Король за первой партой

Я всегда сидел на последних партах, несмотря на то, что был отличником. А он на первых. Пожизненно. Учителя неоднократно пересаживали его, но он всегда возвращался. Другие двоечники были бы рады сидеть подальше, а он сидел возле учительского стола и говорил. С соседом по парте. Со всем классом. С учителями. Юморил, острил, громко задавал глупые вопросы, поднимал руку и специально отвечал неправильно. Любыми способами старался привлечь внимание к своей драгоценной персоне - и это ему всегда удавалось. Он не был глупым, таких "петросянов" я различаю на раз, слишком много повидал их в жизни. Он был просто очень самоуверенным. И иногда ошарашивал учителей абсолютно правильно написанной контрольной, идеально сданным экзаменом. Он любил видеть изумление на их лицах и слушать похвалы. Он часто ходил в футболке сочного апельсинового цвета, которая очень подходила к его ярко-рыжим кудрям и веснушкам, рассыпанным по всему лицу. На футболке был принт с короной и надпись "KING". И это тоже ему подходило. Его бледный, молчаливый, мрачный сосед по парте был, с моей точки зрения, в общем-то неплохим человеком и хорошо ко мне относился, что мало кто делал. Но я мало-помалу начал его ненавидеть. Тихой, разрушающей, подтачивающей ненавистью. Я завидовал ему из-за того, что этот рыжий себялюбец общался в основном с ним. Он был самым незаметным в классе, вечно сидел и тихо бурчал себе под нос саркастичные замечания в адрес каждого из нас. Он был очень похож на меня - я точно так же шептал правила и аксиомы. Беззвучно, одними губами, не обращая внимания на насмешки. Вот только меня этот король двоечников в упор не замечал, а с ним дружил. Да нет, зачем врать самому себе? Любил... А эта сволочь абсолютно не ценила такого драгоценного внимания с его стороны! Эти люди сломали всю мою жизнь. Хотя почему они? Я сам виноват. Теперь, когда я уже окончил школу, уехал учиться в педагогический и, скорее всего, больше никогда их не увижу, я понимаю, что быть умным, знающим - не главное в жизни. Иногда поддержка друга или любимого человека значит гораздо больше. У меня могло бы быть и то, и другое, но я до сих пор слыву ботаном-одиночкой в очках с толстенными стеклами. А ведь мне нужно было всего лишь решиться и заговорить с ним. С этим великолепным, потрясающе ярким человеком. И, может быть, моя жизнь сложилась бы по-другому. Но нужно смотреть в лицо фактам. Поздно сожалеть. Шанс упущен. Ничего уже не исправить. Ведь тогда я был глупым, стеснительным мальчиком. Тогда я ничего не понимал. Ни-че-го.