Мы

*** Привет. На том компьютере, за которым я сейчас сижу, уже семнадцатое. С твоего последнего звонка прошёл уже год. Это был понедельник, и это был дурацкий день, меня всё бесило. Ты позвонила, а я не взяла трубку. Решила, что перезвоню позже. А потом перезванивать было уже некуда. Я помню, как за день до этого мы сидели у тебя на работе, был вечер, за мной должны были приехать родители, и по Первому начинался Шерлок. Мы обсуждали, как будем смотреть второй сезон. Мы его так и не посмотрели. Весь этот год каждую неделю я заходила к тебе в квартиру, поливала цветы, стирала пыль и уходила. А раньше, хоть мы и жили в соседних зданиях, я была у тебя лишь один раз. Меня тогда поразила твоя коллекция фарфора. Куклы, посуда, маленькие скульптуры и сувенирные колокольчики. Когда я до них дотрагиваюсь, мне даже кажется, что они пульсируют. Наверно именно такой у тебя был ритм сердца. Сегодня я поставила к ним то большое блюдо, которое ты хотела купить, когда выдадут зарплату. Ты очень расстроилась, когда его уже не оказалось в магазине, а я не стала тебе говорить, что выкупила его. Хотела сделать сюрприз. Так и не успела. Мне тебя очень не хватает. P.S. С днём рождения. *** Я устроилась на работу, теперь я преподаю английский в нашей школе. Это так странно – видеть за нашими партами других детей и понимать, что теперь ты взрослая, ты учитель, ты по другую сторону. Знаешь, у меня есть две ученицы, они очень напоминают нас. Разве только учатся они не так безобразно, как мы. *** Мне все говорят, что это бессмысленно и не нормально – раз в несколько недель навещать твою квартиру, и на каждый день рождения пополнять твою фарфоровую коллекцию чем-то новым. Потому что ты уже не придёшь. Я понимаю их – ведь прошло уже четыре года, а какой-либо информации так и не появилось. Но я продолжаю верить, что ты вернёшься. Что однажды я открою дверь и застану тебя сонной в кровати, или готовящей что-то вкусно пахнущее на кухне. В твоей квартире ничего не переставлялось, даже то маленькое деревце (хотя сейчас оно уже не маленькое) стоит на своём месте. Ты вернёшься, и как будто не уходила. *** На часах 02.15 Только что уехали грузчики, забрав всё, что можно было: - телевизор - стол - кровать - шкаф - стиральную машину - раковину - кресло - холодильник. Очень странное чувство: слоняться в полупустой квартире, ловить своё эхо и радоваться, что "за бортом" +6 (это в сентябре-то) , а значит, выгруженные на балкон продукты не скиснут. Я впервые меняю мебель с тех пор, как стала жить одна. Это мой подарок себе, ведь я теперь не простой школьный учитель, я работаю в крупной компании, занимающейся частным репетиторством. *** Помнишь, как мы с тобой гуляли по набережной и вели долгие разговоры? Я тогда рассталась с Игорем, с которым встречалась почти 10 месяцев, мне нужно было с кем-то поделиться своими эмоциями... Помнишь? Ты мне была тогда еще лучшей подругой, я могла тебе рассказать всё-всё о себе и безмерно доверяла. *** Спустя шесть лет я наконец-то поняла, почему тебе не нравилось быть «успешной современной женщиной». Ложишься спать, встаёшь, выживаешь и снова ложишься спать. И нет даже времени голову поднять, чтобы увидеть настоящий весенний разгул непобежденной человеком стихии - грозу. Да и нельзя без зонта - лак, шпильки, прическа, не губить же продукт бесцельного получасового стояния у зеркала кислотным дождем, как последний подросток-дикарь. Хотя иногда же так хочется - капли дождя, по мостовой босиком - прям как в кино (да нет, сейчас припомнила, так ведь было в семнадцать, так что - как встарь). А "встарь" и "семнадцать" - другая вселенная, за дверьми альма-матер, в старой квартире, родной и не-одинокой: как грёбанная Нарния, таящаяся за дверьми офисного шкафа для папок с договорами. А сейчас я уже толкаю умные мысли на нудных митингах, давно обхожусь без теплой улыбки мамы и прерываю свой диетический ужин деловыми звонками. Всё, стоп, хватит. Я умная, деловая, слежу за собой, еженедельно хожу на фитнес, и что-то там статусное делаю, как положено. Просто мысль вечером в голове: "Вот к чему я шла и иду - за таким вот... житьем?" крутится лениво и заторможено, и хочется завопить в форточку, черным силуэтам многоэтажек, в цветное и яркое прошлое, мол, очнись и что-нибудь сделай, хоть спрыгни с балкона. Что-нибудь, только пусть хоть в одном временном рукаве живая девочка с друзьями, плеером, фильмами, книжками, не превратится в верхний слой офисного планктона… … И разве будет что-то иначе? Нынче такая жизнь - что если из нормальной семьи, то образование, хорошая работа и профессиональный рост - отличный путь и большая удача. Засим тушу сигарету и прошу прощения, это всё месячные и очередной брошенный "мужчина" - да не было чувств, а дома что с ним, что без него - пусто, так нафига мне тогда эта скотина. И ты думала точно так же, потому и не выносила моего молчания и моего непонимающего взгляда, ведь я наивно полагала, что у меня-то будет всё иначе, что я всегда буду, как в семнадцать лет. *** Редко пишу сюда, не до того. Столько работы, что не знаешь уже, куда бежать, куда смотреть и что делать, чтобы не разорваться на части. Не захожу к ней на квартиру месяцами и с трудом вспоминаю дату её рождения. Да и последняя купленная фарфоровая статуэтка пылится не знамо сколько лет. Уже привыкла считать ту квартиру и всё, что в ней, своим. Поэтому прихожу туда, разве что, «помедитировать», рассматривая фарфоровых собирателей пыли. Дерево совсем загнулось, пришлось отправить на помойку. *** Dear Diary Вот и пришло время для очередной записи. Было как в малобюджетном кино – я протирала пыль, задумавшись о своём, и тут в дверях возникла она, как ни в чём не бывало. Лишь немного постаревшая и чертовски загорелая. Я представляла себе эту встречу много раз, когда была моложе, думала о ней так часто, что она даже приснилась однажды. От радости сердце колотилось настолько быстро, что такая скорость казалась невозможной. Проверь тогда какой-нибудь врач мой пульс, он, наверно, испугался бы. Но так получилось, что она вернулась совсем-совсем другим человеком. И совсем к другому человеку. Глупо, но тогда мне не хотелось, что бы все заканчивалось так, я долго верила в наше будущее, мне нравилось, когда наши друзья её ассоциировали со мной, а меня - только с ней, но только всё это глаголы прошедшего времени. Мы изменились - и главное, что изменилось во мне - это моё к ней отношение. В итоге вышло до ужаса банально – никаких горячих объятий, радости, вопросов и криков – девочки выросли и знают, что всё это глупо. Просто поприветствовали друг друга, узнали, как дела, и на этом всё. Оказалось всё просто: ей надоели «дни, щелкающие, словно чётки в чьих-то руках, и время, стоявшее на месте.» Поэтому, когда я не ответила на её звонок, она просто купила билет на самолёт и улетела подальше от нашей скучной жизни. Этим утром она опять улетает, но перед моим уходом она – тройное ха – подарила мне свою квартиру. По старой дружбе. *** Продала весь фарфор коллекционерам, обе квартиры уже обживаются новыми жильцами. А я теперь гордая жительница небольшого чешского городка. Всегда мечтала сюда поехать. Красивые тут всё-таки места.