D. Gray-man ТВ

Тем временем наша троица зашла в гости к предводителю зомбаков. Ну как - зашла? Насильно притащили. В логове все было обвешено аниме-плакатами и обставлено аниме-фигурами. Роад сразу заметила статую Аллена высотой в 2 метра. (Я бы тоже такое заметила...) - Я хочу такую же! - И потянула свои лапки к статуе. Из тьмы показался силуэт. - Лапы прочь от фигурки, несчастное Неко! Голову с пле-е-еч!!! Кошатинка спряталась за Тикки и что-то промурлыкала. Из тени показались длинные голубые волосы, зеленые глаза и супер кавайная морда. И это оказалась Коната-тян. - Голову с пле-е-еч! – Кона-тян начала крутиться вокруг Лави. – А такой фигурки у меня еще нет. Превратить в камень! - Я еще молод, чтобы умирать! Спасите-е-е-е! - Историк отпрыгнул от неё на пять метров. - Я не превращу тебя в камень, если ты ответишь на загадку. С какой стороны нужно есть шоколадный рогалик? Время пошло! У тебя шестьдесят секунд на ответ. - Что? - пятьдесят пять секунд! – Отаку маньячно улыбнулась. - Повтори вопрос. - Сорок пять секунд. Тикки не выдержал и заорал: - НУ СО СТОРОНЫ ГДЕ НАЧИНКА!!! - А тебя не спрашивали. – Коната-тян взмахнула волшебной палочкой и превратила Тикки в девушку с пятым размером груди - Стра-а-а-айк! Роад посмотрела на Тикки и позавидовала. - Это дискриминация, почему у меня первый, а у него пятый?! Тикки оглядел себя и присвистнул. - Довольно неплохо. - Эй, вы там, а ну помогайте!!! Я не хочу быть камнем до конца своих дней! - Пятнадцать секунд и новая фигурка! – Глаза маньяка сверкнули огнем. Лави взвизгнул, подумал и сказал. - А что такое шоколадный рогалик? - Пять секунд, Ня! - Я не хочу быть камне-е-е-ем! - И ты еще жалуешься?! Я вообще, баба с пятым размером! – Тикки злобно посмотрел на него. - И ваш отве-е-ет. – Кона-тян подошла к Лави и пристально посмотрела. - Ну, была, не была! С любой! - Не видать мне новой фигурки... Эх! А счастье было так возможно! – Девушка села на колени и заплакала. Лави прыгнул, как Дима Билан и тут заиграла музыка «Never, Never let’ s you go.» - Я не победим. Я - великий Лави! - Ведьма, а ну верни меня обратно! - Ной гаркнул на маньячку. «Ведьма» посмотрела на Ноя и сказала: - А вот фиг тебе! – И продолжила плакать. - Слушай, Коната-тян, тебя же так зовут, да? - Угусь... - Не плачь, пожалуйста. Хочешь фигурку Канды? Девушка убрала накладную слезу, подпрыгнула с блеском в глазах и сказала: - Ага! Ага! Ага! А ну гони мне её, глупый кроль! - Ну почему меня все называют глупым кролем? - Лави в депрессии... - Потому, что у тя мозгов как у средне-статистического кроля, - мило улыбнулась Роад. Историк вздохнул... - Кстати, Кона-тян... У меня вопрос. Что за сумасшедшие фанатки бегают по Стране Чудес?" - Ну... - Девушка мило улыбнулась. - Это последствия неудачного заклинания...Хих! - Заклинания? - Троица вопросительно наклонила голову в бок. - Я хотела перенести сюда своего любимого Аллена, но почему-то появились фанатки Канды. И еще в нашей чудесной стране два вида зомби, сейчас всё объясню. Мышь, тащи сюда проектор! Выбежала девушка. У нее были изумрудные волосы, подстриженные под каре и коротенькое серенькое платьишко с открытым декольте. - Стра-а-айк, дубль два! Стоп, Линали? - Превратите меня в камень! Превратите меня в камень! Превратите меня в камень! – Рыжик встал на колени. - Увы, ты правильно ответил на загадку. – Отаку одела накладную слезку. Экзорцистка перевела свой взгляд на парня, затем на Тикки с Роад. - Ты здесь уже с другими бабами околачиваешься? – Девушка достала из-за спины сковородку. - Не -е-ет, что ты... Тикки вообще мужик. - Да ладно? – Она подошла к Ною села на корточки и решила проверить. И начала тискать буфера Тикки. – Вроде не накладная... И это ты называешь мужиком?! - Это она виновата. – Экзорцист указал пальцем на анимешницу, которая депрессировала вместе с Роад. - Коната-тян не виновата. Ты посмотри в её няшные глаза. Маньячка посмотрела на них и коварно улыбнулась. «Буга-га-гашки» - И ты думаешь, этому существу можно верить? - Агась! – Линали кавайно улыбнулась. - Так, Кона-тя-а-а-ан, ты хотела нам рассказать про зомби и про грибочки. - Точно! Мышь, тащи проектор. - Есть, Коната-сама! – Линали скрылась за дверью. - Коната-сама? – Лави прифигел. - Да, «повезло» тебе с женой. - Тикки ухмыльнулась. - А ну, цыц! – Рыжий вырубил её молотком. - Я зде-е-есь Коната-сама, а что тут происходит? – Линали зашла в комнату, держа в руках проектор. - И это хорошо! Врубай проектор. Линали поставила аппаратуру на стол и запустила «документальное» кино. - А сейчас реклама на D. Gray-gray man ТВ! Не переключайтесь. ***РЕКЛАМА*** На экране Панда чистит зубы пастой «LACALUT». У него выпадают все зубы. Историк поворачивает голову к камере и говорит. - Ля-Ка-Лют. Голос за кадром: - Почистите свои зубы пастой "LACALUT" и положите их на полку навсегда. Реклама собачьего корма «Чаппи» На экране Канда, Аллен, Линали в костюме собак, а Лави в костюме глупого кроля. - Теперь у нас появились новые рецепты, «Чаппи» стал еще вкусней! Хором: - Ммм... Ещё вкуснее... - Все нервно улыбнулись. К ним подходит Граф и ставит миску с собачьей едой. - Нам что, это жрать надо? – Канда недовольно гавкнул. Аллен подошёл к корму и начал уплетать это. - Мояши, фу! А ну ушёл от миски с кормом!!! - Вкуффно! Кроль нервно уплетал морковку, а Линали брезгливо посмотрела на корм и тоже стала уплетать оранжевый овощ. Все сели в ряд и с нервными улыбками произнесли: - Чаппи-и-и-и! - И с вами снова «Лави в стране чудес»! На экране появились грибочки, с разными видами оружия, начиная автоматами и заканчивая снайперскими винтовками. Хором: - Что это?! - Это оружие из будущего! Всех передернуло. Коната-тян улыбнулась и сказала: - Вам всего лишь их всех нужно прибить! Конец главы.