Сделай меня чуть счастливее.

Я познакомился с ним в сети. Знаете, как это бывает: случайный разговор, который затягивается на долгое время, и вот ты уже не замечаешь, что прошло несколько часов. Однако это не было обычным разговором. Не было скучным, нудным разговором, на давно приевшиеся темы. А самое, пожалуй, главное в нём, было то, что я был собой. Я смог наконец-то почувствовать себя раскованно, в разговоре с незнакомым человеком. Я не чувствовал себя так, даже тогда, когда общался с друзьями, с которыми знаком уже давно. Поразительно, правда? Однако, это именно так. Каждый раз, стуча пальцами по клавиатуре и набирая новое сообщение, у меня светились глаза, и я улыбался, как идиот. Нет, я не видел себя в зеркало, просто я знал, что выгляжу именно так. Влюбился ли я в тот момент? Нет, что вы. Я же не идиот, чёрт возьми. Я понял, что начинаю влюбляться через три дня. И да, вот теперь можно сказать, что я идиот. Не думайте, что я сразу же окунулся в пучину чувств, нет. Я долго боролся с собой, и борюсь с собой до сих пор, если быть честным. Каждый день, каждый божий день, я убеждал себя, что у нас ничего не выйдет и я не тот, кто ему нужен. Я не такой весёлый и раскованный как все те, кто его окружают. Я предпочту остаться дома и посмотреть кино, чем, например, пойти на вписку и выпить. Однако, скажите мне, что человеческий разум может сделать с сердцем, в котором поселился определённый человек, который ворвался в него непрошено, незвано и перекрутил там всё, начиная тщательно высверливать себе там гнёздышко? Знаете, чем осложняется борьба разума и чувств? Ты можешь заставить придти в свою голову любую мысль, может думать о чём захочешь, и это будет именно твой выбор, именно ты будешь управлять своими мыслями. Своими чувствами управлять гораздо сложнее. Как бы хорошо ты их не контролировал, когда человек начинает нравиться тебе против воли, никакая мысль и никакие убеждения не выведут из твоей головы этого человека. И это, чёрт возьми, погано. В тот злополучный, третий день, я поклялся сам себе, что никогда не поддамся этим чувствам. В конце концов, что может получиться их простого виртуального общения? Ничего. И я так думал, пока однажды он не заговорил о том, что хочет приехать ко мне. Клянусь вам богом, хоть я и не верующий, в тот момент моё сердце ухнуло вниз, а потом вернулась обратно и заскакало как сумасшедшее. «Что? Он приедет? Но как? Зачем? Мы же так мало знакомы» - думал я в тот момент. Но я хотел. Да, да чёрт возьми, я хотел чтобы он приехал ко мне. Однако, я уже привык к тому, что зачастую такие отношения не приводят ни к чему хорошему. Поэтому, буквально через 20 секунд в моей голове появилась следующая мысль, перекрывающая все остальные. «Он не приедет. Ты е заинтересуешь его настолько, чтобы ему захотелось ехать тебе через пол года». Ох, это был болезненный укол от самого себя. Нет, вы не подумайте, я не пессимист. Просто, если уже 100 раз ты наступал на грабли, в сто первый как-то не особо сильно хочется, ведь правда? Моя жизнь не боль, как можно было бы подумать. Я очень жизнерадостный. Но когда дело касается таких эм…аспектов, то в моей голове словно включается злой бородатый дядя, говорящий мне:«Забудь». И я против воли начинаю задумываться над этим. А вдруг, и правда? Вдруг, всё это очередной розово-сопливый мир лирика? Но позже, эти мысли покинули меня. Я перестал переживать и думать на эту тему. «Пусть всё идёт как идёт» - подумал я. Наше общение продолжалось. Он писал мне на учёбе, и, хоть я и был на уроках, мне было дико приятно, потому что я давно не получал сообщения просто так. Просто потому что человеку хочется пообщаться со мной. А потом произошёл спад. Спад нашего общения. С каждым новым своим сообщением и его новым ответом, мне почему-то казалось, что я надоедаю ему. Всё больше и больше, с каждой буквой. Ох, чёрт, как я этого боялся! Как я боялся надоесть этому человеку. Я безумно боялся, что у него пропадёт ко мне интерес, как к личности. Голову заполняли сотни мыслей, и скажу вам честно, многие из них были не самыми приятными. Однако, мы смогли продержаться пол года. В тот последний день, когда он находился в своём городе и мы снова общались в сети, я написал ему всего одно сообщение. «Сделай меня чуть счастливее». Я не знал, прочитал ли он его, я не знал рассмеялся ли он, если прочитал, или воспринял его серьёзно, со всем тем смыслом, который я вложил в это короткое послание. На следующий день, я стоял и ёжился от холода на перроне железнодорожного вокзала. Волновался ли я? Нет. Ну, почти нет. Да блять, я ужасно волновался! Я думал, что сдохну от волнения, когда сидел на мягком сидении автобуса. Я прождал минут двадцать, потому что приехал на 15 минут раньше. А потом увидел его. У меня даже дыхание спёрло, когда я увидел, как он идёт ко мне, слегка улыбаясь. Он был таким же как и в окошке скайпа, когда разговаривал со мной, только чуть красивее. Я улыбался, словно сумасшедший, когда он остановился рядом со мной, ровно напротив и посмотрел мне в глаза. - Ну, привет, - сказал он, и я почувствовал, как у меня подкашиваются ноги. Подкашиваются ноги от этого голоса, от его глаз, лёгкой ухмылки. Я даже не помню уже, что я тогда говорил, помню только, что мы провели обалденный день. Я давно так не смеялся, давно не чувствовал себя настолько хорошо, свободно и спокойно. А вечером, уже когда мы нагулявшись пришли домой, поели и уже собирались лечь спать, он подошёл ко мне, когда я сидел на столе, встал напротив и сказал, глядя мне прямо в глаза: - Я сделаю тебя счастливым. А потом поцеловал так, что я забыл как дышать на несколько секунд. Я до сих пор вспоминаю, как замер, только отвечая на поцелуй. Вспоминаю, как подрагивали руки, и как сильно я боялся оторвать их от столешницы, лишь бы он не заметил этой чёртовой дрожи. Сейчас, когда я сижу и думаю об этом, слыша как он воюет с плитой и посудой на кухне, я думаю, что возможно это глупо. Всё, всё описанное выше, безумно глупо. Но скажите мне, когда счастливые были особо умными людьми?