Один день нашей конфы

Элизабет открыла разрыв, и Букер проследовал за ней. -Cath, Buker!- крикнула она и засадила ему в глаз с прогиба. -Что ты делаешь, а?- Букер в порыве ярости накричал на неё. -Русификатор успешно установлен! -Что это за голос?- Букер в недоумении почесал затылок, - стоп, ЧТО??Где моя голова?! -Ну, я, похоже, переместила нас в альтернативную вселенную.Ох, ЛОЛ, кажется, ты стал ещё менее полигончатый, и ты...эммм...как бы сказать .. ты - ПОНИ! -ЖМЭЕЕЕЕЕТ! -Что это было?- С опаской в голосе и широко закрыв глаза, спросила Элизабет. -Ну а гули, пиратская версия же, напортачили русификаторы, лягать. А в это же самое время русификаторы злобно посмеивались над своим анти-матом.Да, как можно предположить, один из них - брони. Но вернёмся к нашим… пони? Всё верно - Элизабет переместила их во вселенную пони, НО это была не стандартная вселенная с Понивиллем и Шестёркой,нет, это был распределительный пункт с башнями Кантерлота в роли маяков и радужными мостами, на которых танцевали Розовые и Пушистые Единороги. Букер оглядел себя - он был чёрнным пони с большими… глазами( в воде отражение увидел) и меткой Судьбы(о дааа), на которой было изображено нечто, напоминающее тоник, расположенный поверх Колумбии. -Что это за татуха у меня на ж… opa gangam style … как это называется?Задница?А, ну да, крупе? -Я думаю, значит я существую, - выпалила Элли в ответ. -Упрлс? - одними губами произнёс он это стрранное слово.Косяки в переводе чувствовались, как огурчик, да под молочко. На крупе Элли же был изображён разрыв, причём действенный, потому что она вытягивала оттуда попкорн и кидала в Букера. -Какого сена ты делаешь? Чо, резкая стала, нига? Ноу пасарам, да? Пойдём выйдем, мазафа… - смачный шлепок куском бетона по морде прервал его наезд на поняшку. -Ой, оно само, я ничего не делала! - ухмыляясь и невинно отведя взгляд, прошептала она. -You fail, - голос снова появился из ниоткуда. Пришлось Элли откачивать Букера, после чего она отобрала у него 50 монет, хотя странно, зачем ей монеты, если у неё есть разрывы? И началось путешествие наших героев. Они подошли к первой башне, на которой было изображено изображение того, как изображается изображение изображателем источника вечной молодости на пиратской версии клиента Варкрафта. -Здесь расположены мечты Вурга на данный момент, - отчеканило небо монотонным металлическим голосом. -Кто такой? - а меж тем, вокруг было только зелёное море, для которого так легко написать описание, а также башни Кантерлота, на которых был написан всякий бред, который скурил на бумаге автор-шмавтор(этж я,гы), в общем, описывать было нечего. Они зашли туда и увидели пони, цвета морской капупсты, с гривой и меткой Судьбы , с надписью WoT, также на челу его находилось нечто подобное тому, что видел Букер-шмякер-крякозякер в Восторге, на непонятной убитой хрени, купающейся в собственных тестостеронах.При заходе в башню, ГГ услышали звуки самой разнообразной музыки(по словам Вурга) и увидели T110E4, который с тупой силой подминал под себя мелкие берёзки, с растущими на них яблоками правды, если правильно воткнуть их с примесью ЖМЭ.Они поспешили ретироваться от сие чудовища и направились к Самому Величеству Этой Башни Вургу, который опять упарывался и обыгрался в Танчики, красноглазым взором глядя в близь.Пообщавшись на отдалённые темы, они все направились в бар с блэкджеком и плюхами(я же обещал).Там они бухнулии и бахнули тоже , и , вдруг, выпали из этого измерения, проплыв сквозь разрыв в другую башню с надписью “На Луну!Бананом!”. Это была башня, хотя подождите, четверо интернов прошло к Быкову и началось, -Эй, зрячее око, ты что,мать твою, делаишь?- прозвучал разгневанный голос автора. -Я решило прогуляться по вселенным. -Пожалуйста, лети обратно. -Окай, - за это время оно успело зачистить свою память. Блики ослепили станицу ока, и оно закрыло сайт с р-34 с ПРОСТО ВАХ-КАКИМИ БОЖЕСТВЕННЫМИ бликами, не поняв, почему вместо бликов было только белое фото. Так вот, это была башня, пропахнувшая тестостероном, алкоголем, сигаретами, роком и дружбомагией, граничащей с адским клопом на 2к Гб. -Зачем вы пожаловали ко мне? - подтрольнул незнакомец. -Назовите ваш айди и пароль,незнакомец, - Букер тоже любил подтральнуть. -На ЛУНУ!- громогласным эхом отдалось в мозгах ГГ данная симфония звуков, граничащая с Гоклокостом. Внезапно, они и вправду попали на Луну, постепенно начиная задыхаться, Элли, еле успела создать разрыв и вернуться обратно. -У тебя здесь больше нет силы! - в удущающем угаре обожённых холодом космоса лёгких промолвила она, пнув Самсон незнакомца. -Моё имя тоже самое айди, что читается как Idem_id, - с почтением в гоклосе, пристыженно глядя на разбитое сокровище и на похолодевшую в 20% раз Элли, скороговоркой произнёс он. -Бугага, скажи это в 10 раз быстрее, ы, - Букер отжёхх. -Эмм, ты мне сильно напоминаешь одного пони, эдак месяца 3 назад, прибывшего к нам. Идем был серым пегасом без гривы(курить-пить надо меньше)с попометкой в виде головы Молестии, выполненной в виде TrollFace.Также, рядом с ним стояла ОРТ-няшка. И тут снова наших ГГ выкинуло, из башни, по-видимому, Идем отжал у гопоты кнопочку перехвата комнаты и взломал код башни, потому что теперь у башни появился круп Селестии, во всю двери и надпись, заботливо переведённая анти-матом:”мужской половой орган вам” Они продвинулись к следующей башне, которая сияла, как улыбка чёткого поцыка-афроамериканца с Магнуссом, и говорящим “ЁУ” каждому прохожему, в общем, башня сияла, как попка младенца, очищенная Мистером Проппером(скрытая реклама). -Божественные блики, во имя ЖМЭ. -I agree this you, Елизавета Петровна, - снова криворукие русификаторы накосячили. И они вошли в проход. Перед их взором раскрылась пустыня, нагромождённая неутрасшимися идеями картинок, которые никогда не реализуются. На троне восседал белоснежный, аки покрашенный снегом барашек, пони с афигеннищими бликами и Кьютимаркой логотипа его творчества. При заходе в башню ГГ почувствовали запах благоухания и цветов.Временами он упарывался, таки да, очень много.Ритмы танца всполошили бренные умы главарей этого похода и они УПРЛС в начало.Загадочный пони в странной форме отвечал на вопросы, и никто ничего не добился, поэтому автор сейчас напишет полнейшую хрень, а ты - сам виноват. -Буквы из текста падают, - многодневным трудовым напрягом сфальцетил Альтерхаус -Чувствуется дизгармония в мире сиём, - и подцепил он косячок на 10 фунтов, и курнул он тот косяк, а потом к нему прилетела Серая Шейка с криками о главном достоянии. Ладно, пойду спать, всем ЖМЭ, но тут только Гоклас,кстати, ты - следующий - высветилось на передней стене башни. -Опять текстурки лагают, вот фак, - устало выдавил из себя Букер-шмукер, которому порядком надоел весь происходящий вокруг бред. -уфф, отпустило, прикиньте, показалось, что Хищника под Серую Шейку переделали, и там была утка, которая серила, как узбеки тушёнкой, да и пахла также. -Ну ты и харю наел, - вырвалось, как ни странно, у Элли. -Растишку, знаешь ли, кушаю, а вы кто такие? Я вас не звал, идите на рог Дискорда. Так вот, Утка-то крестьянина забила насмерть, совсем насмерть, правда крестьянин был фермером на конопляном поле. -Дайте мне это расслышать, о Селестия!- пребывал в антропологии Букер, в сотый раз откачиваемый Элли, так как делал хуфпалмы, но забыл про крюк, и постоянно крошащий себе череп в банановое пюре, скоро денег не останется, и Элли уйдёт. -А ещё там были кучи, порядка двух метров в высоту. -Сдаёшься? -Сфига ли нафекалили, Букер Петрович?Вы мне так руку отломаете, Элизабета Марфутовна. А во время их разговора многие подрядчики кланились царю и пятки ему пемзой натирали. Элли доставала куски керамзита из прорыва и утеплялась, как могла, пустыня, как никак. -Альтерхаус, ты тут сиди дальше давай, а мы дальше пойдём упа...ЖМЭ… ОЛОЛО...УПЯЧКА...КОД ВЗЛОМАН АДЫН...СИСТЕМА ВОССТАНОВЛЕНА...Онотолэ Жив, Пыщ Пыщ, попячься… Синий экран отобразился на башне Альтера, да, мужественность Букера оказывала своё влияние. А тем временем, море изменило цвет - его не было. Из следующей башни вылетел изпепелённый кусок web-страницы, сопровождаемый голосом. полным умия. -Что за, Дискорд побери, у вас тут творится, фуу, весь сюжет провалили и на обороты тоже, иди под вычитку, мояся, мойся, иди под вычитку, МУКА,, АААА, МУКАААА,- Гоклокост был в самом разгаре. Очередная порция шлака была предельно быстро подметена под коврик, который простирался на 20 тысяч километров, и был похож на шерстяную гору, чем на коврик. -А вот интересно, из чего тут ковры? -Меня делают из чистой магии, - ответил невозмутительным тоном коврик, заюзавщий кисточку, как руку, чтобы в популярном переводчике напечатать текст и включить Гугл-бабу. -Он умеет разговаривать!- высветилось окошко над головой Элли. Это была башня Гокласа, и в ней царил хаос, даже не сразу было заметно очевидное, как поступь слона в маршрутке, он сидел на вышине ковры, именуемой Гоклорест и выхватывал из аквариума веб-странички со Сториса, гневно прожигая платиновый табурет, на котором восседал, так как бугуртов было около бесконечного числа, табурет он менял каждый вторник. -Что привело вас сюда?- невъэпическим голосом, лукаво, подковырнул он котлетку со стола тётушки Анны, - Аннушка, ты уже разлили масло? Аннушка лежала в столбняке рядом с надписью на ковре “Только 18+”Опыты Твайлот Спуркл””. -О, Аннушка, сколько раз тебе говорил, не читай ты вместе со мной, твой неглубокий, эмоционально окрепший мозг не способен на такие вещи, как клопфики и даркоту, и от переизбытка ты впадаешь в столбняк, сейчас призову электрика, - казалось ничто не может сломать этого пони с попометкой переработки. Это была свалка фанфиков Сториса, и её создатель - Гоклас, он же и проводил легендарный Гоклокост,, на котором собирались почётные половые органы ЖМЭ и блики короны Сумерки Искрятся. -Ладно, я пошёл дальше годноту писать, - Гоклас был в ударе сегодня, так как увидел радужного лосося и новых пони в этом мире,- вечерком зайду. -О чём это он? -Я переместила нас во что-то ,наподобие, воспалённого мозга-конференции. Время пришло пить чай. Они бухнули чайку, чайка осталась довольна. Внушающих видов башня предстала пред очами ГГ. Башня была такой же большой, как у слона…купившего себе мешок с арахисом. И поверьте, слоны много кушают, поэтому они берут с собой огромные мешки для арахиса.А вы что думали, а?(ты обкурился, автор) -Я- Фриман, Мистер Фриман, где моё ЖМЭ?Я НОРМАЛЬНЫЙ!Где мои поджаренные крылышки Скуталу?И принесите мне наконец “Поваренную книгу для начинающих пониедов”!ЖИВО! -I can break these cuffs! - заорал Дискорд, оплетённый узами Тёмной Стороны, удачно профорсенным на всех блогах и невозможных сплетениях индийского кладбища. -Ха ха , в какой уже раз пытаешься?Морда понячья, я же тебе только дружбомагии принёс. -Убери от меня эту озвучку, Фуу, и весь пол озвучил, иди под струю , выкинь. -На работу, на работу, вставай, иди Селестию жирной обзывай, называй Молестией. -Как я тебе называть-то буду? -Ртом, всё кыш! ГГ провались в глубокий анабиоз, а очнулись на пороге башни в виде цифры АДЫН. Зачем ты покинул нас, о великий и хороший?Играющий в ВоВ и Вартандер?Великие шутки этого пони останутся для автора хорошими воспоминаниями на всю жизнь, а его упарываемость и годнота с Интернетов - легендарны. Это было помещение, помещённое в Хорадрический куб Вашингтона, даже заклинание LumusMaxima не могло осветить эту кромешную тьму. В одиночестве, на троне восседал Первый, но теперь уже с конца.И тосковал он по тем временам, когда он был окружён дружбомагией, клопом и няшками-друзяшками. -Уйдите, я в печали, - угрюмо прооратовала часть пони, который был когда-то велик. И тут явился рыцарь в доспехах, на манер упоротого Троллфэйса, с надписью МихаилАдынНольДываВосимъ и произнёс громоподобным голосом, от которого разверглись пучины ада у всех в труселях. -Вернись к нам, о Поникший, отпусти свои думы в полёт бобра. Вернись и переродись заново! -Нет, - чётко, как поцык, вторил ему Первый. -NumerAdina ответ, - ыы, ЖМЭ. И пропал в безысходности мира этого рыцарь, и вернулся он на свой трон, который завалялся на задворках, но об этом - потом. -Ну, мы пошли? -Валяйте, - хором ответил Первый. -Уфф. пронесло! - еле спасшийся из объятий рыцаря промолвил Спайк(!), - а то опять бы попал в безграничное море тупого юмора и подколов со ЖМЭ. До ГГ доносились дивные русские мотивы игры на гитаре. -ШТА?! Хрень какую-то играет, - не сдержался Биг Макинтош, - милая пони, милая пони, аа ааа ааа а ааааааа, милая пони, тебя так долго ждали, волшебством своим весь мир освети, искры смеха и добра, от чистого сердца даришь нам, приключение с нетерпением ждёшь, давай скорей с тобой дружить! - вот так надо петь. -Ну же, Тоша, сыграй что-нибудь из фандома, а то всякую хрень играишь -Не, сегодня по списку вечернее упарывание. -Ну ладно, пойду поем, а ты - узбагойся. -ССССС…(анти-мат) , я же только забыл! - Тоша, в порыве ярости кинул в собеседника печенькой, заботливо возвращённой из прошлого, до того, как её съедят. И снова компьютер пошёл спать, а я - в шарагу. Эрон дон-дон на порванных колёсах по всему городу дрифтую.Жри свинец.У меня есть мусоровоз.Повышается оверклоппинг.Количество бреда зашкаливает. Тогда прилетел Голубь и накрыл шаманом-наркоманом Букера-шмукера, но это совсем другая история. Букер вскрыл банан, с особой жестокостью срывая с него кожуру(жестокие сцены,ужасы). Его посетили тяжкие воспоминания об этом моменте(Ангст).Шмякера торкнуло не по детски.На небе появилась надпись “Loading Chunks”, и послышался характерный звук перемещения. -Всё очень плохо, - процитировал Крокозякер, глядя на рожок Молестии, - лайка, у меня больше. -Где ты был?! - громовым эхом прокатилось по пустоте. -Бегал, - невозмутимо ответил один из ППГГ. -Магия запрещена вне школы, - ответило НЕЧТО, - ладно, вас пугать, что в лужу пердеть, Букер Петрович(я очень не хотел применять это слово, но так надо). Внезапно Крокозякеру приспичило. -О моя Селестия, где майО пипиркО? - ошарашенно уставясь на флэшово-нарисованную промежность провозголокосил он. -Вы не всё знаете об этом мире, как видите, - не сдерживая хохот, подстрекнула Молестия(да да, именно она), - кароч, надо сконцентрироваться на сознании и сказать громко:”ИЗЛЕЙСЯ”, и тогда вы отдадите накипевшее в виде магии всей Эквестрии, только многие стесняюцца делать ЭТО на улице, поэтому для них придумали комнаты с сердечками, например, одна из них стоит на въезде в город Додж Джанкш. -Похоже, они так толчки называют, - тихо перешептнулся Козявкер с Элли. -ЖМЭ давно не писалось автором в фике сием, - выпалил мастер Йода и Зелёнки. Йодомарин применил магию(гули) и заставил забыть про себя, - вы не видели меня. -Мы не видели тебя -Это не тот зелёный гоблин, которого вы ищете -Ты зелёный гоблин-карлик, которого мы не ищем. И Зелёный испарился, применив магию Мульти Ламповой Пушки. -А гдеж мамка твоя жирная, а, Букер?- затрололо Элли. -Заткнись Малфой, - обиженно произнёс в ответ ответ, - а не то кексик в глаз воткну. -Это уличная магия - момент монтаж сильнее всех и шутки про мамку тваю. -НЕТ, Дэвид Блейн! - Поцык захотел чаю. -Ты на пенёк сел, а косарь не отдал, а Дирижабль агашнулся, снова. -Не снова, а опять, - подбугуртнул автар лалка жжот. У фсехх бамбануло и ани саснули, карочи. Раздался звук смывания дыркотира.”Автор, где продолжение сюжета, а 7” “ЭЭЭ, слишь, я тебя абсирал, а , выйдем, пообщаемся?” По заявочному-по-просьбам-читателей мосту они попали к другой башне, на которой во всю стельку было написано «СЗЖ». Башня скорее напоминала помпезный замок с сотней башенок, и на каждой трепыхался на ветру транспарант с надписью «СЗЖ» Целая стая голубей была привязана к башне за лапы ленточками с надписями «сзжсзжсзжсзжсзжсзж». Не успели герои войти в башню, как свалились в ванны, полные благоухающей мятой воды и душистой пены. Ванны на колёсиках покатились по залу, наполненному плотным слоем дыма от сотен косяков. Весь пол был заставлен кальянами, а стены завешаны гобеленами красно-желто-зелёных тонов с изображением Африки, красной птицы и зелёного листа. В самом зале было довольно темно, но по потолку фосфоресцирующей неоновой краской было написано «Джа Будда любит тебя!». Наконец ванны подкатились к огромному трону из цельного куска «камня». На троне сидел хозяин этого места. - Вы читали меня? Не важно. Я – бог Пиара! Я вас не звал, хотя оставайтесь если не читали меня. Прочтёте заодно. - Бог? А доказательства у тебя есть? - Окай, я – бог Пиара в изгнании. Сказал он, покрутил амулет в виде Африки на своей шее, почесал дрэды и нажал на кнопку старого касетника, из которого зазвучало рэгги и повалил дым от горящего стокилограммового косяка. И пошла свистопляска. Там было всё: огород, упоротость, Блюй в ад, разговоры Твайлот и Селестии, барыжничество и, как же без Болтов Удивления?! И тогда 3 маленькие кобылки прибыли к Сомбре и сказали:» Не надо, дяденька», и послушался Сомбра, и стал он добрым. Поговорив с экс-богом Пиара, ГГ пришлось отключить функцию «Олдбоя не тошнило», но, вдруг, сам Олдбой показал им свой намалёванный кукиш, и завязалась стена диалогов. -Дайте мне это развидеть, - соснул укропу, только что вытащенного из разрыва-на-крупе Элли, Драке. -Глядите-ка, кто нарисовался.Лезет Драке на крыльцо поиграть в своё мыльцо, ой, скривилося лицо, на ПС одно кинцо!- на манер тили-тили-тесто, проговорил Олдбой. Драке, на парах бомбящего, пробил дырку в крыше башни и удалился за границей понимания. -Вернёмся к нашим ЦАшечкам.Модно, стильно, молодёжно посмотреть поней в Таёжном.- в общем, про меня не упоминай, а то я на тебя ТАКУЮ критику навешаю, что ты никогда в жизни не отмоешься. -Ну, окай,эмм, мы пошли...наверное, ииии Так произошла встреча с королём фэндома на Руси. И зашли они в следующую башню, и всё было скрыто в башне той, но нажал Малявкер своим-то Магнусом стопиццотого калибра на “свойства папки”, и выбрал он”отображать скрытые”, и услышали они душераздирающие крики - этот крик рвался из флаттерашной души Атрона.Атрон, настало твоё время!Это - норма!This is Equestria! И раздались звуки ада из мяуканья и попискивания Флаттершай.Атрон - няша и котик.ФСЁ Они ушли из этого таинственного места, не узнав ничего, как, собственно и автор данной писанины. На башне было заджэпэшено кривое изображение перевода с английского. В башне сидел скрытый человек(!), который ничего не рассказал автору про себя, и вообще сказал. что он обычный человек(!), бородатые мужики не обсуждают себя, и начал пороть ересь про мамку автора, и как отжигал он на пляже Мальдивов в окружении своих поклонниц.Это был отзывчивый человек, по нику Продавший Мир, по-видимому, продавший ещё и трусы дьяволу, потому что в жизни ему пёрло. -Пони, что ты тут делаешь? -Перевожу. -Зачем ты надел кепку? -Не знаю. Эти расспросы продолжались до скончания времени, но прилетел Доктор в голубом ветролёте и показал всем кинцо за 2300. -Да эт не кинцо, а мыльцо какое-то, в Тардис его! Уматывай отсюда, перчик, - разгневанная толпа с кукурузными подожёнными палочками засунула Повелителя Времени обратно и слили его в раш на миде , так появился Доктор Кто, которого также любят многие пони, или как его называют - Доктор Хувз, Ядрёное Копытце с палкой-звучалкой. Лучи добра прекратились и упячка перезагрузилась.ОНОТОЛЭ, ПЫЩ ПЫЩ, Смотрите балет!Жуйте пяни. -Я ,вроде как добрый, общительный, милый. Ну это со слов окружающих. Рисую, озвучиваю, зачитываю, бьюсь башкой о клаву и.т.д.))) -О чём думают две белки, прогуливаясь по лесу? -Об орехах? -Нет, - пора было прекращать этот бессмысленный разговор. Это была башня, изнутри обвешанная ЖМЭшными картинками автора, а именно - МВИ. Он был белоснежным пони с татушкой, которую не смог разобрать автОр, из-за маленького разрешения с переливающейся гривой.Это был вещатель ОРТ, и он один из немногих, кто не был упорот.Но , как говорится, и на старуху бывает р-34, он был таблеткой и частенько лечил всех тех, кого бананят на Луну. Настало время нейротоксина, и хук Пуджа разорвал пердак ореху, сам по себе который не представлял угрозы, а потом сбросил его в портал на спине ГЛЭДОС, и пошёл тяжёлый рок вперемежку с дурстепом. -Ну ка быстро делай ХЛОП! Мозги ГГ плавно опускались в осознаваемый сон.Фу ты ну ты, Дэгги-шмыги. Во сне они увидели себя, целующими копыта непонятной пони с маской Гая Фокса, но сон прекратился. -YAY! Гасторбайтеры-единороги достраивали очередную башню. -Нясяльникэ, не ругаясямэ, мы не специално. Вход завалило, пришлось проходить сквозь разрыв, предварительно прогулявшись по монетному миру, попутно, Букер спёр несколько миллионов в свои безразмерные карманы. Башня состояла из осознанного бреда, воплощённого в несистематизированную систему системных сис-админов.Это была УТКА! Они наткнулись на шкаф, в котором узрели террабайты отборных гифок, видео и фоток-мемов с понями, и возрадовались сердца их от увиденного, и поржали они над пупцами, а потом пришёл сам СухоНам и дал им заряд бодрости и позитива. -Приует, я - гранд мастер бро, лови няшу, - и долбанул Псих фанмолотком по лбу ГГ. Почувтвовали они безмерный прилив радости.И умерли, оба, сразу, а как только очнулись, то очутились у Снэйла на задворках! Он начал долбашить их сферами воздуха, пододвигая к краю. LA-CA-LUT, - произнёс лысый негр, - и, кстати, я на коне! На дворе было какое-то число 2013 г.ода, нет гТЧКода.Ы, ЖМЭ, УПРЛС пыщ. Реактивный слон пролетел на парах прожима нового времени.Он намотал фольгу на голову и поскакал по полю с криками “ЖМЭ!”. -Эй, вы, пришлите мне вишенку! - донёсся до них голос Повёрнутого. -Начнём соц-опрос, - упоролся Батон с буком, - какой чай вы предпочитаете? -С сахаром. -В чём сила? -В укропе, или земле, - растерянно отвечал Снэйл, - жми напалмом, Лол. -Продвиньтесь, съешьте немного щенка. -Предпочитаю шоколадки, - ы, - поэтому мне негр мерещится. “Упоролся” - ментально передал мысли Крякер Элли. “Аки жаренный гвоздь с полочки с батонками”- парировала она. “О, Боже, какая ЩЮТКА!ВАХ!” - не замедлил он. -Вы чё зависли, гоните мобилы и валите отсюда! - Снэйлу Дадлик на крупе прыгал по мумба-юмбовски. -Пойду на плот Селестии смотреть, пока она снайперит. -Газебо недовольно, всё, брысь, глаза недожаренные. Настало время ЭПИКА!!! И тут вышла реклама ЭГ в Росссии, и всех в Мамбле бомбануло!!!Я подгорел!!! Мы так орали, что треск наших микрофонов заглушал общий звук горящих квартир от горящих крупов. ГГ вышли к Замку Всия Фанфика Этого, который назывался Замок Добра и Упоротости. Открыв кованные двери, целиком сделанные из дверных золотых ручек, они вошли в зияющую пустоту непотребной чаши Гамазкабана. Взору их предстало существо, которое не существовало, но, тем не менее, могло сосуществовать в этом мире с гармонией времени, и изменяя законы геометрии и прикладных искусств. -Гиде маё ЖМЭ!!!? - сказал эпичный рыцарь в латах. которого они уже видели. Это был сам Михаил АдынНольАдынВосимь. Для него ещё не было оболочки, поэтому он предстал им в своём истинном обличии - мертвяцки-живом костюме, сотканным из переплетений данной вселенной и с рюшечками на стразах.Шляпа с помпончиком явственно выделяла в нём качества истинного Мужика с Большой буквы.Это был супир-кул-гай, который одной рукой мог разгромить законый всея науки. а другой - спокойно попивать остатки разума в этом фанфике, попутно, третьим глазом, осматривая годноту в Интернетах. Но он был не властен над ЖМЭ. Наивный, он думал, что будет счастлив в этом мире, одиночество - ноша тяжёлая, ему было грустно одному. И решил он купить себе друга. Но в магазине было закрыто, и он обломался, карочи.И пошёл дабстепчик слушать на своей офигенно-крутой установке вместе с DJ-PON3 ПОНЕЦ(сахарный такой) Однако, здравствуйте.