Денис Зорькин — судмедэксперт

Это всё геи виноваты! а ещё атеисты и зарубежные усыновители! Из комментариев к новости об упавшей ракете «Протон-М»

— А если… — Нет, не надо. — А может… — Что вы! Ни в коем случае! — Но вдруг… — А вот это попробуйте. Креативщики российского телевизионного канала «Аноним-ТВ» занимались мозговым штурмом. Нужен новый сериал. Старые уже давно упали в рейтингах, растеряв уйму зрителей на самом начале. Диски с ними тем более не покупали. И, что самое обидное, даже не качали бесплатно: если ТВ-продукцию не желают смотреть даже на халяву, дела совсем плохи. …Нужен новый сериал. Сказать-то легко. А сделать… Да и зачем, на самом-то деле, придумывать что-то новое? Практика переделывать западную продукцию так прочно укоренилась в привычках известных своей ленью русских, что о создании чего-либо свежего и необычного никто даже не задумывался, а если бы такое и случилось — остальные посмотрели бы на такого чудака, как на… чудака. — «Секретные материалы»? — Не стоит. Там Малдер ищет заговоры, подозревает правительство в подлогах и обмане — у нас это не прокатит. У нас все и так точно знают, что правительство замешано в подлогах, обманах и античеловеческих заговорах. Если мы выведем на экраны ФСБ-шника Васю Пупкина, который это будет лишь подозревать, зрители будут считать его имбецилом. Кто будет сопереживать такому герою? — «Кости»? Криминальные процедуалы у нас всегда хорошо шли. — Ха! У нас умников не любят похлеще, чем в Штатах. Бреннан возненавидят. Да и ты только попробуй получить права на съёмку у Кэти Райх — баба-то ушлая, так просто и задёшево не даст… — Не даст? — И это тоже не даст. — Хм… «Декстер»? — А вот это можно… Креативщики российских телевизионных каналов ненавидели фикрайтеров и косплееров: работать бесплатно — это вопиющий непрофессионализм, дискредитация самого использования чужих идей. Но сами брались за дело с не меньшим пылом. И не большим здравомыслием. — Декстер Морган там живёт в Майами. Флорида, пальмы, океан, пляжи, горячие тёлочки в бикини, аллигаторы… — У нас будет Сочи. Чёрное море, краснодарская алыча, пляжи, горячие… — …пирожки вразнос, женщины из клуба «Кому за 40» в бикини с целлюлитом и во-от такие комары. — Да, самая подходящая атмосфера для становления серийного убийцы. — Да-да, кто угодно стал бы от такой жизни серийным убийцей. Я как представляю горячие пирожки на пляже… и думаю — я бы стал. А вы? Заскрипели отодвигаемые подальше от говорившего стулья. — Неважно. Дальше: полицейский отдел… — …Милицейский… — Полицейский. Ты что, новости не смотришь? По-ли-цейс-кий. Уголовный розыск, в общем. Брат и сестра Морганы… — Они что, немчура? — Русские… Ммм, Моргаевы? Моргаевские? Или переведём? Утровы? — Ладно, потом обсудим. — Ага. Работают они в полиции. Лейтенант — не кубинка, а, например, армянка. — Мария Лагуэртян. — Точно! — А других латиносов заменим на абхазов, адыгейцев и осетинов. — Как-то так, да. Но Морганы — русские. — И никто не придерётся, что у нас дискриминация. —…Декстер… — Дмитрий. Или Денис. — …Денис — судмедэксперт. Специалист по брызгам крови. — А разве у нас в полиции есть такие? — А разве в Штатах есть? Неважно. Кому нужна достоверность? — Второй судмедэксперт будет калмыком. Или бурятом — так даже интереснее. — Бурятский шаман Масука… Мэдэгмаа. — Ага, а вместо гуро и скачивания порнухи он будет практиковать танцы с бубном на местах происшествий, разговоры с духами Верхнего Мира и горловое пение. — Денис убивает преступников, ушедших от суда. Трупы… чёрт, мы не можем показывать простого российского полицейского с собственной яхтой. Типа нереалистично. — На фоне судмедэксперта-бурята — это верх здравого смысла. — Тем не менее. Попросят. Сверху. Мы не можем показывать такие доходы у рядовых сотрудников ОВД. — Пусть он занимается сплавом на каяке. — А как он будет трупы возить? На каяке-то? В море? — Нет, трупы он будет закапывать. В заповеднике. А каяк будет у него как алиби. Вроде: «Куда ходил? — В горы. — Что делал? — По Мзымте сплавлялся. — А, это аргумент». А на самом деле он будет тела хоронить. — А во втором сезоне будут строить президентскую дачу и эти трупы внезапно откопают. — Ты сдурел? — Ну, губернаторскую… — Ещё одну… пятую? — Почему нет? — Не отвлекайтесь! Продолжаем думать. — Наш Денис — приёмный ребёнок. — Его усыновила американская семья. — И как он попал в Сочи? — Американцы отказались от него, потому что разглядели в нём маньяка, сходящего с ума от вида крови? — Не-а, крови у нас не будет — это слишком жестоко. — Ты новости-то видел?.. —…Дениса вернули в Россию в соответствии с законом Димы Яковлева. — …Потому что его приёмный отец был геем, а мать — лесбиянкой. И это ужасное обстоятельство покалечило психику маленького Дениса. — Кошмар какой! Семья плохо с ним обращалась? — Нет, но их ласка и заботливость были всего лишь хитрой уловкой американского правительства, добивающегося морального разложения славянских детей! — О, конечно! Ведь его приёмный отец из Штатов был шпионом, а мать — крутым хакером, взламывавшим социальные сети россиян ради получения их персональных данных. — Ребёнку нельзя жить в таких условиях. Поэтому Дениса увезли в Сочи и отдали в семью тамошнего милиционера-гаишника и его жены, торгующей на пляже чурчхелой. Так лучше — это настоящая здоровая русская семья. Не то, что какие-то там пиндостанцы. — Но прошлый приёмный отец промыл мозги ребёнку, внушив ему, что в России все сплошь взяточники и коррупционеры. Теперь ему каждый кажется взяточником и коррупционером, и он видит свою цель в жизни в борьбе с этим. — И его посещает призрак того американца, если он сомневается. — Знаете… звучит как-то… неправильно, что ли. Получается, что Денис — кругом положительный герой и что в Штатах ему говорили правду… — Ты что! Это не может быть правдой. Это провокация! У нас нет взяточников! — Но строительство в Сочи… Убеждающий голос становится громче. — У нас НЕТ взяточников! А подготовка к Олимпиаде… она идёт так долго, потому что Денис по ночам ворует кирпичи и цемент, но днём этого не помнит. И это тоже следствие промывания мозгов. Пауза. — А что, вот это очень даже неплохо придумано. Привносит амбивалентность. — У Дениса есть девушка. Рита, это можно не менять. У которой дети — Ася и… — …и Коля. — Верно, Коля. А её бывший муж — алкоголик Павел. — Как-то слишком много негатива. Нужно разбавить действие чем-то добрым и светлым. — Это будет, ведь сериал, на самом-то деле, о семье. — В оригинале Декстер изменял своей жене. —…И о большой трагической любви, которой жена — не помеха. — Боюсь, та часть, которая "о любви", — вообще под штраф за пропаганду. — Мда, да и какая может быть любовь у ребёнка, с детства знакомого с гомосексуализмом. У геев не бывает настоящей любви. У них… у них вообще нет души! Кто-то неловко заёрзал на стуле. — Давайте вернёмся к детективной части. — …И вот, в Сочи, в разгар курортного сезона, находят трупы депутатов. Обескровленные и расчленённые. — ...Не сразу находят, но шаурма на рынках становится подозрительно дешевле. Кто-то судорожно сглатывает. А потом осторожно предлагает: — Может, не надо? Или хотя бы оставим это на попозже? На восьмой сезон? — Ладно, пусть просто трупы. А дальше — по сценарию. — Второй сезон, в принципе, тоже можно оставить без изменений. — Только у нас нет обществ анонимных наркоманов. — Будет кружок туристов-сплавщиков. — Анонимных, потому что какой же взрослый здравомыслящий человек признается вслух, что тратит свои выходные на сплав по горным речкам. — А вместо Лайлы — украинская девушка Люба. — Почему украинская? — Ну не армянка же! Потому что не с Кубы. — Логично… Логика помирала в страшных судорогах. Обстановка накалялась от сезона к сезону. — Шестой мы не можем снимать как есть. — Почему? — РПЦ! — Заменим Убийцу Судного Дня на Террориста во имя Аллаха. — А мусульмане не будут протестовать? — Будут, наверное. Но у нас есть козырь — РПЦ. — Знаете, мне кажется, что сценарий не пройдёт даже без Судного дня. Главный герой — серийный убийца… это же аморально. — А если заплатить кому надо? — Тогда пройдёт. — Тогда не аморально… — Но всё равно, давайте сделаем меньше крови. — И секса. — Наш главный герой будет сдавать преступников в полицию. — За… зачем? — Чтобы их судили по закону. — И все сальные шуточки Масуки уберём. — Их уже нет. Забыл, что ли: у нас Масука — бурятский шаман-ортодокс. — А ещё у нас не будет трупов в кадре. Наш Денис Зорькин… — Почему Зорькин? — А мне нравится! Патриотично звучит. — …будет бороться с коррупцией при помощи анонимных писем в газеты. Пауза. — Как-то слишком много нам придётся переписывать… — Может, наймём писателя-детективщика? Действительно, что нам Джеффри Линдсей! Зато мы сделаем нечто своё. Оригинальное! Соответствующее нашим — нашим! — реалиям. …Мы сделаем Джина Ханта советским милиционером. Мы перенесём Манчестер в Южное Бутово. Мы дадим няне-еврейке из Квинса украинский мариупольский акцент. И главное — никакой пошлости, никаких убийств, только гуманность, патриотизм и православие. Скоро на всех экранах страны: он — судмедэксперт сочинской полиции. Он вершит Справедливость. Наш герой всемирно известного сериала! По сценарию Дарьи Донцовой! Смотрите «Правосудие Дениса Зорькина»!