Ты никогда не боялся умереть

Ты никогда не боялся умереть. В любом случае, ты бы принял это как факт почти сразу, ты так и сделал, но ничто не могло подготовить тебя к этому. Игра закончилась, вы спаслись. После того, как ты преодолел свой страх жить, ты можешь двигаться дальше. Ты сумел. В первый раз когда вы пошли куда-то вместе, вдвоём, ты потратил на подготовку больше часа, по-бабски вертясь у зеркала и советуясь с Роуз по видео-чату. Наконец, тебе удалось привести себя в достаточно приличный вид, чтобы Роуз убедила тебя не отменить всё и не остаться дома жалеть себя. Когда ты заехал за ним, ты увидел его, он выглядел тоже немного нервным. Не знал, куда деть свои руки. Искренняя улыбка расплылась на твоём лице, когда он сел в машину. Ты, конечно, не тренировался улыбаться перед зеркалом. Твоя улыбка всегда выходила не идеально ровной, как у каких-то кинозвёзд, но и не очень кривой. Но в ней всегда присутствовала доля шарма. Позже он скажет тебе, что это была улыбка, в которую он влюбился с самого начала. Позже, вы вместе занимались выпечкой. Не то чтобы ты сильно помогал, скорее только заглядывался на его задницу, когда он наклонялся. Возможно, пару раз даже позволял себе приложить к ней руки, хоть и без позволения Джона. Заметил что-то странное ты только тогда, когда он вырубился в углу. Только тогда ты понял, что что-то не так. Ты метался, не знал что делать. Ты делал всё, что только мог, чтобы хоть как-то успокоить его. Даже если ты мог тогда только материться, пытаясь целовать его в перерывах и прикасаться к нему, чтобы прогнать боль. Но это была не та боль, которую можно было просто прогнать, так сказал тебе потом Джон. Это был приступ. Приступ, который нужно просто пережить. Нужно просто дышать. Тогда ты поцеловал его. Страстно, как только мог. Потому, что если он собирается задохнуться, то пусть лучше так. Под весом твоей любви. Это был день, когда ты понял, что и твоё сердце может разбиться, и даже не из-за, а для кого-то. Иногда было так, что ты напивался до поздней ночи. Когда всё было слишком сложно, и ты скучал по Бро, тебя мучили кошмары. Ты вспоминал, как твой слух терзали голоса страхоужасов. Иногда ты чувствовал других. Свои собственные копии, альфа-версии, которые не послужили ничем, кроме мусора. Которые лишь заполнили пустоту в пространстве и времени. Их крики и предсмертные слова, словно заклинания, крутились у тебя в голове. Заставляли задуматься: что в тебе такого особенного? Почему ты выжил, а они нет? Сложно было понять что-то, кроме того, что лишь фортуна спасла тебя от похожей судьбы. Затем приходил Джон, щёлкал выключателем и сонно смотрел на тебя, а после прикрывал глаза от яркого света. Спрашивал, почему ты ещё не в постели. А потом замечал бутылку у тебя в руках и его лицо менялось. Он хмурил брови, прикусывал нижнюю губу. Он смягчался. Выглядел таким уязвимым. Было видно, он бы так хотел забрать твою боль себе, избавить тебя от неё. Он проскальзывал мимо тебя, запахивая полосатый халат и садился рядом. Тогда ты действительно видел его. Чувствовал. Когда лежал на его коленях, а он зарывался пальцами в твои волосы и был с тобой до тех пор, пока ты не уснёшь. А когда ты просыпался, ты всё ещё чувствовал его пальцы в своих волосах, его прикосновения. И приятный запах кофе доносился от чашки на тумбочке. Тогда ты видел то, что уже не мог увидеть глазами. А потом был день вашей свадьбы, спокойный и тихий. Вы не делали из него большое торжество. Пригласили пару друзей и семью. Или тех, кого можно было назвать семьёй. Тех, кто вырастил вас, точнее. Это был самый счастливый день в твоей жизни. Ты плакал, когда шагнул вместе с ним к алтарю. Он был самым красивым человеком, которого ты когда-либо видел. Что же ты сделал, чтобы заслужить жизнь с ним? Ты даже снял очки. В этот раз ты хотел видеть всё. Слёзы скатились по твоим щекам. Все видели это, но ты ничуть не стеснялся. Он заставил тебя чувствовать себя защищенным. Наверное, это было то, что ты искал и ждал всё это время. Затем, зал ожидания. Ты крепко сжимал его руку, ждал, когда вас пригласят и огласят результаты, которые, увы, не могли быть хорошими. Хотя ты всё же надеялся на лучшее. Тебе нужно больше времени. Ты не можешь оставить его сейчас, потому что в этом мире больше не было шанса встретиться с ним снова, как в сонных пузырях или чём-то подобном. Но надежда больше не имела значения, когда ты услышал правду. Опухоль головного мозга. Неизлечима. Шесть месяцев. Надежда уже не имела значения, потому что она не могла вылечить тебя. Надежда не могла спасти твою жизнь. Но всё равно, у вас всё ещё было шесть месяцев и кто же знал как их провести лучше, чем ты. Каждый момент ты проводил с ним. Ты редко отпускал его руку. Выставлять чувства на показ было уже совсем не страшно или неловко. Потому, что ты умрёшь и сейчас ты бы послал к чёрту любого, кто отнял бы у вас хоть минуту из-за того, что что-то имеет против. Ты пытался сделать лучшей каждую ночь, пока можешь. Ты смеялся, бегал с ним, держал за руку. Пока лёгкие выдерживали эту нагрузку. И когда вы уже не могли проводить время так, он весь день сидел рядом с твоей больничной койкой, разговаривал с тобой, спрашивал о бессмысленных и не очень вещах. В прошлом месяце это он лежал на такой же стерильной, даже слишком белой постели, а теперь это был ты. Ты смотрел на него и не мог насмотреться. А он целовал твои скулы и думал, что ты не замечаешь слёз, которые падали на твою шею. Последняя неделя была худшей. Потому, что ты знал, как закончится эта история. Ты больше не мог спасать себя от этих мыслей, не мог бежать от времени. Ты уже был уверен, что можешь чувствовать запах смерти. Ты чувствовал, как Джон целовал тебя, его горькие слёзы продолжали катиться по щекам и падать. Но тебе нужно было прошептать все те вещи, которые ты должен был ему сказать, теперь ты готов. Ты нежно прижал его к себе, поднося губы к его уху. У тебя сексуальные очки. Я попытался посчитать твои веснушки на пляже как-то летом. И твои губы идеального персикового цвета. Люби снова, потому что ты заслуживаешь этого. Но пожалуйста Пожалуйста, не забывай меня.