The Strange Life

Всю ночь я не закрывала глаза, тупо сидя на диване, укутанная в одеяльце, по среди пустой и темной комнаты, пуская слезы и жалея о всем что я делала когда-то. Почему именно я? Господи, почему? Зачем мою жизнь трогать и менять ее в худшую сторону без моего контроля. Я не хочу так жить зная что больше я не проснусь, выгоняя родного человека что будил меня по утрам, который готовил омерзительный завтрак и той любви после каждого моего прихода, от которой я отказывалась день за днем, ведь мне не нравились, да и сейчас тоже, эти телячий нежности. Но даже если и отталкивала от себя эти бурные эмоции которые шли прямиком ко мне от окружающих, я делала вид, чтобы скрывать ту пустошь что была у меня внутри, что не могла ни чем заполнить кроме, якобы, действующих средств, типа наркоты или курения. Нет. Это не могло сделать меня счастливой, даже если от одной лишь капсулы, фантазия разыгрывалась и я уже теряла контроль над собой и давалась наркотикам что делали все за меня. Но это не то когда твои близкие рядом с тобой, они делают тебя счастливой, ведь их любовь безгранична, и они дарят ее тебе, что бы ты был любимым. Я это знала всегда, но поняла это, почему-то, лишь сейчас, после потери того самого человека что любил меня ни смотря на то какая я есть снаружи. Внутри, где-то глубоко в душе, я со всем другая, сопливая девчонка, я пыталась это скрыть причиняя вред не только себе, но и окружающим. И именно в тот момент когда ее не стало, я поняла, на сколько она важна для меня, не смотря на все ее проделки с непонятными мне мужчинами, или с этим, который выдает себя за другого что бы оказаться ближе к моей семье. Хотя, уже не семья, ведь все что у меня было, ушло в днище, оставляя меня одну на этой никчемной планете с странными людьми, которые нечего хорошего не принесли в мою жизнь. Кроме Лизы, ведь она для меня почти как сестра, но это не заполнит мою душу обратно, ведь она тоже не идеальна, и такая же противная как и я, но я ее люблю, хотя, давно не общалась с ней, со всем забыла про нее. Но не о ней щас. Не она та причина по которой я сама не своя, и готова взорвать весь мир, лишь бы почувствовать еще раз, те моменты, которых я ненавидела, но именно сейчас мне этого не хватало. Как бы я хотела, что бы именно сейчас, появилась мама и присела рядом на диван, что бы успокоить в очередной раз свою дочь. Раньше я отказывалась от этого, но сейчас это было бы в самый раз. Я не знаю что мне еще делать на этой планете. Я хочу уйти куда подальше, в каком-то мухосранске и остаться гнить в каком-то уголке старого и пропахшего, так же, гнилью и старостью, что бы не кто не беспокоил, и упокоится с миром и забыть о всем пройденном мною. Что бы совесть не мучила так сильно и беспрерывно, можно сказать, больно, ведь каждый раз, заставляет меня думать о чем-то неудачном и плохом, и жалеть о тех действиях что совершила не правильно. Но зачем? Я ведь знаю, что я неудачник по жизни и не стоит упоминать раз за разом это. Уже 3 часа ночи, а мне не спится. И правильно, как после такой сцены уснешь? Труп мы убрали на время, что бы днем попрощаться в последний раз с человеком которого я призирала за свое поведение. Я уже слишком заговорила про это, и так все всё поняли что я жалею, но время не вернешь, а действия не исправить, остается лишь жить дальше с муками. Я легла на спину смотря в потолок на этом холодном диване. Я спала на том самом диване, где прямо за ним, лежала мама, без дыхания и растерзанная в лужи собственной крови. Ужасное зрелище. И возможно стремно было бы кому-то тут вообще находится, но я просто хотела побыть одна, в дали от всех. Наверно думаете, а почему не своя же комната? Нет, яб не уснула, я хотела побыть тут, может кто и придет в гости и заберет меня к маме. Размышляя о всем этом, я незаметно для себя уснула. Проснулась я не в 12 дня, как все время, а в 6 утра. Я не могла спать, меня мучили кошмары, кошмары которые были прям явью. Потому что, эти кошмары со мной и произошли. Я уныло встала с дивана оставляя на нем одеяло что пыталась согреть меня всю ночь, но руки до сих пор тряслись от увиденного, я просто не могла взять себя в руки и успокоится. Пошла вяло на кухню что бы налить себе стакан прохладной воды и успокоится уже на конец, что бы прогнать эти жуткие мысли что постепенно убивали меня изнутри, оставляя за собой лишь пустоту и отчаяние, что было сложно исправлять. Налив себе стакан воды, я тихонько начала глотать ее чувствовая как мое горло охлаждается, и мне становится приятно. Я оборачиваюсь назад что бы пойти к дивану но тут, я от шока, роняю стакан на пол, от чего тот разбивается и тысячи осколков летят во все стороны оставляя воду выбирать свой путь по полу. Я с ошарашенным лицом наблюдаю за этим. Прямо рядом с диваном стоит силуэт, неподвижно, и изучает меня опечаленным взглядом с улыбкой на лице. Я от такого шока даже не могла двинутся с место или хотя бы попробовать закричать. Комок засел у меня в горле не давая прохода воздуху к легким. Я будто задыхалась, то ли от страха, то ли от безумной радости что наполнило меня изнутри, что так не хватало. - Мама – хриплым и еле понятным голосом выдала из себя, от чего сразу стала легче. На моих щеках спускались горячие слезы, а улыбка изменила мое унылое лицо. Я не знала что делать, как поступить, что бы обнять ее снова и сказать как я ее люблю. - Солнышко мое, я люблю тебя – еле потянула мама. Боже, как было приятно вновь услышать этот ее голос. Господи, неужели ты услышал меня? - Мамочка, я – делая шаг вперед, слезы стали поступать больше а улыбка спадало быстрее когда мама стала полупрозрачной падая на пол и исчезая под ним же. - МАМААА – я выкрикнула что есть духу, комок сжался еще сильнее от чего я начала задыхаться, но мне было все равно, я лишь выбежала к тому месту, не видя куда направляюсь, ведь слезы так быстро накапливались что просто накрыли мои глаза. Я упала на колени на то место куда упала мать и начала руками хлопать по холодному полу, вводя их туда сюда, надеясь на то что бы найти какой-то проход в никуда, за мамой. За мое плечо хватается рука и тянет на себя, это был Дин, даже если ненависть росла с каждым днем, сегодня она покинула меня и дала возможность спокойно смотреть на него. Мне нужна была поддержка от кого-то. - Джесс, что с тобой, что случилось, что ты кричишь? – беспокойно спросил Дин, почти задыхаясь от такого поведения что я устроила. - Я видела маму, она была прямо здесь – указывая пальцем на пустое место по среди комнаты – она стояла и смотрела на меня, и потом упала и провалилась сквозь пол – захлебываясь собственными слезами. - Джесс, родная, успокойся, все хорошо – спустился на коленки ко мне Дин и обнял меня, пытаясь успокоить.

***

Я стою, в черном платье с черным ободком на голове, рядом с Дином и Сэмом и другими близкими людьми и соседями. Напротив стоит и говорит свою речь священник, а рядом гроб матери. - Мы, собрались здесь, что бы попрощаться… - я не могла слушать все это, мне было слишком больно, я опустила голову в низ, закрыла глаза, и начала плакать незаметно, вспоминая все моменты что пережила и от которых я отказывалась. Как я застала с Лиз в гостиной, маму с Дином. Как Лиз шантарахнула его сковородой по голове. Те эмоции и крики что поступали в мой адрес от матери. Каждый ее дерьмовый, но любимый завтрак на столе к которому я не прикасалась не разу. Каждое утро когда ее нежный голос пытался разбудить меня что бы пойти в школу, который перерастал в крик и угрозы из за того что я продолжала спать. Ее крепкие обнимания после каждой ночной прогулки. Ее теплая встреча после Ада. В общем, все что было так нужно мне сейчас. На лице поступила незаметная всем улыбка, теплая и искрения. Подняв голову, я вытерла рукой свои отчаянные слезы на щеках, которые почти засохли, как тут, к моему взгляду полагалась такая картинка. - Мама?! отредактировано