1. Сеня Теневой

Оставив всю свою наличку, и к тому же заложив кольцо с бриллиантом у этой бойкой мадам, я поспешил уйти… Кажется, я спасался от погони? Интересно, те типы уже ушли? Высунув нос из двери, я посмотрел направо, потом налево, и, не увидев в округе ни одного знакомого мне громилы, осторожно вышел сам. Но только я прикрыл дверь, как кто-то прыгнул на меня… СВЕРХУ!!! (Ну, никак я не ожидал я такого коварства!), повалил на землю и принялся меня душить. Пришлось использовать единственный способ к спасению – я выхватил гранату левой рукой, ухватился за кольцо правой, и прохрипел: - Слезь с меня, придурок! А то сейчас взорву!!! Его хватка несколько ослабла, он спросил: - А граната-то хоть настоящая?.. Я медленно потянул за кольцо… Хватка еще ослабла… (Игра в поддавки, честное слово!) Не известно, чем бы это закончилось, но из-за угла вырулил здоровенный черный автомобиль, и из него высунулся радостный Лёня в наручниках и синяком под глазом: - Сеня, - говорит, – тебе лучше сдаться, а то хуже будет! – он по-идиотски захихикал, продемонстрировав мне полное отсутствие переднего зуба. - Они что, об твоё лицо ноги вытирали? - Нет, просто когда меня из петли вытаскивали, случайно уронили… три раза! * * * Меня обыскали на предмет оружия и отмычек, отобрали гранату, выгребли содержимое карманов, тоже надели наручники и приковали стальной цепью к заднему сидению автомобиля. Я поинтересовался: - Ребята, зачем Вы его били? Вы же должны доставить его Иришке невредимым. - Ха! – ответили они, – мы больше не работам на Иришку! Мы теперь вольные стрелки! Так она нам просто премию выпишет, а теперь мы за Вас двоих получим миллион долларов! - Ага, и еще два пожизненных заключения. По одному на каждого. - Не твоё дело! – шикнул на меня носатый и повернул ключ в зажигании. * * * - Как выбираться будем? – прошептал Лёня, когда мы поехали. - Раз плюнуть! - ответил я и плюнул… Лёня понял в чем дело и тоже плюнул. Это был наш маленький секрет. У каждого во рту был вмонтирован фальшивый зуб. Если зуб раздавить из него вытекает абсолютно безвредная жидкость… Но вот если их смешать – то получается жутко агрессивная кислота, способная разъедать даже титановый сплав, не то что наши наручники! - Что они там делают? – спросил в это время Носатый. - По-моему сматываются, - ответил Телепат. - Лично я против! – Носатый остановил Кадиллак, вышел и открыл заднюю дверь, чтобы с нами переговорить, но я уже успел надорвать свой галстук и извлечь оттуда десяток снотворных игл и тоненькую трубочку для плевания… Единственные полезные вещи, не отнятые у меня при досмотре. Носатый тут же схлопотал иголку в шею и растянувшись на асфальте, захрапел… - Где это ты научился так метко плеваться? – поинтересовался Лёня - В школе, на уроках географии… бумажными шариками… А идею с иглами мне подкинул наш приятель Банго из Африканского племени Тока-Бука. Пошли лучше обезвредим второго! Но тот оказался действительно классным экстрасенсом, так как он буквально растворился в воздухе. Я набрал Иришкин номер на видеотелефоне. После третьего гудка «Тирлим-лим-зюм!!!», она наконец появилась на экране: - А, Теневой! Ну что, еще не надоело бегать? Предлагаю тебе добровольно сдаться, тогда мои ребята тебе ничего не сделают (пока я им не прикажу!). Ты уже, надеюсь, понял, что они тебя из-под земли раскопают? Они же чёртовы профессионалы! - Кстати, по поводу твоих ребят! У меня есть новость! Они только что меня схватили и собирались… - Отвезти ко мне! Я знаю. Мне Володя всё это уже рассказал. Она сделала крупный план, и я увидел экстрасенса (которого оказывается звали Володя) рядом с ней. Как он там очутился?! - Но послушай, они действительно пытались меня похитить! Вот доказательства… - я направил объектив на Кадилак и дрыхнущего Носатого (стараясь, чтобы в кадр не попал Лёня). - Да уж, Теневой! Это ОЧЕНЬ плохо! Вот этого я от тебя никак не ожидала! Ребята только выполняли задание, а ты над ними так издеваешься! - Да?! А как ты прокомментируешь вот это??? – я продемонстрировал ей свой «стальной браслет». (Не мог же я его кислотой снимать. Так и без руки остаться можно! Придется спиливать). - Ну, - протянула она, – возможно, они и превысили свои полномочия… - Еще как превысили! - Но явно после твоих дурацких штучек, Теневой! - Женская логика! – воскликнул я и отключился. Дальше с ней спорить было бесполезно. Уж если она во что-то не поверит сразу, то будет в это не верить до конца. (Пока я ей не принесу постановление суда, что они оба работают на мафию!) * * * Из разговора я понял важную вещь: этот тип Володя ничего не рассказал Иришке о Лёне (видимо решил придержать козырь), иначе бы она тут же набросилась на меня с расспросами. Я тоже решил использовать этот козырь себе на пользу и обратился к нему с вопросом: - Козырь… э-э… Лёня! Что делать?!! - Твой вопрос имеет сиюминутный или философский смысл? – поинтересовался он. - Естественно, философский! Скоро сюда примчится Иришка, ведь она наверняка засекла, откуда был сделан звонок. Так что пора подумать о Вечном… Это успокаивает… * * * Удирать на засвеченном чёрном автомобиле, утекать пешком или просто стоять башкой крутить – вот три совершенно одинаковые возможности, которые вели к провалу… Существовал только один верный способ уйти от Иришки – где-нибудь тихо отсидеться. - В канализацию! – скомандовал я, – под землей она нас не обнаружит! Мы открыли люк и спустились в городскую канализацию. - У тебя схема есть? – спросил Лёня. Очень вовремя! - Нет, мы будем ориентироваться по звездам… Ну, естественно есть!!! Когда я иду на работу всегда беру собой схему канализации! - я похлопал по карманам, для убедительности, и вдруг нашел полезную вещь (Надо же! Откуда полезная вещь в моём кармане?!) - Фонарик! Ну теперь мы точно не заблудимся… Ой! Кажется, поворот! Смотри под ноги! * * * Мы уверенно свернули три раза налево и 144 раза направо… и где-то оказались. - Где мы? – спросил немного запыхавшийся Лёня, поняв, что мы всё-таки заблудились. - Как где? Под землей! Небо – выше! – я поднял голову и вдруг увидел лестницу, ведущую к свободе и свежему воздуху. Мы вылезли на поверхность (И, вовремя! А то у меня уже почти началась клаустрофобия). Представляете где??? Возле самого нашего Детективного Агентства! - Ты что, издеваешься?!! – зашипел Лёня, – Мы ж в бегах! - Спокойно, - говорю, – всё продумано! Пока они ищут нас там, мы смело можем прятаться здесь! К тому же у меня есть одно сверхсекретное дельце… - А у тебя хоть что-нибудь вообще бывает не «сверхсекретное»???