Готочка и Эмочка

Глава 1. Пропасть

— Дай сюда дневник! Я покажу твоим родителям, что ты лентяйка!       Я не удержалась и презрительно скривилась. — Неужели вы думаете, что таким детским садом можно разрушить семейные отношения?.. Ха-ха! Да моим родителям НАЧХАТЬ, как я учусь.       Англичанка заткнулась‚ грызанула свой розовый с облезшим лаком ноготь и тихо пробормотала: — Странное у тебя представление об учебе… ты такая дерзкая, что мне хочется тебя убить…       Я ее уже не слушала. Ну, кто виноват, что меня не устраивают наши школьные порядки?! Больше всего на свете… не‚ больше всего на свете я бы хотела стать писателем. У меня и сейчас на счету около пятидесяти рассказов и 46 опубликованных в детской газете статей. И как они туда затесались?.. они ведь все мрачные‚ без хэппи-энда ( я только такие и люблю‚ такова жизнь…). Но редакторы зачитываются. Изредка обсирают меня, мол, пятиклашкам нечего писать про суицид, но да что поделаешь…       Так вот‚ вторая моя мечта в том‚ чтобы создать академию со своими правилами. Там было бы вольное посещение уроков. Ученик сам бы распределял, какие ему предметы нужны и большую часть времени уделял бы им… а то наша учеба охватывает как бы все‚ но мы отучимся и все забудем‚ и специалисты из нас никудышные получатся… я бы создала аудио учебники (потому что у меня из-за гребаной школы зрение уже конкретно съехало)‚ распределила бы каждый предмет на три категории (объяснение для интересующихся‚ середнячков и тупящих…). В этом не было бы ничего обидного‚ зато если математику творческому человеку объяснять популярно‚ он ее сможет понять… если человеку предмет разонравился‚ он бы мог его перенести из категории часто посещаемых в редкие и, наоборот…у нас были бы занятия по творчеству‚ давали бы ученикам раскрыть все грани своих талантов… домашек этих дурацких бы не было… — ДНЕВНИК!!!       Или я начала рассуждать вслух‚ или прослушала свою любимую учительницу. Я ей перебросила свою «записную книжку»‚ куда она с удовольствием влепила единицу. А мне по барабану… нет. Все-таки обидно. Когда какие-нибудь жопализы разок домашку не сделает‚ она им хоть бы хны‚ а на меня сразу набрасывается…. Ну и пошла она!       Я стала теребить прядь своих черных волос. Они у меня от природы такие‚ так что краситься не приходится. Я по характеру не гот‚ но меня сильно привлекают их атрибуты‚ типа шмоток и музыки. Я ценю в людях естественность, когда они не смотрят на амплуа и не делят на своих и чужих друг друга только из-за разных предпочтений в музыке.       Я задумчиво уставилась в окно. Серое ограниченное небо‚ опавший и гниющий ковер листьев… оно и красиво‚ и трагично… — Эй‚ ты чего? — мальчишка из ряда напротив стал настойчиво мне подмигивать.       Да‚ азиатки тут всем по вкусу. Только мне от этого еще более противно. — Отвали‚ — прошипела ему я.       Почему, почему я именно такая? Что со мной происходит… я одиночка‚ потому что ищу идеальных людей и не нахожу таких‚ я не стараюсь учиться‚ потому что мне наплевать‚ что будет потом… и я не вижу смысла в этом потом. Люди как марионетки‚ как заведенные роботы. Живут‚ переписываются в контакте (ненавижу контакт!!!! Это бессмысленное дурацкое общение ни о чем‚ сплетни и планы‚ которые никогда не осуществятся.       Беспочвенный мир грез‚ трата времени…)‚ стоят в очередях и даже не думают‚ что их жизнь не бесконечна. А я одинока. Если бы был человек похожий по своей природе на меня‚ было бы не так тяжело. Я ощущаю себя выше этих всех людишек, но толпа своими модными шмотками‚ порядками‚ брендами духов — она меня просто давит. Я не хочу жить…       На спинке стула висела моя сумка, которую в эту секунду пнула какая-то блядь. Я была ей благодарна‚ потому что… — ДА Я ТЕБЕ 1000 РАЗ ГОВОРИЛА, ЧТОБ ТЫ СВОИ КРИВЫЕ НОГИ ДЕРЖАЛА ПОД ПАРТОЙ‚ ЗАРАЗА! — как со стороны я услышала свой голос.       Девчонка тоже стала на меня орать. Я как бы разделилась. Одна моя часть давала сдачи несговорчивой шалаве‚ другая размышляла‚ зачем я на девчонку наехала. Просто комок злости собрался у меня внутри‚ а по законам психологии ничего плохого в себе долго задерживать нельзя. — Юкинари‚ вон из класса!!!       Я с удовольствием поднялась со стула‚ лениво потянулась и вышла в коридор‚ хлопнув дверью напоследок. Решено. Сегодня прыгну с крыши.       Я вышла из школы. Жизнь катилась своим чередом. У нас собираются построить метро и расширить международную магистраль. Повсюду стройка‚ следовательно‚ ноги уже по щиколотку в грязи. Умирающий мир не может понять‚ откуда идет угроза. Строят что-то‚ живут… и никогда ничего не узнают‚ пока самое главное к ним не подступится.       Что хорошего в этой жизни?.. Я зябко поежилась‚ стала кутаться в воротник свитера. Ветра хоть и не было‚ противный холод пробирался в самое сердце. Туман окутал новостройки‚ клубился повсюду. Машины лениво, продирались сквозь его пелену‚ шурша колесами по влажной автостраде. Полуголые деревья стряхивали остатки своего одеяния‚ желто-оранжевая дымка‚ все редеющая‚ еще немного покрывала их. Серое-серое небо… пустынные‚ построенные без всякой системы улицы; подступающий насморк и общее отвращение от бессмысленности моего существования подступали ко мне со всех сторон. Я было мельком подумала‚ что из такого описания получилось бы прикольное начало для рассказа‚ но я быстро отмела эту мысль. Сегодня я решила покончить жизнь самоубийством и никто меня не остановит.       Подобралась на крышу девятиэтажки‚ где когда-то курила со своим знакомым коноплю‚ осмотрелась. Крыша была пологая‚ упасть оттуда не составляло мне никакого труда. Меня уже манило к этой пропасти… как я счастлива‚ что меня выгнали с английского… кайф! Быстрым уверенным шагом я подошла к краю крыши. Осмотрелась. Повсюду туман‚ значит меня никто не увидит. Я могу еще минут пять постоять и полюбоваться… я тут же себя одернула: на фига мне это?! Или все же нужно? Ненавидя нерешительность и тягучесть событий‚ я тут же сделала шаг.       Мгновение падения‚ такое милое‚ манящее‚ отдающее порывом ветра в ушах… закончилось толчком небывалой силы. «Ну вот‚ опять»‚ — с раздражением подумала‚ я‚ вися вниз головой со скрещенными на груди руками. Я уже раза три пыталась покончить жизнь самоубийством.       Когда я вскрыла вены и забыла наполнить ванную‚ отключили воду. Когда я пыталась, повторить подвиг Анны Карениной‚ поменялось расписание поездов. Я потом еще на какого-то озабоченного нарвалась. Удирала со всех ног. Он ведь не убить меня хотел, а что-то другое сделать…       Таблетками травилась. Вместо яда выпила подсолнечного масла. Описывать излишне. Хотела… сейчас хочу с крыши прыгнуть‚ так нет же! Надо было шнурком зацепиться за какой-то… бля‚ я с такого ракурса даже не могу посмотреть‚ за что я зацепилась.       Ангел девушки, стиснув зубы, держал ее за шнурок десантного ботинка. Если он начнет ее поднимать‚ это будет подозрительно… сколько же хлопот с этой подопечной! То машинистам вещие видения устраивая, то стаканы подменивай‚ то‚ Боже прости, запихивай прокладки в водопровод… — Это такой вид спорта‚ девушка? — внезапно раздался голос над моей головой. Кровь прилила к лицу‚ я не могла разглядеть говоруна. — Разрежь шнур!!! — Это грех‚ милочка…       Да что я‚ с ангелом, что ли разговариваю?!!! Нет‚ разглядеть все равно не получается. — Да и в тюрьму меня посадят… я на учете стою…       Нет‚ ну какого хрена?! Этот урод‚ пыхтя от натуги‚ стал все-таки меня вытаскивать. Хотя‚ когда кровь отливает от головы‚ это очень приятное чувство… ты как будто летишь куда-то, летишь…       На меня дохнуло пивом. Этот придурок стал делать мне искусственное дыхание! Влепив ему пощечину, я резко вскочила на ноги. — Ну, я же спас тебя… если тебе одиноко‚ я могу быть с тобой.       Я окинула его оценивающим взглядом. Рост под метр 60‚ светлый шатен (перхоти вроде нет‚ только что голову ему не мешало помыть…)‚ одет в джинсы и куртку красно-бело-черного сочетания… — Готовить умеешь? — Могу научиться‚ ради тебя‚ киска…       Все. Решено. — Пошел на … !       И я гордо пошла с крыши. Попробую теперь еще раз под поезд. От моей квартиры вокзал совсем недалеко.

Глава 1. Погода

      Я вот смотрю на улицу и не вижу там ничего хорошего. Грязь и серое небо над землей... Этот пейзаж навевает скуку. И будь пессимистом, я бы уже плакала... да неважно почему, просто ревела бы, глядя за стекло на эту мрачную картину. Но раз уж я родилась оптимистом, то мне не сложно найти плюсы. Поверьте у каждого предмета или существа есть свои хорошие стороны. Есть конечно и плохие, но я же не хочу омрачать себе настроение, а потому просто пропущу это мимо своего сознания. Если хорошенько присмотреться, то можно увидеть много чего забавного, милого и интересного. Это сложно, но вполне возможно. А я всегда и везде ищу красоту. Просто считаю, что некрасивых не бывает и знаете что? Я нахожу много утверждений этому. А вы знали, что люди странные и нелогичные создания. Почему? Просто они не всегда замечают чистую красоту, идущую изнутри (и не важно, что у красоты уродливая оболочка) или же они просто не хотят? Я всегда думаю над этим вопросом... Но... Я уже говорила, что люди забавные? Да?! А впрочем, не важно. На этот вопрос я навряд ли найду ответ. Вздох. А так бы хотелось...       Я вновь перевожу взгляд на экран монитора. Моё любимое хобби сочинять стихи. В них описана не только моя жизнь, но и мои чувства, мои переживания. Наверно глупо жаловаться на жизнь бумаге, но иначе я не могу, не умею и не хочу. И для меня наказание писать сочинения. Это странно, что стихи мне удаются, а написать текст для меня проблема, но это так. Такая я есть и ничего с этим не поделаешь. Ну и... У меня орфография скачет и вместо предложений рифмы получаются... (Нет, ну не сумасшедшие разве это) Это тоже нельзя упускать из виду. В стишке тоже нужно писать правильно, но меня это не так напрягает, как в тексте. Хотя, если честно, мне по барабану если в стишке будет ошибки. Я писала стих в порыве вдохновения так, как считала нужным и менять что либо не желаю... Только если уж очень глупые ошибки... ну и ляпы... и описки.... Аааааа! Что хочу то и творю. Да вот так.       У каждого человека есть особенные люди, которым они доверяют себя и свою жизнь. Хотя бывают такие люди у которых нет особенных человечков. Но я надеюсь, что такие люди вымерли. Ведь это немного больно быть одному или одной. А мне повезло и у меня есть два дорогих моему сердцу человека. Мои стихи для меня как моя душа (её трудно и страшно показать другим) и я не с кем не хочу делится своими секретами. Но... Этим двум я готова простить не только все, но и распахнуть свою душу нараспашку перед ними. Некоторые скажут — глупо? Возможно. Но это так.       На первом месте стоит отец. Я не могу без него и дня прожить. Без его улыбки и пожелания доброго сна... Мне временами страшно от такой привязанности и любви к нему, но моё сердце спокойно, а его любовь ко мне такая же сильная как моя и нет причин для глупостей. Отец всё, что у меня есть. Моя мама умерла, когда я была совсем крохой. Её сбила машина... Я была маленькой и не помню этого, но папа нередко грустит, просматривая альбом со старыми фотографиями. В эти моменты я обычно сажусь возле него на ковёр и мы, молча, пересматриваем их, аккуратно перебирая черные глянцевые фотографии. В такие вечера отец грустно улыбаясь, рассказывает мне что-нибудь весёленькое из прошлого, уделяя каждому снимку нотку внимания. - Знаешь, что я и мама любили тебя больше чем кого- либо на Земле! Мы даже так друг друга не любили как тебя.- говорил он, задумчиво смотря на снимок в руке.- Мы всё время спорили кто будет тебя купать, кормить и играть с тобой. Мы с твоей мамой всегда боролись за твоё внимание. А как мы устраивали споры о том, кого ты любишь больше: меня или ее! - перебирая мои розовые кудряшки, продолжал он. - Я люблю тебя солнышко и мама тоже. Я уверен, что она очень недовольно тем, что ее с нами нет. Я просто так и вижу недовольное личико и зелёные, сверкающие возмущение глаза твоей мамы, когда она смотрит на нас...       Я всегда слушала папу внимательно. И не важно, что он повторяет одну и туже историю много, много раз. Я ценила женщину, которая дала мне жизнь и по своему её любила. Пусть и не так сильно как отца... Она тоже жила в моём сердце.       Отец у меня очень добрый и заботливый. Он всячески меня поддерживает и за всю жизнь ни разу не повысил на меня голос и не поднял руку. Он заменил мне маму по мере сил и возможностей. Он даже не ругался, когда я покрасила волосы в ярко розовый цвет и сменила гардероб на белый, чёрный и розовый. Папа скептически тогда осматривал меня и мой новый образ после чего одобрительно улыбнулся. - Тебе идёт....- с нежностью в голосе сказал он. - Вся в мать! Та тоже любила эксперименты. Надеюсь, в тебе от меня тоже что-нибудь досталось. - тихо пробормотал он, идя на кухню. - Пошли чай пить с тортом. Я его сам испёк....       Мой папа очень хороший. Правда мой друг говорит, что папа совсем не такой. - Таких людей я раньше не встречал. Это же надо встречать с улыбкой на лице и провожать с кровожадной ухмылкой. Твой папочка, - передразнил он меня. - Мил и добр только с тобой.       Тут Никита начинает приводить доказательства. А когда все доводы заканчиваются мы начинаем ругаться. - Да пойми ты я не настраиваю тебя против отца, просто хочу показать, что он может быть не только белый и пушистый, но и чёрный с колючками! - все, повышая голос выше и выше. - Он любит тебя вот потому с тобой такой милый, а с другими он ведёт себя как настоящий демон!       Но я не могу в это поверить. Не то что я разлюблю отца за то, что он плохой просто я не могу понять его поведение. Зачем он это делает? Вот потому и не верю. Правда это единственное (надеюсь и последнее) в чём я ему и не верю и не поверю никогда. Никита обычно усмехается и качая головой бурчит: - Согласен, когда ты рядом с ним он прям ангел во плоти, а когда тебя нету поблизости... Брррр.... После знакомства с твоим отцом я поверил, что Дьявол существует. А ангел это ты. Надо же родится было такой наивной.... - досадливо махал он рукой на меня.       Ссора продолжалась обычно минут десять от силы, а потом он или я (в зависимости у кого мы находились) громко хлопнув дверью, уходили. Тогда каждый оставался при своём мнении. На душе было неспокойно, а сердце разрывалось от боли. Наши перепалки (любые, не только эти) тяжело мне даются. Я так боюсь потерять его... У меня ведь кроме него нет больше друзей. И это не потому что я не общительная просто я для многих странная и поэтому со мной не сильно то хотят дружить. Но я не обижаюсь на людей. Они просто...       С Никитой мы знакомы с детского сада. Не помню уже почему, но увидев друг друга в первый раз, мы сразу же стали лучшими друзьями и эта дружба продолжается до сих пор. И не хочу чтобы она заканчивалась сейчас, а тем более так глупо. Поэтому я боюсь. Поэтому реву после наших грандиозных скандалов целую ночь. Папа в такие моменты сидит рядом успокаивая меня и гладя по голове.       Миримся мы с Никитой быстро и почти без слов. В школе перед первым уроком мы подходим к друг другу и пристально вглядываемся в глаза. Там мы стоим минуты две пока я робко не улыбаюсь ему на его ухмылку и тяну руку вперёд. - Опять плакала? - спрашивает он, уже зная ответ, крепко прижимая меня к себе и утыкаясь носом в макушку. - Нет. - довольно улыбаюсь я ему в грудь.       А он не верит. Он знает, что я плакала и красные глаза тому подтверждение. Он тяжело вздыхает, а потом берёт мою руку, забирает наши сумки и мы идём гулять. Не важно, что сейчас уже будет урок и что утро только началось. Для нас не важно. Мы идём в моё любимое кафе и там он мне покупает всё что я попрошу. И я счастлива. Мы уже и забыли о том, что только вчера наговорили друг другу много плохих слов. - Чудо. - качает он головой. - Наверно за это я тебя и люблю... - Я тебя обожаю! - радостно улыбаюсь я и лезу к нему, чтобы обнять его и чмокнуть в щёчку.       Он так мило и забавно краснеет.       Монитор в последний раз мигнул и потух. Я посмотрела на компьютер и вновь перевела взгляд за окно. Начинался дождь.       Я села на стул и залезла в интернет. Когда не можешь написать то можно скачать. Не правда ли?       Как же тихо в квартире. Только шелест опилок в клетке хомяка Мистика нарушал её, но совсем не слышно. Печаль поселилась на душе и захотелось, что бы прямо сейчас пришёл папа. Но это будет ещё не скоро. А значит можно приготовить ужин и удивить его. Я ведь только недавно научилась готовить пару несильно сложных блюд.       А папу так приятно удивлять!       А дождь идёт.