Opposing

Итак, если говорить начистоту, я сама сделала это с собой. Насколько мне известно, в наших бедах виноваты лишь мы сами. Следовательно, мне не остается никаких оправданий; по правде говоря, я и не искала их, никогда. Я одна из самых нормальных психопатов, если можно так сказать. Я целиком и полностью осознала, что творю со своим телом. Я поняла, чем это может мне грозить и к чему я приду, если я продолжу делать это. Но я не могу ничего изменить, по крайней мере, моих усилий не достаточно. У меня все началось с вызова самой себе, вроде 'Хэй, и сколько ты сможешь прожить без постоянного жевания?'. Потом это стало больше походить на...игру? Правила до противного просты: ешь мало; ешь меньше; перестань есть. На самом деле, стоило бы помнить, что в играх всегда есть тот, кто пришел первым и лузер. Побеждая одну часть себя, ты оставляешь позади другую. Окей, мы идем дальше. На что это похоже? О, ну в начале это явно не кажется путем вниз (в буквальном смысле вниз - ты проваливаешься внутрь себя, на самое чертово дно, прямиком в лапы к своим демонам). Это похоже не на падение, но на до тошноты медленный механизм, вроде эскалатора. Когда касаешься первой ступеньки, он уже запущен, и путь обратно - сплошные споткновения, неуклюжие почти-падения и неумолимо ускользающая полоска света из-за быстро сменяющих друг друга полос. И самое главное - ты не замечаешь или не признаешь это ровно до того момента, пока это не утянет тебя вниз ровно настолько, чтобы выбираться сил уже не осталось. Я казалась себе такой толстой. Такой уродливой. Но сейчас все только хуже, ведь плата за условную кристальную красоту информационнного общества - холодные пальцы, пустой желудок и мрачная одержимость саморазрушением. Сначала ты просто обращаешь внимание на то, что у твоих знакомых на запястье есть маленькая ямочка, которой нет на твоем. Потом ты пропускаешь ужин. Пьешь воду или кофе, чтобы не так хотелось есть - ладно, на самом деле, кофе просто становится твоей едой. Далее появилась помешанность на всей этой нелепице - калории-жиры-углеводы-бла-бла-бла - наверное, в любую минуту моего дня я знала, сколько из в два-три раза урезанной дневной потребности я должна впихнуть. В зависимости от силы оказанного интернетом влияния добавьте неглубокие порезы на запястьях и периодические манипулятивные высказывания о суициде - образ типичного одинокого анорексика вроде меня готов. Чертова ямочка рушит жизни. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Через какое-то время кости начинают натягивать кожу, скулы очерчиваются, даже жить вроде как-то становится легче. Ты чувствуешь некое подобие счастья, как сахарозаменитель - искусственное и приторное. Окружающие замечают это и начинают хвалить тебя, будто ты совершила что-то действительно важное или будто это вообще как-то их касается, а ты всего лишь заставила себя сделать сравнительно небольшое усилие. Люди спасают детей из горящих домов, вытаскивают обреченных с того света и предотвращают убийства голыми руками, а все вокруг обсуждают чудесное видоизменение отцветшей престарелой актрисы. Почему мы расставляем акценты не на том, что действительно достойно внимания, но рассеиваем его на пошлости, опуская свой разум до примитивных желаний покопаться в чужом белье? Звучу, как типичный бунтарь. Пора перестать перечитывать 'Над пропастью во ржи', даже Майки говорит, что я слишком стара для этого Анализа Мировой Несправедливости аудитории пубертатного периода. Этот парень напичкан информацией и умными словами, но все равно он идиот, как по мне. P.S. Я перечитала всё вышеизложенное и теперь очень надеюсь, что мой Мистер Психотерапевт не обидится, если я сохраню эту 'историю своей болезни' для себя, а ему настрочу что-нибудь о том, как я раскаиваюсь и хочу стать супер-жирной в кратчайшие строки. Не могу открывать кому-либо свои настолько голые мысли в таком хаотичном порядке - я никогда не могу уловить сути, лишь плаваю на поверхности/обрывисто перескакиваю с одной мысли на другую, да и всё равно он не прочувствует и трети, так что лучше все хранить в голове, где никто ничего не увидит, ничего не заподозрит. Кажется, я говорю сама с собой. Ха. Хотя, кто еще так поймет страхи внутри твоей головы, как не я? В этом мире у тебя перманентно есть лишь ты сам, остальное - эмоционально неустойчиво и эфемерно. Типа, иногда даже будущее кажется пуленепробиваемым. Искренне Ваша Джинни, шестнадцатилетняя вечноголодная истеричка, почитывающая абсолютно девчачьи романы в свободное от споров на тему моей не-анорексии с родителями время.