Упасть и подняться

Наша жизнь – череда случайностей, сливающихся в секунды, дни, годы… Никто не может знать, что произойдет с ним в следующую минуту, но каждый с уверенностью планирует свое будущее на много лет вперед. Шаг, еще один… Вот - эта до боли знакомая дверь, которая теперь кажется неприступной крепостью. Раньше я заходила туда с уверенностью и радостью, а сейчас меня охватил ледяной страх. С жадностью вдыхаю тяжелый воздух, наполненный ароматом крепкого кофе. Здесь всегда так пахнет… Медленно поворачиваю ручку двери, раздается тихий скрип. Шаг, остается всего шаг… Оказываюсь в огромной светлой комнате. Чувствую на себе десяток взглядов. Кто-то вздохнул, кто-то поморщился. Тишина. Растерянно иду на свое место, точнее на место, которое когда-то было моим, теперь же там сидит незнакомая девушка, похоже, моя ровесница. Встает, отходит… но не перестает смотреть. Мне уже все равно. Я больше не здесь. Мои воспоминания перенесли меня на полгода назад. *** Турнир. Раздевалка. Танцоры готовятся к соревнованиям. Шум, суета, приятный галдеж – вечные «спутники» этого мероприятия. Запахи косметики, лака для волос, автозагара смешиваются с запахами наскоро сделанных бутербродов. Партнеры и партнерши, несмотря на милые светские беседы, вольно или невольно оценивают друг друга – костюм, макияж, прическу. Все должно быть идеально. Мне нравится здесь. Я чувствую себя свободной, счастливой. Никогда ни на что не променяла бы эту волшебную атмосферу – атмосферу предстоящего праздника. Я уверена. Уверена в себе, в своем настоящем и будущем. Моя жизнь – это танец, я знаю. Всегда он был для меня чем-то возвышенным, чем-то нереальным. Я встаю и гордо (именно гордо, здесь нельзя иначе) иду в сторону паркета. Там уже горят прожекторы, звучит знакомая музыка. В толпе ищу глазами своего партнера – ближайшего друга и соратника на следующие четыре-пять часов. Сам подошел сзади, закрыл ладонями мне глаза, чтобы угадала – кто? Глупенький, знает же, что его руки я узнаю из сотни и даже тысячи других. Но все равно приятно и весело. Разминаемся. Ощущаем на себе завистливые взгляды соперников. Не рады, наверное, что мы здесь. Конечно, снова сегодня займем первое место, ну если не первое, то точно окажемся в тройке лидеров. Как всегда. Мы лучшие. Так все считают – родители (ну это естественно), тренер, судьи и даже конкуренты. Каждое наше движение доведено до автоматизма, каждая линия идеальна – от кончиков волос до пальцев ног. Ежедневные утомительные тренировки, бесконечные сборы, семинары, индивидуальные занятия с профессионалами дают о себе знать. Я понимаю для чего мне все это. Приоритеты в жизни, несмотря на юный возраст, давно расставлены. Учебники, тетради, контурные карты заброшены в дальний угол стола. У меня просто не хватает времени на учебу. Прихожу домой поздно вечером, ужинаю, если есть силы, и просто падаю от усталости. А с утра снова на занятия. Тяжело? Конечно! Но я работаю на будущее. В прошлом году попала в сборную. Взяли туда далеко не за красивые глаза. Городские, областные, международные соревнования проходят каждые выходные и везде мы обязаны присутствовать. Выступили в воскресенье, а уже в понедельник начинаем готовиться к следующему турниру. Так год за годом. Наконец, подошла наша очередь выходить на паркет. Перекрестились, поправили костюмы. Пошли. Играют знакомые любимые ритмы. Эмоции переполняют. Чувствую себя легкой, на все способной. Не слышу аплодисментов, восторженных воплей со всех сторон, не вижу строгих взглядов судей. Все в мире перестало существовать, есть только я, партнер, с которым мы стали одним целым и эта сумасшедшая музыка. Но мой личный рай сгорел, превратился в пепел за одно мгновение. Ужасная всепоглощающая боль в ноге буквально разорвала меня на части. Никогда… никогда мне не было так больно. Перехватило дыхание. Я опустилась на паркет. Вокруг проносятся пары, рядом суетится партнер. Его слова немного вернули меня к реальности: - Вставай, чего расселась?! Обидно, но сейчас не до этого. Подбегает тренер, берет на руки. Дальше… не помню, все как в тумане. Спортивный врач сунул мне валерьянку, будто она поможет, ногу чем-то наскоро забинтовали. Мама помогла натянуть сапоги, зима ведь… Тренер донес до своей машины. Не знаю, что чувствовала, пока мы ехали в травпункт, но это определенно были худшие минуты в моей жизни. Диагноз «Разрыв ахилового сухожилия» прозвучал как приговор. Операция, гипс минимум на два месяца и строжайший запрет на занятия танцами. Это удар, нож в спину. Через неделю я узнала, что партнер меня бросил, просто ушел к другой, через месяц перестали звонить ребята из нашего коллектива. Когда моя подруга мне предложила продать ей костюм со скидкой, мол, все равно он больше мне не нужен, стало страшно. Страшно осознавать, что у меня никогда не было друзей, псевдо популярность и весьма заурядный талант – все, что я имела. И этого больше нет. То, с чем я планировала связать жизнь, оказалось шатким и неустойчивым, готовым рухнуть в любой момент. Тогда я решила, так сказать, взяться за голову. Засела за учебники, быстро догнала класс, вроде, все наладилось. Но внутри осталась пустота, которую не заполняли возобновленные посиделки с одноклассниками и школьные успехи. Я решила вернуться. На танцы. На свой страх и риск. Позвонила тренеру, он нехотя разрешил (разрешил!) посещать мне занятия, но сразу предупредил, что надеяться на прежнюю славу мне не стоит. Конечно, я понимала это, но все равно не хотела услышать подобное от человека, которого считала вторым отцом. *** И вот я в старом тренировочном зале. Многозначительные взгляды ребят, да и тренера, говорят, нет, даже кричат, о том, что мне здесь не место. Я и сама чувствую себя лишней. Это помещение, такое родное, такое знакомое, стало чужим. Навсегда. Я упорно ходила на тренировки, терпела сочувственные охи-вздохи бывших друзей. Но не могла, ничего не могла с собой поделать. Тело стало деревянным, я не ощущала себя танцором, скорее, неудачницей, которую все жалели. Стала осторожничать – не давала большие нагрузки на травмированную ногу, хотя она у меня совсем уже не болела. Для спортсмена это начало конца. Конца карьеры. Хеппи-энда не получилось. Я оказалась слабой. Сдалась. И, знаете, совершенно не жалею об этом. Выбрала новую профессию, поступила в университет, а танцы оставила в прошлом. Конечно, меня иногда охватывает грусть. Все-таки много времени на это ушло, я, наверное, и сейчас не до конца осознала происшедшее. Судьба предоставила мне испытание, а я его не прошла. Или прошла? Мы никогда не знаем, для чего нам посылаются такие проверки. И не должны знать. Они кардинально меняют нашу жизнь. Порой, мы просто не в силах противиться обстоятельствам. Но надо искать свой путь, как это ни банально звучит. Методом проб и ошибок. Найти нового себя – значит подняться. Следует всегда идти вперед, а не бесконечно возвращаться к двери и биться об нее, зная, что никогда не сможешь ее открыть.