Пьяные студенты и неуверенный в себе Дьявол? Это просто неземное сочетание!

На шумный городской квартал чуть слышно, мягкой поступью спустился Господин Вечер. Всё смешалось в плотный комок из затейливых звуков, яркого света, бурного движения… Минутная стрелка упёрлась в верхушку циферблата. Час до полуночи. Чудесное ощущение свободы. Вот только студентам из квартиры № 176 сейчас не до возвышенных рассуждений о прекрасном. Боря — студент психфака, Саша — студент юрфака, а также тот чувак, нога которого элегантно «выглядывает» из-под кровати, повторяют латынь. Точнее, повторяет её только Боря, немного более оклемавшийся после удачного празднования Всемирного дня мини-лыж. До сих пор неизвестно, кто из парней был тайным поклонником данного вида спорта, но по объёму выпитого спиртного можно с уверенностью заявить, что это — точно любовь! — Мне просто офи-ИК-гительно… — икая, начал Саша, — мне просто офиги-ИК-тельно… Да какой же лох меня вспоми-ИК-нает?! — взревел будущий юрист, навернувшись с кровати. — Та сорокалетняя тётка с бакенбардами, — усмехнулся Боря, не выпуская из рук учебник. — Которая ещё в лифте тебя к углу прижала и не выпускала даже после того, как мы с Серёгой вышли. Не знаю, что вы там делали ещё полчаса, но когда мы вас встретили, тётя явно была счастлива, а пуговицу от брюк ты, по-любому, в тот день «посеял»! Так что это она. — Поддерживаю! — донеслось со стороны ноги в розовом чулке (они не только напились, но и ещё рейд в бутик женского белья устроили). — Идио… ИК! — Но это точно не Катька! Даже не надейся… — уже более заинтересованно проговорил Борис. — И-и-ик… — немного разочарованно икнул Саша. — Да не уж-то… diabolus? (diabolus - дьявол) — И-и-и-и… — начал было Александр, но как-то не удалось. — И… И? Фу-ф! Наконец-то я могу с чистой совестью вас оповестить, что мне просто офигительно хочется в тубз… очистить недра нутра моего! — И нужно ли было… — начал Боря, но икающий мальчик уже скрылся в недроочистителе. Снова опустив взгляд на черно-белые листы (из-за похмелья почему-то оранжево-голубые), Борис коряво продекларировал какой-то отрывок из умной книжки: O, magna diabolus tamquam lacinia auxilium descenderunt ad nos! (О, великий дьявол, спустись к нам в качестве наглядного пособия!) — Неправильно… — отозвалась нога. — Почему? — Доводов много, но если всё это переосмыслить, можно прийти к выводу, что ты просто дебил, — трезвым голосом пояснил «розовый чулок»… Неожиданно в комнате образовалась небольшая воронка, излучающая радужный (а, если быть конкретным, то серо-буро-козявчатый) свет, из этой дыры в пространстве стало выползать нечто чёрное, гладкое, с оленьими рогами, в кружевном бюстгалтере, кожаных штанах, держащее папирус. Но воронка слишком мала, а попа… Кхе-м, то есть таз неземного существа чересчур широкий. Наконец, с криками «Замуровали демоны!» бедный гость выкарабкался наружу. — Здрасте, я Дьявол, причем великого происхождения, — на русском сообщило существо. — А я, кажись, перепил… — вздохнул Боря и, для подтверждения своих слов, отпил из стоящей рядом бутылки. — А вот я… Я… Я бабочка-капустница! — дивным басом объявила волосатая нога и даже помахала в знак приветствия. — Уф! Ах! Пу-у-уф! — донеслось из недроочистителя. — У Вас там… — Дьявол мечтательно погладил лифчик, — дама? Неожиданно «дама» с растянутой безразмерной майкой до колен появилась в комнате, вытянула из рук дьявола папирус, мелко исписанный непонятными символами, и удалилась в сторону туалета. — Это? Как же с? Это же? Как я без этого? Там ведь всё… Я ведь… — дьявол был в шоке. — И так всегда. А ведь причина ещё в зародыше. Вот, допустим, едите вы картошку… — Хм, как я погляжу — у вас проблемы, — прервал опус "розового чулка" Боря, подойдя ближе. — Ну, это, есть чуть-чуть… — смутилось неземное существо. — Как я погляжу… Лифчик, эпиляция… Вы не довольны своей половой принадлежностью? — Борис пододвинул к Дьяволу табурет. — Не то чтобы… — протянул Дьявол, садясь на предложенный предмет мебели, однако студент психфака резко придвинул табурет к себе. С треском упало неземное существо великого происхождения… — Бывают в жизни огорчения! Но ничё, друг, прорвёмся! Вот только куда? Вперёд? В зад? В больницу? Не важно! Главное - не забыть картошку! Хотя бы три ведра, а лучше... — Так-так, у вас проблемы с реакцией! Стареем… Как насчет занятий йогой? — снова перебил ногу Борис. — Йо-гой? — удивленно повторил Дьявол. — Да-да. Но сначала… — студент психфака «расплылся» в улыбке чеширского кота и достал картины для проведения теста Роршаха, — Что видите? — обратился он к Дьяволу, но, вопреки ожиданиям, ответил "розовый чулок": — Будто красная яблоня в малиновом саду собирает вишню с древа познания, а тут выходит дед Мороз и являет собой признак счастья всемирного, но потом словно сушки с алой зари… Взлетели! И вдруг картошка сказала… — Вообще-то, тут всё черно-белое… — заметил Боря и напомнил неземному существу. — Давайте-давайте, Господин Дьявол. — Нечто. — Это? — Нечто. — А это? — А это ничто-о-о, — протянул Дьявол. — Всё ясно, — и плевать, что Боря так ничего и не понял, — перейдём к йоге. — Рогами упираемся в пол, одну ногу ставим на седьмой глаз — да-да, на тот самый, который на носу, руку поднимаем, вторую руку тоже поднимаем, и другую ногу тоже. О, вы умеете летать! — И знаете… Всё-таки существует две теории сегодняшнего дня: одна — для нас, вторая — для всех остальных. Ну а дальше картошка… Именно в этот момент в комнату зашёл Саша — уже без папируса, зато счастливый. — Так-так, платим по счетам: занятие йогой, консультация психолога, философские нравоучения и процентный взнос мне — 1000 % от общей суммы, — сразу объявил студент-юрист и протянул Дьяволу счёт. — Хорошо-хорошо, только можно я это… Домой? — взмолилось неземное существо. — Вы вечно живёте? — проигнорировав вопрос собеседника, поинтересовался Александр. — Эм… Да. — Я тоже хочу вечную жизнь. Дьявол посмотрел на говорящую ногу в розовом чулке и на чокнутого психолога, мило-улыбающегося во всю челюсть. — Обязательно, только спаси! — И каждую неделю Вы мне будете выплачивать сумму, указанную в чеке, — добавил Саша. — Да-да-да! Можно уже? — Вы думаете, я вас так просто отпущу? А как же договор? И достал будущий юрист договор на сорока восьми страницах мелким шрифтом, и подписал Дьявол этот документ. И стал Саша первым человеком, владеющим душой Дьявола. Нога будущего философа Сергея после очередной пьянки забыла о случившимся, но костюм бабочки студент купил, а заодно картошки… Три мешка. И был он самым счастливым. Боря закодировался. И тоже поживал распрекрасно, правда в тесте Роршаха разочаровался.

И жили они все долго и счастливо… До очередного зачёта по латыни.