Очень плохая девочка

      Возможно, я полная дура и когда-то Господь Бог решил не давать мне мыслительных способностей. Возможно, те ошибки, которые я совершила в прошлом, дали такие последствия на мою голову. Возможно, в предыдущей жизни я была булыжником где-нибудь в Альпах, просто тупым куском камня, и это передалось мне настоящей. Возможно все. И даже то, чего я просто никогда не могла представить, возможно, тоже.       Все началось с того, что я убежала. После того, как чуть не сошла с ума от поцелуев Чхве, которые меня взрывали изнутри тысячами искр, после того, как чуть не потеряла себя от осознания всей ситуации. Я испугалась. И убежала. Кто знает, захотела бы я остаться с Бингу, не будь у меня на пальце кольца, подаренного Сон Мином?       Все случилось просто и безболезненно – после его своеобразного признания, я снова встала за готовку, намудрила что-то вкусное и легкое, дабы с таким трудом похудевший айдол снова ничего там себе не набрал. А потом, после того, как он ушел в душ, положила в карман сигареты с зажигалкой и вышла из номера, не собираясь никуда возвращаться.       Мне хотелось хоть немного разобраться. В том, что я натворила, в том, что мне теперь делать. Как тогда, когда я проснулась посреди ночи в Таиланде, вышла на балкон и… пыталась что-то проанализировать. Если честно, это очень сложно для меня… быть вот такой. Вроде бы типичной женщиной, которая сама не знает, что хочет в этой жизни, метаясь из угла в угол. И, при всем при этом, быть совершенно другой, отличной ото всех. Тех, кто третирует окружающих, я ставлю на место, но тех, кто может говорить искренне, этот 0,00000001% человечества, я не могу игнорировать, они прошибают мою защиту своей правдивостью и откровенностью так же, как я разбиваю сердца всем остальным своей идеальной ложью.       Я шла по ночному пляжу, загребая голыми пальцами ног песок. И не видела ничего: ни одной тропинки, ни одной дорожки. Что в реальности, что у себя в голове. Пустота. Все просто, легко, незначительно… и тяжело так, словно на меня упал Эверест. А ведь мне всего-навсего хотелось попробовать на вкус сладкое лето, которое наступает в жизни каждого, кто находит свое счастье. Заслужила я его? Или то, что сейчас со мной творится, и есть мой приз? Черт его знает… я совершенно убита всеми происходящими событиями, я полегший на передовой солдат, не более и не менее того. И хотелось бы все отмотать назад, треснуть себя по голове на той самой крыше долбанного SM и никуда больше не идти. Просто остановиться на определенной точке, не делать дальше не шага ближе к Сон Мину… зачем же я это сделала?       Все мои раздумья выливались только из того, что сказал мне Сын Хен. И ничего больше ведь не произошло… почему же мне сейчас так ужасно? Не могу сидеть на одном месте, не могу нормально думать, не могу стоять или просто ничем не заниматься. Сейчас хочется просто куда-то идти. Не важно куда, хоть пешком по океану или в дебри давно исследованного острова, мне все равно, лишь бы куда-то двигаться, лишь бы мои мысли за мной не успели…       Правда, я не думала, что снова потеряюсь. Видимо, когда я была в прошлой жизни горным булыжником, у меня был конкретный географический кретинизм, иначе я просто не понимаю, как я умудряюсь периодически заплутать в трех соснах.       Но – что сделано, то сделано, и сейчас, снова, уже во второй раз разглядывая темную полянку, окруженную деревьями и кустарниками, так похожую на Таиланд, я понимаю, что никуда мне не деться. Ни от себя, ни от своей сломанной, дурацкой жизни, так похожей на кошмарный сон. Я каждый раз, как только со мной случится что-нибудь важное, буду вновь и вновь наступать на грабли. И не смогу отказаться от этих событий. Никак. Даже если я подчинюсь происходящему, я все равно буду в проигрыше и мне снова треснут чем-нибудь по голове, видимо, только так я и могу жить.       Что мне делать с ним? С Чхве? Со своими непонятными чувствами к нему?       Нет, я не обманываюсь. Я не люблю его. Я люблю совсем другого человека, за которого скоро выйду замуж. И у нас будет общее будущее, общие воспоминания и общая жизнь. Я стану его женой, он моим мужем. Но Сын Хен… Что-то в наших отношениях явно сдвинулось. Теперь я уже не воспринимаю его как партнера для секса, сейчас это явно что-то большее. Но что? Как можно описать то, чему я даже не могу придумать правильного названия?!       Чуть застонав, я села на теплую, прогретую солнцем землю, привалившись спиной к стволу пальмы. Опять… опять моя гребанная реальность катится ко всем чертям. И я ничего не могу с этим сделать, просто ничего. Что я могу ему сказать? «Давай будем с тобой только трахаться, потому что больше я ничего не могу тебе предложить?» Да я скорее застрелюсь. Это та самая отвратительная, лицемерная ложь, которую я так ненавижу. Я не могу быть для него только той, кого он хочет. Уже не могу. Чуть раньше, да, все было именно и только так, наверное, до того самого момента, как он привязал меня этим дурацким браслетом. А затем что-то стало меняться. Теперь уже мне важно, о чем он думает, что хочет мне сказать, как себя чувствует и что планирует сделать, да, я в курсе, что никогда об этом не узнаю… но не это важно. Сейчас важны не его чувства, а мои.       Я же эгоистка…       Я подняла голубую голову вверх, туда, где сквозь лохматые листья пальм проглядывало темное, ночное, глубокое небо и криво усмехнулась. Точно… я ведь эгоистка… И стала примерной невестой, которая даже не изменяет своего молодому человеку. И ведь есть с кем! Есть, вот он, подходи да бери, рядом со мной уже как несколько дней в одной плоскости находится парень, секс с которым подобен полету кометы!!! И… ведь стоило только ответить. Просто взять и углубить поцелуй, дать себе свободу от тех мыслей, которыми тогда кишела моя голова. А я не сделала этого. Просто не сделала и все.       Хмыкнув, я сползла еще ниже, улегшись на прогретую мягкую землю со взвесью песка с пляжа, вытащила сигареты и закурила, все так же пялясь в небо. Против ожидаемого, сейчас мне не было страшно от того, что я потерялась. Я останусь тут, мне нравится эта тишина, этот ветер, качающий пальмы, этот стрекот ночных птиц… И то, что где-то недалеко, на другой стороне острова, есть человек, который меня в любом случае найдет. Если захочет, конечно… ***       Проснулась я от того, что мне стало очень и очень жарко. Солнце пекло как бешеное, а верхушки деревьев, видимо, подражая мачтовым соснам, совершенно его не скрывали, предоставляя сделать из спящей меня высохшую мумию. Чихнув от лесных запахов, которые так и лезли в нос со всех сторон, я встала со мха, на котором уснула, и огляделась. На Бора-Бора безумно красиво… здесь кажется, что континентального мира нет, есть только ты и летящий по волнам остров. Отряхнувшись и взлохматив то, что сейчас называлось моими волосами, я пошла прямо туда, где слышался океан, без цели или какой-то дальнейшей идеи. Просто шла. Просто двигалась дальше. Чтобы провести еще несколько отведенных мне дней действительно свободной. От своих же мыслей. Пусть будет, что будет. Я ведь эгоистка…       Через какое-то время я вышла к берегу. У самой воды, подставляясь под ласковые, тугие, соленые барашки лежали несколько больших камней, выщербленных сильными, вечными волнами. В маленьких заводях на их плоскостях уже поселилась жизнь. Маленький мир… для меня. И огромный для них, обитателей моря, которые получают глоток свежей воды каждую ночь от прибоя.       Хмыкнув, я стащила с себя сарафан, в который была одета еще с вечера, сбросила его на песок, отправив следом нижнее белье и, в чем мать родила, ринулась купаться. Вода для меня была идеальной температуры, так что я пробултыхалась, играя с волнами и залезая на все булыжники, аж до самого вечера, пока на небе не появились первые робкие звезды. Спина, лицо и плечи охренели от такого количества солнца и сейчас горели, как ненормальные, но я знала, что это не та боль, на которую мне стоит обращать внимание. Я же с Аризоны. Сколько бы я не загорала, я все равно не покроюсь коркой, которая потом будет смешно слезать лохмотьями, как кожа со змеи в период линьки. Снова одевшись, я медленно побрела назад, на ту найденную вчера полянку, где мне так хорошо спалось, и единственное, чего мне сейчас хотелось, так это пить. К еде, а точнее, к её постоянному отсутствию в моем желудке, я привыкла, но это и хорошо: последнее время, чтобы я не съела, меня начинает тошнить.       Придя на место своей ночевки, я, как родная, улеглась на мох и вытянула ноги, блаженно сощурившись в высоту. Да. Именно такого отдыха я хотела. Отдыха самой от себя. Когда не надо думать ни о чем и ни о ком… Я ведь эгоистка. Удовлетворенно улыбнувшись и выкурив 3 сигареты, я свернулась калачиком и уснула, представив, что все, творившееся в моей жизни, на самом деле происходит не со мной… ***        Вот только проснулась я как-то странно. Буквально через час от жуткой тряски и чьего-то смутно знакомого, до зашкаливающей температуры злого и беспокойного голоса. - Джесс!!! Просыпайся! – наконец, заорал этот человек, спугнув мирно спящую птичку с соседнего дерева.       Я лениво открыла один глаз, кое-как сконцентрировалась на том, что он видит, испуганно ойкнула и тут же закрыла его обратно. - Ах ты… – далее послышался жуткий, леденящий душу рык. Никогда не знала, что Сын Хен может так рычать. Это реально страшно. - А… может, ты перестанешь меня трясти, а? – дрожащим голоском отозвалась я, когда меня более-менее перестало кошмарить. - Ты вообще что ли в край ебан*лась?! Какого хера ты тут делаешь, имбецилка?! – снова разорался Чхве, сжимая мне плечи с такой силой, что я повторно пискнула. - Эм… сплю, вообще-то. А что тут делаешь ты? – едва переводя дух, проговорила я, все так же не открывая глаз. - ТЕБЯ ИЩУ, КАК ПОСЛЕДНИЙ МУДАК!!!! ТЕБЯ СУТКИ НЕ БЫЛО!!!! КАКОГО ХЕРА ТЫ ТВОРИШЬ, ДЖЕССИКА?       Я открыла глаза. Увидела бешеного, как разъяренный дракон, Сын Хена, глубоко вздохнула, попытавшись сгрести остатки мозгов в кучу, и… промолчала. - Ты, трехнутая, сколько еще ты мне будешь голову морочить, а? – снова прорычал ТОР, смотря на то, как я старательно отвожу от него глаза. - Отпусти меня, Бингу. Мне больно, – это единственное, что я могла сейчас сказать. В очередной раз говорить ему то, о чем я даже не хотела думать – эта идея мне не нравилась.       В следующую секунду мне врезали. Пощечину. С размаха.       Моя голова машинально мотнулась назад, я же только усмехнулась. Блеск… - Ты… ты вообще представляешь, как я волновался, идиотка?! Где ты была? Почему ушла и ничего мне не сказала?! Почему, Джесс?! – с нажимом произнес ТОР, я не повернулась. Пусть уж лучше еще раз ударит. Это легче, чем врать. - Придурочная… Хрен ты теперь куда-нибудь уйдешь, поняла?       В мгновении ока меня взгромоздили на руки и куда-то понесли. Мимо меня проносились картинки той ночи, когда меня так же нес Сон Мин… Проносились, но не накладывались друг на друга. Никак.       В руках Сон Мина мне было спокойно. Как в руках телохранителя, который тебя будет оберегать, потому что это его работа. А в руках Чхве… Я подняла голову и посмотрела на него снизу вверх. Он мужчина. В моих глазах. Я вижу в нем защитника, но не своего тела. А своей души. Это совсем другие ощущения, такое невозможно представить. Такое можно только почувствовать.       До нашего бунгало было далеко. И все это время ТОР не отпускал меня, словно я вообще ничего не весила. Он упрямо, молча, грозно смотря вперед, тащил меня домой, будто я бы смылась в ту же секунду, как он меня бы опустил на землю. И он шел. И пер меня на себе до тех пор, пока не пришлось доставать ключи. Но даже тогда он не выпустил меня, а просто взял за руку так крепко, что у меня заболело запястье. Но я не вырывалась. Стояла рядом, опустив голову, как наказанная.       Он довел меня до кровати, закрыл дверь, лег рядом и уставился на меня черными, обиженными до самой глубины души глазами. Я же также молча смотрела на него. Мне нечего сказать. Просто нечего. Врать ему я отказываюсь. - Если ты уйдешь еще раз, я тебя убью, – вдруг ни с того ни с сего брякнул он, я не смогла сдержать улыбки. - Ты меня искал? – я положила руку ему на щеку, глубоко вздохнув, ТОР устало прикрыл глаза. И только тогда я заметила, какой он замотанный и замученный. - 28 часов, 12 минут и 38 секунд, – пробормотал он, подтаскивая меня к себе и обнимая так крепко, будто без меня ему было невозможно дышать.       Я даже не взбрыкнула, когда дышать стало невозможно мне. Я просто лежала, тихо сопела ему в грудь и понимала, что все ушло куда-то не туда. Вот только туда, куда надо, мне уже не хотелось…       Когда я заснула, ТОР открыл глаза, улыбнулся и легко, невесомо прикоснулся губами к моему лбу. - Я соврал. Я искал тебя полтора года. С того самого момента, как ты пришла к нам в YG. Девочки мои, у меня к вам такой вот соцопрос. В одну часть у меня все не поместится, как бы я не пытался, так что в планах сделать "Девочку 2". Там уже будет расправа над Картером, беременность и, не к ночи помянуть, хеппи-енд намба ту. Собираю голоса "за" и "против", буду учитывать всех! Так что просьба не сливаться и отписаться хотя бы этими двумя малюсенькими словами!!! С Ув. Ваш оПпА))))