно пьяные, мы доходим до квартиры – почти бегом, будто боясь не сдержаться, и отдаться друг другу прямо в коридоре. краем сознания понимаю, что я даже и не против. Лишь бы побыстрее получить его в себя. и плевать на соседей. Он нетерпеливо ковыряется ключом в замке, продолжая меня целовать. - Раздевайся, - произносит хриплым от желания голосом, - проходи… в комнату… там диван, - а сам закрывает дверь. И я раздеваюсь. Прохожу. Он заходит следом. И мы оба неспособны думать о чем-то в этот момент. Мы просто, как это принято писать в романах, «в огне желания». И эта мысль кажется мне забавной какое-то время, пока не растворяется в бурном потоке страсти, сметающем все мысли, все чувства, все другие желания. Кроме осознания, что я никогда и никого так не хотел… …Это страсть. Это похоть. Это животный инстинкт. Такой сильный, что хочется рычать, кусать, царапать. Что просто хочется. Растерзать. Это то, что сильнее разума, сильнее воли. Это горячая - раскаленная - темнота, что появляется внизу живота и начинает подниматься, затопляя, заставляя задыхаться. Вот о чем я думаю, когда он, кончив вместе со мной, встает и идет к окну – курить. Когда ко мне, наконец, возвращается способность думать. К нам обоим. - Так не может продолжаться, - устало и отстранено произносит он. И я, как это знакомо, даже не пытаюсь сопротивляться. Я киваю – тоже устало. И обреченно. – Нам лучше прекратить эти отношения на какое-то время. - Нам лучше прекратить их навсегда, - отвечаю я. И он тоже кивает мне. С полным согласием. …- Хочу тебя, хочу… ничего больше… тебя… одного… Шепот наполняет комнату. Каждый уголок. Смешивается с темнотой. Тонет в моих спутанных волосах. И я опять не могу ничего с собой поделать. Хриплый стон. Пальцы впиваются в его плечи. Я знаю, что еще секунда, и я потеряю контроль. Мы оба потеряем. И лучше сейчас остановить это безумие. Но силы покидают, а темнота затягивает, и коротенькое слово «нет» тает где-то в глубине сознания. …просто… раствориться… в нашем общем… ритме… Он проводит языком по моей шее. Его дыхание почти опаляет кожу. И я смеюсь – безумно. Безудержно. Мне хорошо. Хорошо… Господи!.. …Зима. Такая ранняя в этом году. Такая холодная. Руки в перчатках совсем окоченели. Пытаюсь согреть дыханием. Бесполезно. В этой жизни все бесполезно. Смотрю на часы. Он задерживается. А значит, у меня еще есть шанс уйти. Но я не ухожу. Я знаю, что будет дальше. Наша пьеса проходит всегда по одному и тому же сценарию. И что ж поделать, если мы такие прилежные и усердные актеры. Так странно. Ведь мы всего лишь друзья. Друзья, которые были ими лет десять. Друзья, что давным-давно играют в одной группе. Друзья, что обсуждают нынешних или бывших любовников или любовниц. Друзья, что звонят друг другу, когда внезапно ночью начинается апатия, кризисы, когда лезешь на стенку от безысходности. Звонят, встречаются, общаются, вспоминают, выпивают или напиваются до беспамятства. Занимаются сексом. И остаются друзьями. Я встаю со скамейки – лучше двигаться, а то совсем замерзну. Усмехаюсь. Я не знаю, как это объяснить. Это не поддается осмыслению. И даже пугает. Он рассказывает мне о своей нынешней пассии. Мы с ней даже встречались пару раз. Милейшее создание. А я люблю свою девушку, так неожиданно появившуюся в череде моих гомосексуальных связей. Но под конец вечера я смотрю на него и знаю, что вот сейчас, он скажет эту заветную фразу. И он, видя мой взгляд и понимая без слов, не заставляет себя ждать. Слегка улыбается: «…поехали ко мне»... Почему он не идет?.. Я начинаю нервничать. А это плохо. Может, это знак? Может, стоит подумать. По-настоящему подумать. Хотя бы раз в жизни. Я зажмуриваюсь. Мне хочется зареветь от безысходности. Может, плюнуть на все?.. Может… Не слушая себя дальше, я быстро разворачиваюсь, пока не передумал. Но мои стремительные шаги замирают, когда позади раздается его оклик. - А что будет дальше?.. – спрашиваю. Тихо. Как бы между прочим. Он смотрит удивленно, застигнутый врасплох: - Дальше? Утром мы встанем, соберемся, выпьем кофе. Может даже успеем позавтракать. А потом вместе, как старые друзья, поедем в студию, где проведем весь день, постоянно зевая и мечтая поспать. – Смотрит на меня в темноте. Я лишь дергаю досадливо плечом, оттого что он старательно меня не понимает: - Нет, я не о том. Что будет с нами?... Ты задумывался когда-нибудь? Мы ведь не вечно будем звонить друг другу, заниматься сексом от случая к случаю. Это пройдет. И вообще, ты никогда не думал, почему это все?.. Ты, я… Зачем?.. Он склоняет голову на бок, задумывается, и я любуюсь его профилем, который кажется несколько мистическим в неверном свете заоконных неоновых реклам. - Нет. Не думал. И не хочу. К черту философию, она всегда все портит, - прикасается губами к моему запястью, нежно, почти неощутимо, так как мне нравится. – Давай не думать. Давай жить здесь и сейчас. Давай дышать… полной грудью… - а потом тянется к моим губам. И руки скользят вдоль бедер. И я ничего не могу поделать, кроме как…