О супергероях

Большинство людей думают, что быть супергероем круто, весело и почетно – внимание, слава, деньги, девушки. Все тебя любят, обожают, книжки пишут, комиксы рисуют… Я кричу и пишу вам крупными буквами – НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!!! Это всё стереотипы и больная фантазия. На самом деле работа нудная, пыльная, с дурацким дрескодом. Хотя обтягивающие костюмчики носят только главные супергерои. А народ рангом поменьше перебиваются обычным видом, что определенно радует. Вообще, в мире существует четыре основных организации, которые осуществляют «защиту от сил зла», зарабатывая при этом баснословные деньги – это Российская, Японско-Китайская, Американская (США), и Объединенные Арабские Эмираты (ОАЭ). Это четыре столпа, которые держат мир во всём мире, при этом состоя в сговоре с инопланетянами. Да, да, ведь все суперзлодеи импортного производства и доставки. ЧСЗОСИки (четыре столпа защиты от сил иных и посторонних) давным-давно заключили безвременный контракт с братьями по разуму, которые поставляют на Землю суперзло и суперсилу, взамен получая возможность использовать планету как перевалочный пункт, место отдыха и площадки для аварийных посадок. А ЧСЗОСИки – прибыль и технологии. Что бы прикрыть свою деятельность, они толкают в эфир информацию об очередной войне Добра со Злом. Люди начинают смотреть, читать, видеть собственными глазами. Это называется промыв или зомбирование мозгов. Они начинают думать, что супергероем может стать каждый и совершают глупые поступки, подчас со смертельным исходом (это когда не успевают более мелкие супергерои). Да, крутым может стать каждый. Например, если помоет посуду, вымоет полы, вытрет пыль и наведет марафет в комнате!! Ну это я так, для примера. Но ЧСЗОСИкам не нужны все. Они приходят сами, предлагая контракт, где описано какая именно сила вам дается и что вы с ней будите делать, какие функции и задание выполнять. (к силе ещё прилагается инструкция в количестве трёх книг в 300 страниц каждая) Вы можете согласиться, можете отказаться… хотя это редкость. Ведь так велик соблазн и стереотипы. -------------- -- -------------- - Серёга, Серый? Эй! Подъем!! Что-то очень тяжелое и твердое неприятно коснулось спины, вырывая из царства снов. – Что? Профессор, я… - Ага, ещё бы мамой меня назвал! С добрым утром Серый, точнее днем. Поздравляю, ты опять проспал все лекции. Тебе уже пора выдавать медали и читать про тебя вдохновляющие речи. - Алеся… - мои глаза наконец-то соизволили открыться, что бы увидеть молодую, красивую и сногшебательную блондинку, которая каждый раз будит меня посредством своей сумочки, маленькой снаружи, но тяжелой внутри. - Уже всё? - Да!! Считай, сессию ты завалил! Чем ты ночью занимаешься?! - Я мир спааасаю! - и так сладко потянулся, что где-то что-то хрустнуло от переизбытка сахара. - От чего? Демографического кризиса? - Знаешь, Леська, порой мне кажется, что ты занудливый инопланетянин с замашками рыночной торговки семечками, который пытается шутить уже после первой стопки. - Чего? – всё-таки она немного блондинка… - Дай лекции списать! Или ты на диктофон? Скопируешь мне записи? - Даже не канючь! Выпендривайся теперь сам! - Пожаааа-ааа-ааалустааа… - Отвянь, - и развернувшись, она быстро вышла из аудитории. Меня до сих пор поражает умение женщин и девушек быстро и ловко передвигаться на тонюсеньких шпильках по крутым лестницам… - А!! тебе от Профессора привет! – и радостно, мне назло, хлопает дверью. - Зараза, - я смачно зевнул. – вот она, взаимопомощь и толерантность. Фиг теперь тебе, а не крема заморские. Ох, доползти бы до дома, до кровати, до мягкой, мягкой, мягкой, очень мягкой подушки… - с этими словами я стал спускаться с лестницы.. - Ужасно выглядишь. Есть будешь? - Нет! Я спать! Буду восстанавливать энергию посредством сна на кровати, с подушкой, одеялом и котом Васькой! Вот.. - Иди уже, горе луковое. - Не правда! Я – чеснок. Продолговатый, белый, горький, вонючий, но жутко полезный. Ух ты, опять ступеньки..и ещё…ещё… Лестницы - самое глупое изобретение человечества. А вот ортопедический матрас на чудо пружинках, заправленный супер натуральным постельным бельем – самая нужная вещь. Вот на него-то я с наслаждением плюхнулся и зарылся в подушки. У меня их много, очень много. - Добрый день, - знакомый голос. - А? Ааа-ааа-ааа!!! – заорал я, предварительно закрыв рот подушкой. - Не надо так бурно реа… - опять тыыы! Вон отсюда! – и подушка полетела в элегантно и со вкусом одетого мужчину, с немного нелепым котелком на голове. - Сергей, перестаньте. - Вон отсюда, падла! Я спать хочу! – очередной мягкий снаряд полетел в мужчину. Тот чуть взмахнул простой тростью и моя чудесная подушка, лопнув, наполнила перьями комнату. - Сергей. - У меня выходной! По вашей милости я опять проспал все лекции! - А как же г-жа Алеся? Ей уже не нужны те крема, которые вы так любезно предоставляете? - Ага, фига с маслом и молоком, - я немного успокоился смотря на оседающие перья. Бедная моя подушка… - И что на сей раз? Мир спасать не буду. - И не надо. Всего лишь слежка. - Вот пусть кто попроще этим и занимается! – и повернувшись к мужчине спиной, снова завалился на кровать. - Сергей. - Я всё сказал. - Мне напомнить вам условия контракта? Пункт отказа от выполнения задания обговоренного договором… и тем более, ваш ранг самый низкий, так что проще вас только люди. Да и… - Понял я, понял, - испустив тяжелый вздох, титаническим усилием заставил себя сесть, потом встать и собраться. – За кем хоть следить? - Много будите знать… - и мужчина многозначительно и изящно стряхнул с плеча перья. - Быстро состарюсь, зануда. Хотя, с таким графиком работы я быстрей коньки отброшу. - Не жалуйтесь, вы сами этого захотели. - А расхотеть можно? На один день?.. И между прочим вы сами пришли! - А вы сможете отказаться? - скептически улыбнулся мой мучитель. - Уел, нехороший ты человек. Эх, хе-хе… Мне самому из окна прыгать или родная организация меня подвезет? - Сегодня не летная погода и лимит на полеты ещё не поступил на вашу карточку. - Значит опять пешком, вприпрыжку? – я надел реактивные ролики на ноги. – Кстати, я всё хочу спросить. Вот у США есть типа такие приборы на которые приходит видео с заданием… они используют более навороченные технологии. А мы чем хуже? – пружина щелкнула, закрученная до предела. - Вот когда вас повысят в ранге, тогда и узнаете, - мужчина посмотрел на часы. – Если вы ещё задержитесь, мы будем вынуждены вычесть неустойку. - Ага, адрес скажи, несчастный, - я подошел к окну. - Это Северная улица, частный дом №10. - Ничего себе!! А ближе ничего нет?! Это же другой конец города!! - Сергей… - Да понял я, не дурак… или дурак? – закарячевшись на подоконник, огляделся. – Мда, за подушку мне влетит, - и выпрыгнул. С 106 этажа. Подкинув перышки. ---------- -- ------------ -- ---------- Реактивные ролики, это хорошо, но дырки в асфальте это плохо. Конечно, прыгнуть с сотого этажа и не превратиться в лепешку надо уметь. Но я супергерой низшего ранга. Поэтому, я в каждой бочке затычка. Поэтому опять придется взламывать сеть, что бы сдать сессию. Поэтому… я дурак и клинический идиот, но разорвать контракт выше моих скромных сил совести. Иногда конечно , хочется выть волком и горько плакать по давно ушедшим спокойным дням, нормальной жизни и мороженому. Но и нынешнее положение дел вполне устраивает. Жизнь – полна приключений, деньги за эти «приключения» платят. Суперсила – в твоём распоряжении, где хочешь там и пользуйся. Но!! Надо молчать и не афишировать кто ты. Поэтому, выдают такую книжечку «Миллион способов объяснения необъяснимого». Ну, на крайний случай чистильщики стирают память и записывают новые воспоминания. Странные люди с больной фантазией или воображением… поэтому большинство людей - шизофреники и им снятся цветные сны… БАХ!!! Вот что значит задуматься и размышлять на ходу в 200 км/ч. Врезался. GPS пискнул, докладывая, что я прибыл на место. - Мда… - забор, окружавший частный дом №10, впечатлял. Метра семь в высоту, колючая проволока и ток. Будь я ниндзя – перепрыгнул, человек – перелез. Но я супергерой – перелетел. Есть такая функция в роликах… На этот раз приземлился тихо и незаметно, тут же сливаясь с местностью. Суперсила у меня такая, я хамелеон широкого профиля. То есть, я могу копировать не только цвет и фактуру, но и менять форму – от насекомого до человека, от листика до целого дерева. Даже могу имитировать запахи, какие-то индивидуальные черты… вот такой универсал. Думаете, я редкость? Нееет… Таких как я у российских компании ЧСЗОСиков ещё полмиллиарда по всей России. В обычном деревянном, двухэтажном доме светилось только одно окно. Ну, не мудрствуя и не лукавя, решил заглянуть туда. Заглянул. Двое мужчин сидели друг на против друга. Между ними стояли с десяток бутылок. Судя по оживленной мимике и резким порывистым жестам – алкогольного содержания. Ну и зачем тут наблюдать, а?! - Вот ведь, работодатели! Мне что, всю ночь за пьянкой следить?! Лучше бы я поспал… - Считайте, это повышение вашей квалификации. - Я когда-нибудь тебя убью! – торжественно поклялся я, обернувшись. – Ну, или хотя бы сотру улыбку с твоего лица. Решили передумать? - Нет, - мужчина поправил котелок. – Но я здесь на всякий случай. - Перестраховщики, - буркнул я. – Тогда может объяснишь бедному, маленькому герою, в чём суть следить за пьянкой двух мужиков?! - Это не люди, инопланетяне. Поступила информация, что они нелегально поставляют суперсилу и зло частным лицам. - Ага, но почему я-то?! Если всё так серьёзно, почему меня? Кого покруче не нашли? - Информация не проверенна. Возможно, наш источник ошибся. - Ну.. Ну вы… вообще.. ЧСЗОСИки Российские!! Опять мне институт прогуливать! Прощай высшее образование!! - Сергей, сосредоточьтесь. Дело серьезное. Мы поговорили с директором учреждения где вы учитесь. Вы экстерном сдали все экзамены на хорошо и отлично, и переведены на третий курс. Такой расклад вас порадует? - Знаете, порой вы всё-таки гуманны, хоть и эгоисты, - вздохнул я и снова уставился в окно. – Ну и что? Обычные муж… инопланетяне сидят, квасят. Так чего вы их не хватаете, раз они кантробандисты? - Повторяю, информация не проверена. - Ладно, ладно! Не раздражайся, - на всякий случай отодвинулся. Я тоже перестраховщик. Часа два я тупо смотрел и для развлечения считал бутылки, которые опорожняли инопланетяне. Сбился где-то на 86, потому что глаза уже слипались. Но уснуть не давала «совесть» в виде мужчины с тросточкой и в котелке, который спокойно попивал кофе сидя на раскладном стульчике со спинкой. Вот ведь гад… нет что бы мне предложить для бодрости. Я опять зевнул. Нет, надо что-то делать, иначе засну и… не проснусь. ЧСЗОСИки ошибок не прощают. - Скажите мне, Сергей, почему вы согласились работать на ЧСЗОСИ? - Не понял? – я действительно не понял. – Вы же сами пришли. - Да, но что вам помешало отказаться? - Больная голова и отсутствие инстинкта самосохранения. Да они что там, воду пьют?!! – простонал я, смотря как мужчины достали ещё один ящик с бутылками. - Как ни странно, но вы правы. Наша земная вода как алкоголь для инопланетян. - Мда уж…А на водку у них аллергия? - Да. Непереносимость и летальный исход. - Тьфу блин!! – дальнейшие мои ругательства прервал гудок машины за воротами. – Во! Компания подвалила! Можно я их убью?! - Успокойтесь Сергей. Это видимо заказчики или посредники. - Ага! Тогда я Санта Клаус. – и превратившись в муху, я влетел в дом вслед за вышедшими из машины мужчинами. - А т эра манэ кё натоо! – и все братья по разуму обнялись. - Эх, опять абракадабра инопланетная! – сплюнул я. Забавно конечно, в образе мухи. – Эй! Ты, на всякий случай?! Я языка не знаю. - Не жужжите, я здесь. - Ха! Муха разговаривает! - Перестаньте, вы мешаете переводу. - Ага! Муха, муха – цокотуха, позолоченное брюхо.. Ай! – получив крылышками по голове, замолчал. Нервные все стали, до невозможности… А тем временем инопланетяне начали коллективное распитие воды. - Скажи Шеф, мы ещё долго верх ногами сидеть будем? Молчание. Ну и ладно. Мерная, монотонная речь инопланетян начала усыплять. Нужно что-то делать, иначе упаду с потолка кому-нибудь в стакан. Кто знает этих чудиков, может муха для них закуска? Неожиданно, свет в доме погас. Вот чёрт! Преобразовав глаза в кошачьи (ха-ха! Муха с кошачьими глазами!) и понял… меня поймали. В стакан… без воды. Что-то пшикнуло, в глазах всё поплыло и я упал лапками кверху. Подумав напоследок, что быть чей-то закуской не так уж и плохо. ------------------- --- --- ------------------ - Сергей, вы меня слышите? В голове плыло, организм мутило, горло пересохло и язык распух. Двух секунд хватило понять – похмелье. - Сергей, просыпайтесь, - ужасно знакомый, назойливый голос. Кто-то потряс, от чего муть подкатила к самому горлу и меня стошнило. - Мда… - Кхе..кхм.. бее… - немного похорошело и я открыл глаза. – О, привет Шеф, - признаться, был немного рад видеть его рожу. Проморгавшись окончательно и оглядевшись, с чувством выругался. - Мне нечего к этому добавить, - мужчина сел на противоположные нары. – Мы в тюрьме. - Да понял я, что не на курорте!! Твою ж то за ногу!! – я попытался обернуться в таракана… ничего. - Не пытайтесь Сергеё. Они отняли суперсилу. - Гррр… Чтоб они с похмелья издохли!! А ты что здесь делаешь?! Ты же крутой, мог бы и сбежать?! - Увы, я тоже всего лишь человек. - Хватит лыбиться!! – и я осуществил свою мечту – вдарил Шефу по роже. - Успокоились? – сплюнув, мужчина достал платок и вытер кровь. - Пфе!.. – слов не было, одни эмоции. Пришлось идти и пинать стену. - Да, да, глядишь и пробьёте дыру. - Не нагнетай, шутник долбанный!! - Мотэ карен то! – неожиданно рявкнуло со всех сторон так, что казалось, лопнут перепонки. – Этай!! - Сам урод! – заорал в ответ я. – Выпусти, гадина инопланетная!! – ещё пинок. - Сергей, перестаньте. Они просят успокоиться, иначе они снова применят тот газ. - Да хоть двести раз! Я свободная личность!! Я человек! И мне плевать, что таких как я ещё семь миллиардов!!! Ааа-аауу-ууау!!! - стена дала сдачи – шибанула меня током. – Да пошли вы все… - поднялся с пола, сплюнул. – Козлы!! – шибануло ещё раз. Устоял… Пофигу что будут делать ещё, хрен я упаду. - Сергей, не сопротивляйтесь! Они же вас убьют!! - Пусть только попробуют!! – одежда на мне уже затлела. – Что, уроды трёхглазые, не нравиться?! – я истерически засмеялся. Не знаю, но на меня снизошел Вселенский Пофигизм. Ток дёргал, искры сверкали, а я улыбался. И тут одежда на мне вспыхнула. Было не больно, тепло… и вкусно запахло жаренным. И я улыбался… Последнее что запомнил, это вой сирены и холодные прикосновения. ---- - Очень ценный экземпляр. Возможно, нам удастся с помощью его генома улучшить другие образцы. - А почему бы не наоборот, внедрить в него уже существующие? - Хорошая идея. Но выдержит ли он? - А что мы теряем? Материала от него мы взяли достаточно для дальнейших экспериментов хватит. - Вы правы коллега, вы правы. Когда начнём? - Да хоть сейчас! - Чудно! Весь разговор доносился до меня как сквозь вату. Жутко чесалась левая пятка, но тело не хотело шевелиться и проявлять какую-либо активность. На глазах была какая то тряпка и ужасно чесалась левая пятка. От этих каламбурных мыслей я засмеялся… и испугался, услышав вместо смеха хриплое карканье. А потом я взвыл – боль обрушилась внезапно и сразу на всё и везде. - О! Пациент очнулся! - Замечательно! Эмм, коллега, а что за звук он издает? - Это видимо крик, вызванный приступом боли, человеческая эмоция – нервы пациента снова стали восприимчивы к внешним и внутренним воздействиям. - Интересный способ выражать боль. Ввести обезболивающие? - Да, пожалуй, иначе он перевернет стол. Мучения кончились так же внезапно, как и начались. По телу пробежала дрожь и я расслабился. - Человек, ты нас слышишь? Я кивнул. Ещё бы не слышать этот трескучий с присвистом голос. - Хорошо. Человек, хочешь стать снова супергероем? Я помотал головой. Единственное, чего я хотел сейчас, это почесать левую пятку. - Ты помнишь, что им был? Кивок. - Ты хочешь снова им быть? - Не.. кхм… нет, - у меня прорезался голос. - О! Пациент может разговаривать. - Заткни пасть, несчастный! Вы что со мной собрались сделать, а? Что за геномы, а? - Оказывается, он всё слышал. - Ну и ладно. Начнём? - Да. - Эй! – в руку что-то воткнулось. – Слушайте, я жить хочу! А последняя просьба?! Звонок другу?! - Не бойся человек. Всё просчитано до мельчайших действий. - Ну тогда хоть пятку мне почешите. Левую. - Фразу не понял, повторите. - Пошли вы, Айболиты хреновы, - и плюнув на всё и вся, замолчал. - Замечательно, пациент смирился. Формулам будет легче. - Начинайте. Что-то справа булькнуло и я прям почувствовал, как что-то начало булькать во мне. Вначале было щекотно, потом немного больно, а потом я заснул под мирное попискивание другого аппарата. ----------- --- --- ---------- - Эй парень, ты живой?! – кто-то интенсивно лупасил меня по лицу. - Слышь, может он обдолбанный? - Да не, не видать нигде. И перегаром тоже не несёт. - А он вообще живой? На, плесни ему в глотку. Горячий ком обжег горло, я закашлялся. - Во! Ожил! - Я всегда говорил – водка жизнь! С трудом разлепил лаза, посмотрел на мучителей и немного прослезился. – Люди… - Кто ж ещё! Странный ты пацан. Тебя как зовут. - Сергей, - я с трудом поднялся, пошатнулся, но устоял. – Ох… - Перебрал? - Наверное… ничего не помню, голова кирпичом. - Пивусика надо хлебнуть и сразу полегчает. - А где я? - В Нижнем Городе. - Чего?! Нифига себе меня занесло! А… а мне надо в Верхний Город. - Остановка в той стороне, - один из мужиков махнул влево. - Я пошёл, спасибо! – и пошатываясь, я двинулся по указанному направлению. - Эй, пацан, стой. Держи.. – что-то шуршащее. Деньги. - Спасибо. - Спасибо не булькает. Ну, иди давай. Как я дошел до остановки – не понимаю, как садился в автобус – не помню… Но очнулся я стоя возле двери 1006 квартиры на 106 этаже. Позвонил. Услышал чьи-то торопливые шаги, лёгкую возню с замком и дверь распахнулась. - Серёжа! -Мам… *** *** *** - Ты совсем ничего не помнишь? - Помню только что сдал экстерном экзамены и мы с Шефом решили прогуляться. А дальше, провал… - Догулялись. Налакались какого-нибудь зелья и провалялись в канаве два дня. Я уже заявление о пропаже хотела подавать! – мама всхлипнула. - Ты чего, ревешь?! А ну не смей! Я вернулся, всё хорошо. Мысли позитивно! - Эх ты, чеснок, - всхлипнув ещё раз, мама вздохнула. – Иди уже спи, а то носом клюешь. - Есть мэм! – и чмокнув её в щёку, я бодро зашагал по лестнице, бодро зашел в комнату и со всего маха плюхнулся на кровать. - Мяяяаа-аааа-ааа!!! – кошачий вопль. - Васька! Дорогой мой котище, прости! – я успокаивающе погладил чёрного кота. – С меня котлета, договорились? Фыркнув в ответ, Васька с достоинством покинул комнату, дёрнув хвостом напоследок. - Ну и договорились, - и сладко зевнув, я залёг. *** *** *** - Замечательно. Объект сразу же влился в свою привычную среду. - Как состояние формул? - 65 % слияния, идёт стабильно. Я думаю, наш опыт увенчается успехом. - Да коллега. Как сказал объект, мыслим позитивно.