Скучаю

Знаешь, Филя, как ты дорога мне? Знаешь, как я скучаю по тебе, как мне тебя не хватает? Сомневаюсь. Тебя сейчас ничего не волнует, тебе это неинтересно и ненужно. Ведь ты там, в другом мире. Наверное, тебе сейчас там хорошо, никаких проблем и забот. Надеюсь, что это все-таки так, надеюсь, ты не чувствуешь, то что чувствую я в этот момент. Моя душа сейчас разрывается на куски. Внутри все разрывается, оторвавшиеся кусочки души замерзают и умирают. И все это из-за того что тебя больше нет... Мне больно, Филь, мне больно. Мне ужасно плохо и больно. Эта боль, я почти ощущаю ее физически. Это невыносимо... Ты снишься мне постоянно. И знаешь, что эти сны такие счастливые, радостные, порой даже обычные. В этих снах мы с тобой вместе, наша жизнь идет своим чередом, все так, как было до твоей гибели. Кажется, все то, что происходит сейчас - это и есть страшный сон, который постоянно преследует меня. Не раз я об этом думала, но ведь это не может длиться так долго. Сны всегда мимолетны. Ты не ощущаешь времени. Но не здесь. Все слишком реально, чтобы быть сном. Реальность слишком жестока, так что это точно не сон. Филь, знаешь, со дня твоей смерти я каждую неделю езжу к тебе на могилу. Подолгу сижу у твоей могилы. Просто сижу, молчу и думаю, о том прекрасном времени, когда мы были вместе. Думаю о том, какое могло бы быть у нас с тобой будущее. Знаешь, Филь, а ведь я сейчас не живу, а просто существую. А живу прошлым, но никак не настоящим. Нет, я не забросила учебу, я все, так же как и раньше хожу в университет. Но не так как раньше. Я не рвусь получать нужные мне знания, чему-то учиться, во что-то вникать, не вижу в этом смысла. Какая разница кем я буду работать: официанткой или же журналистом. Деньги и там, и там зарабатывают, на зарплату официантки можно тоже свободно прожить, да,во многом себя ограничивая. Не покупая ничего лишнего. Все по минимуму, только самое нужно. Предметы личной гигиены и продукты. Все, больше ничего не нужно. Не нужно покупать себя новую красивую одежду, ведь никто не оценит. Пойти будет некуда в ней, а самое главное - не с кем. Я потеряла контакт со всеми, почти ни с кем не общаюсь. Разве что с твоим братом только, мы друг друга поддерживаем. Он в последнюю неделю стал отходить от траура. Он почти вернулся к прежней жизни, не такой яркой, но все же. Крис нашел смысл жить дальше, он большой молодец. Теперь пытается и меня вывести из этого состояния постоянного одиночества, грусти и печали. Ничего у него не выйдет. Филь, я боюсь. Знаешь, я очень сильно боюсь, что если попытаюсь жить как раньше, то стану реже думать о тебе. Буду реже посещать твою могилу, я смогу вообще забыть тебя, забыть про наши отношения. Про то, что ты была первым и самым главным лучиком в моей жизни. Я боюсь забыть все, что с тобой связанно: встречи, свидания, поцелуи. Весь тот трепет, всю страсть и нежность, что была между нами. Эти воспоминания – это всё самое ценное, что есть у меня.