Ты мне не веришь

      Ты мне не веришь.       Застёгиваю молнию на куртке до самого горла и выхожу на улицу из дома, попадая под холодные осенние порывы ветра и мечтая о том, чтобы они унесли меня подальше отсюда, подальше от тебя и от себя. Или выветрили все мои мысли, чтобы они растаяли в воздухе и больше не мешали жить. Когда-то ты шел рядом со мной до машины, чтобы вместе поехать в студию. Мы весело разговаривали, держась за руки, и садились на заднее сидение. Интересно, ты ещё помнишь об этом? Наверное, нет. Я не могу знать, потому что ты не разговариваешь со мной, не смотришь, не здороваешься. Я для тебя не существую. Теперь. Ты мне не веришь.       В машине сейчас очень холодно, ты сидишь впереди и смотришь прямо на дорогу. О чём думаешь всё это время? Иногда я мечтаю, как в детстве, иметь способность читать мысли. Но я не уверен, что воспользовался бы ей, потому что я трус, не смог бы этого сделать. Испугался бы твоих мыслей. Возможно, в них нет меня. Если бы ты хотя бы проклинал меня, но ты просто не видишь, не слышишь, не замечаешь... Отворачиваюсь к окну, пытаясь сдержать слёзы, которые так предательски рвутся наружу при каждом взгляде в твою сторону. У меня дрожат руки, как у законченного алкоголика, приходится их прятать в карманы.       Сказка, волшебная история… Что это было? В каком мире я жил с тобой последние два года? Наверное, я никогда не смогу это понять. И было ли всё это когда-нибудь? Может, мне приснилось? Но все сомнения исчезают, когда я случайно попадаю взглядом на тебя – такого весёлого и доброго, и такого безразличного и злого по отношению ко мне. Моего «Прости» было недостаточно. Но, чёрт возьми, я не умею извиняться. Из года в год по этой причине я теряю кого-то или что-то. Но потерять тебя – это высшее наказание. Я не отказываюсь, я принимаю, живу этим, подставляя под удары душу и тело. А потом падаю на пол и, слыша твой голос из соседней комнаты, рыдаю…       «Прости меня». Я, как глупый, думал, что всё образуется, верил в тебя и в твою милость. Но ты не поверил и был прав… Но как же больно, Ю! Как больно! Как невыносимо трудно нести на себе это, понимать, что сам я никогда ничего не смогу сделать. Больше. Ты поставил точку, окончательную и не требующую обсуждений. И она для меня является символом, магическим, странным, говорящим о конце всего того, что было между нами. О том, что я уже никогда не буду другим. Я разрушил всё. Прости. Молю, чтобы ты поверил в мою искренность. Я не могу знать, отражается ли она в моих словах, голосе, интонации. Но она в моём сердце, которое тебе больше не нужно. А значит, ты не узнаешь правду. Ты мне не веришь.       Слышу твой голос, полный страха, потерянный, громкий, сильный. Я был напуган, стоял, не двигаясь, чувствуя, как сердце отсчитывает последние удары счастливой жизни. Твои глаза полны боли, отчаяния, обиды, непонимания. Почему я тогда стоял молча? Боже, почему? Я бы мог всё исправить, попытаться, схватить тебя за руку в тот момент, когда ты покидал нашу комнату. Но я остался стоять на месте, струсил, слабак. Сжимаю кулаки в карманах. Я зол, не верю сам себе, что в тот момент, когда ко мне прикасались чужие, нелюбимые, грубые руки, я не думал о тебе. Пытаюсь вспомнить, но автоматически ставлю себе блок, стену. Я должен был думать, бежать оттуда, скрыться, попасть к тебе, прижаться, просить прощения. И тогда всё было бы хорошо, я знаю, ты бы простил мне это. Ты добрый. Любил меня. Любил. А я предал. «Нет ничего хуже предательства» - это твои слова, и я об этом знал.       Я спрашиваю себя о том, чем я живу с того момента, как остался один, когда мне закрыли вход, вытолкнули из сердца. В поисках ответа я потерялся и не хочу искать выход. Он мне не нужен. Лучше остаться здесь, словно во тьме густого леса, без тропинок, без луча света. Один со своими страхами и болью. Мне тоже больно, тоже тяжело. Но этот факт никого не волнует. Я знаю, что не справлюсь, что буду погибать день ото дня, нет лучшего наказания, я не спасу себя сам, и никто не протянет руку помощи. И больно и смешно… Как много человек может потерять, сделав один единственный шаг в неправильную сторону.       Очередной день. Очередное испытание для меня. Временами болит сердце от изнеможения, до которого я его довожу. Мне так легче. А ты всё так же кружишь с гитарой вокруг меня, я чувствую тебя, твой запах, который пробивается в душу и так же наносит ей удары. Лучи солнца не в силах отогреть меня, я не позволю им прикасаться, молю, чтобы небо вновь было затянуто тучами, и холодный ветер ворвался в душу. Я снова дома. Он перестал быть для меня убежищем. Уже не знаю, в каком месте мне становится хоть чуть-чуть легче, всё против меня. Ваши весёлые голоса из соседней комнаты, обсуждаете что-то очень важное, но я не могу разобрать слов. И твой смех, вновь лёгкий и непринуждённый, заставляет меня сжаться от боли.       -Ты пойдёшь с нами? – слышу твой голос.       Мне хватает секунды, чтобы поднять голову и увидеть тебя.       -Что? – мой голос страшен, но это не важно. Осознать реальность – ты разговариваешь со мной?       -Ты пойдёшь с нами? – повторяешь.       Но мне не хватает воздуха, чтобы хоть как-то отреагировать.       -Да, уже иду! – звонкий голос Киро из глубины комнаты возвращает меня к жизни.       Киро обошёл меня, посмотрел. В его глазах я прочитал жалость. Но, нет, не надо жалеть меня…       И ещё один удар, сильный, прямой, точный. Мои безжизненные глаза уставились на тебя. Ты всё видел, всё понял. Но лишь на секунду задерживаешься в дверях, спиной ко мне. И уходишь, закрывая очень тихо за собой дверь.       Ты мне не веришь.       Медленным шагом направляюсь в свою комнату, скрываясь в её темноте, чтобы снова остаться одному, чтобы снова рыдать, чтобы снова было больно.