То, чему нет конца.

Стерва. Сколько нервов ты мне потрепала. И даже сейчас, сидя по ту сторону экрана, ты пишешь мне что-то на тему «хочется одиночества». А потом ядовитое «люблю». Я ненавижу. Ненавижу твой характер. Ненавижу твои выпады, психи. Ты чертов камень. Где твои эмоции, дорогая? Объясни мне, милая, к чему твои сообщения о том, что тебе хочется одиночества? Каждый вечер. Я снова засыпаю с ощущением пустоты внутри. Я люблю тебя и ненавижу. Ты, тот самый кусок моих мыслей. Кусок, который я готова безжалостно разрывать каждый вечер. Из-за грубости. Из-за холода. Ты умеешь любить? Бесполезно. Еще один вечер, законченный на той же ноте. Выключаю ноутбук, и накрываюсь одеялом с головой. Как же это глупо. -как глупо!- почти кричу в голос, начиная смеяться. Так смеются сумасшедшие в психбольницах. Ты свела меня с ума. Рада? теперь я говорю это в прямом смысле. Ты же играешь. И я понимаю это. Но, тем не менее, поднимаюсь с помятой кровати, получив твое смс. «через 30 минут у меня». Я уже знаю зачем. Одеваюсь. Ключи. Сумка. Подъезд. Свежий воздух отрезвляет. Иду не спеша. А куда мне торопиться? В квартиру к той, которая является моим персональным ужасом? Я зависима тобой. Ты добилась этого. Поздравляю. Вот и твой дом. Лифт. Нужный этаж. Дверь. Звонок. -ты быстро.- Хватая за рукав, затаскиваешь меня в свою как всегда холодную квартиру. -моя - звучит как приговор с твоих уст. Начинаю смеяться. -твоя? Милая, я связана с тобой лишь… - договорить мне не дают твои губы. Твои поцелуи снова сводят меня с ума.. хотя, кажется «куда еще больше то..». Пытаюсь вырваться. Больно кусаешь за губы, и вот я уже чувствую собственную кровь на вкус. Путаешь мои волосы своими пальцами, сжимая их в кулак. Ты пьяна. Доходит до меня только тогда, когда оказываюсь на кровати, придавленной твоим телом, и слышу шепот на ухо -моя..ты всегда будешь моей - а дальше предложения, в которые мне не хватает сил вникнуть. Почему? Потому что твои руки уже стянули с меня половину вещей и медленно скользят холодными пальцами по горячей коже. Пьянящие признания. Грубые поцелуи. Они слишком грубы для твоих мягких, нежных губ. Ты целуешь губы, шею, ключицы. Все ниже и ниже. Стоны сдерживать все сложнее. В этой комнате слишком громко. Громко и тихо одновременно. От наших громких вздохов. От мыслей в голове. От дурманящих слов на ушко. Тяжело дышишь, заставляя обнять тебя ногами. Исполняю любую твою прихоть, лишь бы ты сдалась первой, и простонала. Так сладко. Чтобы мурашки по коже. Это своего рода игра. Забавно. Крышу сносит так же незаметно, как и твоё «моя маленькая, как же я тебя обожаю..» в конце. Шепчешь в губы, уже обессилено лежа рядом, но все еще не отпуская моих губ. Будто твои поцелуи что-то могут изменить, доказать. Они так же полны бесчувственности, как и твои «люблю» . -ты знаешь, у всего есть конец..- очень тихо. В надежде что ты не услышишь. И ты не слышишь. Мирно лежа на подушке, и обнимая меня. Уснула. Провожу кончиками пальцев по твоей щеке. Такая спокойная. Такая милая. Я бы считала тебя идеалом, если бы не твой характер. Точнее, его часть. Ведь есть в тебе немного нежности и доброты.. смотрю на свою руку, где на безымянном пальце красуется кольцо. Такое же, как у тебя. Они у нас одинаковые. «то, чему нет конца», идеальные слова для гравировки. Когда-то ты сказала мне это, признаваясь в любви впервые. С тех пор мы расставались много раз. Находили кого-то лучше. Но дорога всегда сводила нас. -всему есть конец..- шепчу еще раз, и встаю одеваясь. Сняв кольцо, ложу его на подушку. Рядом с тобой. И ухожу. Ухожу, чтобы вновь вернуться.