Строки со временем

Время – это лишь погреб, на полу в нём лежат: Кукла детская, компас… и какой-то ушат, Два набора для шахмат, и один – домино, Мячик, детский конструктор, и билетик в кино… И ещё – в виде пыли – мысли, мысли одни…(с) Я научился наступать на шершавый пол, сам передвигаться и ощущать свою силу. Мне больше не требовалась ее помощь, и я сказал ей, чтоб она уходила. Слезы, истерика, крики, что я сволочь и не ценю ее помощь, а мне просто важно было осознать - я сам все могу. Дни шли. «Время летит слишком быстро, когда не ждешь ничего, и просто ешь каждый час под наркотиком "дело". Еще одна строка в никуда, и вот наступил ВЕЧЕР. Однажды, когда она готовила мне чай, сказала: "Если замедлить дыхание, то и время как будто замедляется". Я пробовал - кажется, она врала. Я стал одинок, но так счастлив от того, что я сам руководитель своих планов и своей жизни, мне не нужно писать отчет о том, что я ел, как спал и напрашиваться на прогулку ради своего здоровья, «был болен, умирал, но…я ЗДОРОВ?!» Еще строчка, и вот уже НОЧЬ. Она ведь и так любила меня, зачем ей причины. «Не люблю, когда вмешиваются в то, где людям не место, когда они доказывают свою правоту того, в чем совсем не уверены и не знают, правы ли они на самом деле. Просто говорят, чтоб хоть что-то доказать или сказать пару фраз во всеуслышание». Я мало сплю - выспался за эти двадцать семь лет моего бессилия. Я одинок - но, я ничего никому не должен. Уже УТРО - и пара строк. «Людям свойственно верить во что-то хорошее, даже самый изрядный пессимист в глубине своей души будет верить. Без этого, как без воздуха.» Она вот тоже верит, что я позвоню и извинюсь, попрошу вернуться, а я верю, что забуду ее как можно скорее, чтоб не вспомнить ее имя, даже глубоко во сне. Черт, ДЕНЬ наступил еще незаметнее, чем утро - строки.... Мама звонит каждый день, а я не подхожу к телефону, не хочу волновать старую женщину своим безграничным счастьем. Мать не поймет и снова начнет разговор о внуках. Знает, что я жив и теперь здоров, думаю, этого хватит, чтоб спалось нормально. А я ведь так и не построил с ней отношений. Она играет роль матери, я сына, «и мы все равно остаемся лишь родственниками и никак не можем сказать друг другу чего-то важного - нам просто нечего сказать». ВЕЧЕР - кажется, я сейчас умер, но это был сон, который тянулся 3 минуты, а было всего два слова на бумаге - время бежит. Надо срочно научиться самому строить детали своего сна. Каждую мелочь, научиться входить в свое подсознание и считывать, как там течет время. Мне понадобиться многое прочесть, но глаза не так быстро, как мой разум, привыкают к этому труду. Начал больше есть - теперь готовлю сам «оказывается я не плохой повар, или это я так с голодухи говорю». НОЧЬ, а ведь солнце село всего час назад. Глупею на ходу от этих записей. Много читал и понял, как сильно я старею. Да, глаза болят с каждой минутой все больше. Плохо начал ходить - неужели?! Смотрел в зеркало, искал свое настоящее отражение, а видел седого старика и маленького мальчика. «Кто я? кто из этих двоих я?» И почему я перестал крепко спать… Да, научился выживать во сне и строить каждую деталь, выяснил, как легко самому спроектировать сон и осознал, что «не лучшее средство там - это воспоминание. Оно лишь все губит.» РАССВЕТ - дома холодно, строки умиротворяют, но и делают меня все отдаленнее от себя. Позвонила, сказала, что я не могу все решить за нас двоих. Приедет, но я не открою дверь. Мне не нужно, чтоб меня жалели и плакалась о моих болячках, говорили, как я беспомощен и мне нужно пить очередное бесполезное лекарство. Знаете, я устал, «надоело дышать. Почему нельзя перестать, но остаться живым? Мы так от многого зависим. Наш организм от многого зависит». Пытался не дышать - понял, она точно врала. ДЕНЬ - мне все больше все равно, но я счастлив. Еще счастлив, появились целые предложения в рифму - радует. Приехала. Не открыл. Зачем? Мучить ее взглядом и тишиной. Открыла сама. Хм, а я забыл, что у нее есть ключ. Принесла две хризантемы желтого цвета, сказала, что я пойму, зачем они здесь. Ушла. Странно, я думал, будет больше. Обижен даже, что не было истерик, что не умоляла. Съел горячий кусок жареной говядины - я отвратительный повар. Все осточертело. «Счастье – оно уходит.» Она заставила меня думать о цветах. ВЕЧЕР - темнеть начало раньше. Птиц не слышно. Нет желания ни писать, ни читать. Строки - они ушли. Сидел на кресле и смотрел на хризантемы, которые выбросил в мусорное ведро. Они так быстро начали вянуть. Улыбался долго этому зрелищу, потом понял, что давно не наблюдал людей на улице. Выглянул в окно, но ничего особого не увидел, кроме пожухлой листвы и двух голодных собак. Болят ноги, с каждым часом появилось былое ощущение, что меня как - будто тянут вниз, а я все не могу выбраться. Снова принялся за чтение. «Книги устарели для меня. Раньше - запах страниц был лучше любого одеколона или лучше другого любого запаха». Вытащил цветы из ведра, за пару часов они превратились в несуществующее ничто. Но от них все еще веяло теплом ее рук, запахом ее любимых духов и… «просто ей самой». Я пытался уснуть, провалялся в кровати полчаса и понял, что в доме нет отопления, поэтому так холодно. Не мог понять от чего гудит голова и... Набрал ее номер. Как только на том конце провода подняли трубку - сбросил. Конечно, она догадается, что это я, мне бы и хотелось, чтоб так получилось. Кажется, я совершил ошибку, что отпустил ее. Все же уснул. Спал не долго, всего час. Осознал, что говорил глупость –«я СЧАСТЛИВ, что я сам вершу свою судьбу. Ведь, правда, счастлив от своего одиночества. « послал ей E-mail,в котором очертил буквы: все это ложь, я сам выбираю. Радовался, как ребенок. УТРО. С трудом верится, что все это время я был давно закопан в могиле. Я ведь просто умер три года назад. Жаль маму - она старая женщина. Не переживет. «Прекратите мучить лодки своих судеб»