Ненавижу чай!..

Ненавижу чай. Такой теплый, вкусный чай. Как ты. Но знаешь, чем он отличается от тебя? Он греет только тело, но не душу. А с тобой мне всегда было хорошо и душевно, и физически!.. Но сейчас от одной мысли, что ты с ней, а не со мной, бросает в дрожь, нет, это вовсе не та сладостная дрожь, во время которой меня уносило на седьмое небо, от счастья, от одной лишь мысли, что ты рядом, что именно на тебя я так реагирую, а ты также - на меня. От одного ее имени по телу пробегается табун мурашек, но нет, не таких, которые всегда бегали по моей спине, когда ты был рядом, когда" случайно" касался меня на людях, когда нежно целовал меня своими мягкими губами мои, такие шероховатые и искусанные, но такие идеальное для тебя... Я всегда чувствовал себя маленькой влюбленной девочкой. А теперь еще и до мерзости наивной, потому что то, как ты поступил со мной, до сих пор не укладывалось в моей глупой голове. А ведь если бы ты сейчас был здесь, то обязательно сказал, что у меня самая идеальная голова( это так глупо!), поцеловал бы в нос и взъерошил бы кудряшки, после чего твой заливистый смех бы заполнить всю квартиру, которая когда- то была нашей, когда угодно, но только не теперь. Нет, теперь она уже не наша, а только моя. Ведь тогда, в мой день рождения, когда мне исполнилось восемнадцать, ты просто собрал все свои вещи и ушел. Знаешь, я раз сто, до того дня, прокручивал варианты, как отметить его, и в итоге остановился на том, чтобы мы просто вместе посидим в нашей уютной квартирке, которая, после твоего ухода, перестала быть таковой, за просмотром какой- нибудь романтичной комедией, после чего будем есть торт, он обязательно будет со свечками - я даже придумал, что загадаю - чтобы мы всегда были вместе,- и кремом, потому что я обязательно им измажусь, а ты начнешь нежно его вытирать, тем самым заставляя меня смущаться, да, ты всегда знал, что и как сделать, чтобы вогнать меня в краску, утверждая, что именно таким я нравлюсь тебе больше. И знаешь, я только начал верить тебе, как ты ушел, бросил меня, не проронив ни слова, возможно потому, что я так и не загадал своего желания..? Но я просто ничего не понимал, я рыдал, после того, как ты был" недоступен", всю неделю я не ел - я не мог, потому что как только я пытался съесть хоть что- нибудь, то тут же бежал в туалет - мне было невыносимо плохо, нет, не только физически, но и морально, я был просто разбит, унижен, раздавлен. Называй это, как хочешь, мне все равно, каким словом опишешь все то дерьмо, которое так переполняет меня и до сих пор... Говорят, что время лечит, но моя боль не утихала, знаешь, когда в детстве я разбил коленку, то моя мама сказала, что глубокие раны обязательно надо обрабатывать, и я, будучи еще все тем же наивным ребенком, решил залить гноящиеся, рваные раны на своем сердце спиртом, но не рассчитал. Поэтому знаешь, что я тебе скажу? Это ни черта не помогло! А только усугубил свое положение - ко мне приставили личного охранника, и, если раньше я мог напиться и, придя домой, разбить пару ваз, душевую кабинку и зеркало и с умиротворением наблюдать, как кровь медленно покидала меня, сочась сквозь порезы, забирая с собой хоть малую часть той боли, что ты мне причинил. Но теперь я могу дать волю своим чувствам только ночью, рыдая в подушку, что заглушает храп охранника за стеной. А ведь раньше я бы просто уткнулся тебе в шею, вдыхая твой, такой родной запах, которого сейчас мне так не хватает, и мирно уснул бы в твоих теплых объятиях. Говорят, что измены нельзя прощать, но как, скажи мне, как можно не простить человека, которого любишь, от одного взгляда которого коленки подкашиваются, руки дрожат, а губы расплываются в нелепо широкой улыбке? Я не понимаю! Я, черт возьми, вообще перестал понимать что- либо с недавних времен, если, конечно, можно так назвать те десять месяцев, что прошли с того злополучного дня. Теперь я ненавижу свой день рождения - гребенное первое февраля, я готов всю жизнь прожить тридцать первым января того года, лишь бы ты был рядом, лишь бы все было также, как десять месяцев и один день назад. Ровно триста пять дней назад, да, то февраль был високосным... Хотя, о чем это я..? Ах да,- ненавижу чай. Такой теплый, вкусный чай. Как ты...