Что делать, если в Вашем шкафу поселился Дмитрий Соколов? Instruction.

Самое главное - не паникуйте. Попробуйте трезво оценить сложившуюся ситуацию: Вы не убирались в квартире полгода, а когда всё же решились провести генеральную уборку, то обнаружили в своём шкафу… Дмитрия Соколова! В первую очередь убедитесь, что в шкафу находится портал в Нарнию, а не в Екатеринбург. Правда, это вряд ли поможет Вам избавиться от незваного гостя. Помогите Соколу выбраться из шкафа, пригласите пройти на кухню, предложите мужчине чашечку чая. Вероятно, Дмитрий Владимирович пошлёт Вас с Вашим чаем на три весёлые буквы и потребует водки. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАЛИВАЙТЕ ЕМУ СПИРТНОЕ! Попробуйте завязать диалог с гостем. Скорее всего, Вы не являетесь фанатом «Уральских Пельменей», иначе Вы бы не читали сейчас эту хрень, а брали у Сокола автограф. Поэтому Вам необходимо выучить пельменский язык, чтобы поддерживать полноценную беседу с дорогим гостем. Сомневаюсь, что Вы сумеете понять, при чем тут гладиолус и события в Бессарабии, не владея знаниями уральско-пельменского языка. Главное правило общения с Дмитрием: не произносите при нём чересчур заумных слов, иначе гость может дать пятнадцатиминутную передышку своему мозгу, что может быть чревато последующим неадекватным поведением. Если Вы- врач, и всё-таки по неосторожности обронили слово типа «никотинамидадениндинуклеотидфосфат», то как можно быстрее заприте комнату с гостем, наденьте на голову колготки, на руки- ласты, на ноги- коньки, и забирайтесь на антресоль. Попытайтесь принять позу асана («собака мордой вниз») и ждите, пока истошные вопли, раздающиеся из запертой комнаты, сменятся трехэтажным матом. Дождались? Поздравляю, Вы спасены! Пункт второй. Проверьте, на месте ли Ваши домашние животные. Ваша любимая собачка, кот или даже хомячок вполне могли превратиться в Дмитрия Соколова. Если Вы обнаружили пропажу Вашего пса, не спешите его искать. Погладьте Сокола по голове, почешите за ушком и проследите за его реакцией. Если выражение лица Дмитрия осталось прежним, будьте спокойны – Ваша собака действительно убежала. Если на лице Сокола можно прочитать настороженность – это Ваш попугай. И не важно, что у Вас нет попугая. Если гость стал бегать за своим хвостом – сочувствую, Ваш пёс стал Дмитрием Соколовым. Какой смысл тогда Вам от него избавляться? Продолжайте кормить его «Чаппи», «Педик Ри», ну или чем Вы там его кормили, приучите новоиспечённого Шарика пользоваться лотком. Намного сложнее обстоят дела с настоящим Соколовым. Вам придётся терпеть его денно и нощно, смеяться над его бородатыми шутками и анекдотами. Если Вы решите выгнать гостя из своей квартиры, то вскройте свои вены, налейте в кастрюлю 4 литра крови, смешайте её с сахаром и выпейте. Гость улетучится. Вы, впрочем, тоже. Вас пугают такие перспективы? Тогда смиритесь с постоянным присутствием постороннего человека в Вашем доме. Рано или поздно, Сокол приведёт к Вам своих друзей: Рожкова, Брекоткина, Мясникова и остальных коллег по работе. Если им у Вас понравится, то они тоже могут прописаться в Вашем жилище. Главное – не позволять им устраивать в Вашей квартире вертеп. Для этого спрячьте весь алкоголь (желательно в себя). Итак, когда противники обезврежены, можно и поспать. Но только до пяти двадцати! В это самое время с кухни обычно начинают доноситься крики «Ииииииигорь!». И не важно, что Вы - Саша или Иван, для Рожкова Вы – Игорь. Если Вас конкретно подзаебал Андрей Борисович, то я, к сожалению, ничем помочь Вам не смогу, читайте статью «Что делать, если в Вашем доме поселился Андрей Рожков». Скажу только одно – прячьте, прячьте, тщательнее прячьте своего кота! Если не хотите, чтобы Ваш питомец стал жертвой разбушевавшегося Рожкова, орущего «Бааааарсик!» (и не важно, что кота зовут не Барсик, и это вообще кошка), то прячьте его: увозите из дома, из страны, из Вселенной, из Галактики. Только тогда Ваш домашний любимец будет в безопасности. Но Рожков - это еще цветочки! Приютите у себя Мясникова – узнаете, как выглядит ад. Самый голосистый «пельмень» обязательно развесит по всей квартире свои портреты. Я открою Вам секрет: муза Вячеслава – это он сам. Вероятно, скоро все комнаты в Вашей квартире будут украшены шторами с изображением Мясникова. Диван, подушки, кровать, стол, холодильник – всё, АБСОЛЮТНО ВСЁ будет расписано портретами Славы. В такой обстановке Вы в полной мере можете насладиться своей ущербностью. К чему я Вам всё это рассказываю? А вот к чему. Радуйтесь, что Вам достался именно Сокол! Эта добродушная мужчинка может готовить Вам завтраки, гулять с собакой (если Ваша собака – не Соколов, а то два Соколова – это уже клиника), играть на гитаре (в отличие от Мясникова), в ванной может посыпать своим песочком – вот Вам и пляж! В общем, золото, а не мужик! Тем не менее, следует учесть некоторые моменты: -Если Вас ничуть не обременяет присутствие Дмитрия Соколова в Вашей квартире, задумайтесь – возможно, Вы - его жена (или муж). -Если Вы, читая данную инструкцию, ни разу не улыбнулись, скорее всего, у Вас в шкафу действительно Сокол пьёт чай с английской королевой. Вы спросите: «А откуда тебе знать о том, как нужно обращаться с Соколом?». Отвечаю: я и есть Дмитрий Соколов. Передаю привет соседям по палате: Путину, Екатерине Второй, Киркорову, Гитлеру и рукам Исаева.