31 декабря

Яркий свет неприятно ударил в глаза, заставляя меня окончательно проснуться. Первое, что я почувствовал, была тупая, ноющая боль в области висков и ужасная сухость во рту. Слабо простонав, я поднялся с дивана. Правда, сделать это у меня получилось только со второго раза, при первой же попытке я обратно упал на жесткие подушки. Шатаясь и опираясь одной рукой о стену, я все-таки смог дойти до кухни, почти ничего не задев по пути. Вслепую ищу стакан или чашку, любой сосуд, из которого можно было попить. Нахожу и дрожащими руками подставляю его под струю воды. Жадно глотаю жидкость, чувствуя приятный холод в горле. Становится немного легче, в глазах не плывет, на ногах уже стою увереннее, а главное - удовлетворена жажда, но головная боль отказывается облегчать мои страдания. Хорошо, видать, мы вчера с друзьями погуляли, давно у меня не было такого сильного похмелья. Несправедливо как-то, почему всего лишь три часа назад я еще чувствовал полный заряд энергии, а сейчас словно меня воскресили из мертвых? Хотя нет, все правильно, за удовольствие нужно платить. И деньги, отданные за алкоголь, не считаются, это всего лишь бумажки, за них никогда не искупить содеянное. Тишину нарушила громкая трель дверного звонка, неприятно резанувшая слух, из-за чего в голове началась острая пульсация. Какого хрена? Кому там дома не спится после новогодней ночки? Я бы проигнорировал нежданного, а тем более нежеланного гостя, но тот настойчиво продолжал трезвонить. Я дошел до двери, еще больше раздражаясь от этого противного звука, и открыл ее с целью послать куда подальше моего мучителя. На пороге стоял невысокий мужчина пожилого возраста, одетый в фирменную курточку, а через его плечо свисала сумка-почтальонка. На его морщинистом лице была видна усталость и некая печаль. - Здравствуйте. Здесь проживает Эдуард Жалински? - удрученно спросил почтальон тихим голосом, читая имя с листка бумаги, при этом слегка сощурив глаза. - Да, это я, - хрипло ответил я ему. Мужчина открыл свою сумку и, недолго повозившись, вынул белый конверт. - Вам письмо. И распишитесь, пожалуйста, - почтальон протянул мне документ, закрепленный на папке, и после того, как я поставил там свою закорючку, он сунул мне в руку конверт и, развернувшись, ушел вниз по лестнице. Я вернулся обратно в квартиру, с удивлением и любопытством рассматривая письмо. На нем стоит лишь мой адрес, от кого оно пришло - неизвестно. Я сконцентрировал свое внимание на конверте, пытаясь не зацикливаться на боли в голове, и небрежно открыл его. Мне пришлось напрячь свое зрение, так как из-за моего состояния буквы казались мелкими и мутными. Я медленно водил пальцем по расплывающимся перед глазами надписями, пытаясь вникнуть в текст. Письмо гласило: "Сегодня уже 31 декабря... Новый год... Мороз вырисовывает узоры на стекле. Повсюду наряженные елки. Детишки радостно бегают по улицам. Ведь к ним сегодня придёт Дед Мороз... А я... Я пишу тебе, тому, кто найдет эту записку после... Черт, не могу даже написать это слово... После моего самоубийства. Да, я решил покончить с собой в этот новогодний вечер. И я сделаю это, когда часы пробьют полночь. У меня есть ещё два часа. И я решил их потратить на это глупое письмо. Выбрал адрес я наугад, пальцем, так сказать, в небо. Я понятия не имею, кто ты. Мужчина или женщина? Взрослый или ребенок? Как бы мне хотелось узнать... Но это невозможно. Так вот, выслушай меня, прошу, после прочтения ты можешь выкинуть, можешь сжечь или даже оставить у себя на полке пылиться это письмо. Но выслушай меня... Я лежу один на старой скрипучей кровати в замызганном общежитии. Моя комната пуста. Все ушли развлекаться, встречать Новый Год. На столике напротив меня лежат лезвие и сильнодействующее снотворное. Я решил оставить себе выбор перед смертью. Глупо, не правда ли? Нет, я собираюсь сделать это не потому, что меня бросила девушка. Всегда считал, что глупо умирать ради кого-либо. Гораздо важнее жить ради него. Но кого это волнует? Людей больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут. Нет, я решил "уйти" не из-за этого. Возможно, предательство друзей? Хм, тоже нет. У меня нет друзей, соответственно, и предавать некому. Что же тогда? Одиночество. Я - глупый мечтатель. Я всегда надеялся на лучшее будущее. "Вот завтра точно всё будет совершенно иначе", - говорил я себе, после очередного падения. Но это не так. Мечтатели одиноки. Мир не любит людей, идущих против системы. Он не принимает тех, кто пытается что-то изменить. Люди боятся изменений. Ведь тогда их маленький мирок рухнет. Все люди жалуются на маленькую зарплату, на злых боссов. Но разве кто-то пытается это изменить? Нет. Они не хотят ничего менять, они просто пожимают плечами и говорят что-то вроде: "Ну что я могу сделать?", или, скажем: "А вдруг, если я поменяю работу, там будет всё ещё хуже?". Как глупо, не находишь? А тех, кто пытается что-то менять, мир убирает. Естественный отбор. Ни с кем - значит против всех. И я - один из таких людей. Мои родители погибли семь лет назад. Мне тогда было тринадцать лет. Но я пережил это. Я не падал духом. Я жил в старой однокомнатной квартире со своей бабушкой. Я пытался зарабатывать на жизнь, чтобы выжить. Она умерла, когда мне было семнадцать. Мне пришлось продать её квартиру, чтобы не умереть с голоду. Я поступил в институт, снял комнату в общежитии... Я не сдавался. Я каждый день повторял себе, что всё изменится, я прилагал все усилия, чтобы изменить свою жизнь. И когда показалось, что всё это закончилось, черная полоса прошла... Мир обрушился на меня. Все стены, которые я выстраивал эти годы, были разрушены. Мир не любит мечтателей. Именно поэтому я сейчас лежу на кровати. В моих руках потертый лист бумаги, на котором я пишу, и ручка. Справа от меня - конверт, в который я упакую своё письмо. Напротив - банка снотворного и лезвие... Знаешь, меня всегда привлекали самоубийцы. Ведь это те люди, которые только перед смертью становятся действительно счастливыми. Им больше нечего терять... Я последний раз вслушиваюсь в окружающие меня звуки. За окном шумят дети, раздаются радостные голоса взрослых. Я не могу знать это наверняка, ведь шторы мои занавешены. Но я слышу их голоса, что раздаются на улице. Сейчас я уберу это письмо в конверт и в последний раз выйду на заснеженные улицы города, чтобы положить это письмо в почтовый ящик. Утром его заберет почтальон и доставит тебе. До полуночи ещё двадцать минут. Ровно столько мне осталось жить. Будь счастлив. Прощай". Я медленно откладываю письмо на стол рядом с собой. Похмелье как рукой сняло. Мысли лихорадочно носились по голове. Меня переполняли самые разнообразные чувства. Среди них была неведомо откуда взявшаяся грусть. Я направился в ванную и включил холодный душ, чтобы "смыть" с себя это письмо.