Будет конец - будет и начало

Как часто мы встречаем людей поющих оды своей боли, тому как не заживает открытая рана в груди, величиной с пушечное ядро, тому как им плохо и как бы они хотели вернуть все назад. Я тоже могу спеть такую оду и, поверьте, вы слушали бы ее, захлебываясь слезами, не один час. А кто будет писать оды любви? Нет, не зарождающийся, а именно ушедшей. Вот получилось так, что ушел тот самый близкий, нужный и важный человек. А ты остался... Один, со своим отверженным чувством, со своими эмоциями и воспоминания о том как было. И что теперь? Плакать и убиваться? Спасибо, но уже не комильфо. Просто забыть и жить дальше пока что не выходит. А "лечить себя другими людьми", извините, это глупо, подло и, я считаю, крайне противно. Потому что ты то "вылечишься", а он может и "заболеть". И снова история повторится. Так вот о любви. Твердят, что ее нет, что она была выдуманная писателями и поэтами, что это лишь химическая реакция проходящая в мозгу, организованная нейропептидами, рецепторами и кучей других вещей. Да, это так. Никто ведь и не спорит. А вот если взглянуть с другой стороны... Вот, к примеру, ваша первая встреча. Вы некоторое время общались и вот наконец встретились. Эти паузы, несмелые улыбки, вы только "прощупываете" друг друга. У самых смелых здесь первые касания рук, объятия. О боже мой, эти касания. Когда он берет тебя за руку, а внутри взрываются фейерверки, летают бабочки, а душа поет и светится так, что тебе кажется, что твои глаза сейчас как два маяка - освещают все вокруг. Объятия - это вообще неописуемое ощущение. Вот вы сидите разговариваете, твоя душа поет от того как нежно он гладит большим пальцем твою ладошку и вот тут он аккуратно кладет вторую руку сзади тебя и обнимает за талию. Жар его тела переходит тебе и ты тоже начинаешь гореть, твои щеки пытают румянцем когда он убирает волосы тебе за ухо или когда мягко касается губами твоего лба. Хочется убежать от смущения и неловкости и одновременно хочется обнять его и никогда, никуда не пускать. Вот оно зарождение любви. Хотя нет, все-таки, если честно, зарождение было тогда в полумраке, на заднем сидении такси, когда он впервые коснулся моей руки. Ваш первый день подходит к концу, ты не знаешь точно, увидишь ли ты его. Вот вы стоите и смотрите друг на друга. Мимо вас ходят люди, но кого они интересуют? Создается небольшое молчание, он шутит о его небольшой любви, ты кокетничаешь и начинаешь открыто вызывать его на дуэль - Если мы думаем об одном и том же, - поднятая бровь и дьявольский блеск глаз - то у меня тоже есть страсть к этому. Секундное колебания в его глазах и вот он наклоняется и целует тебя. Все, пути назад нет. Это понимают оба. И в этот момент. И тогда стоя на безлюдной, заснеженной аллейке, освещенной тусклым светом фонаря и необычайно яркой луной. И когда он провожал ее домой, целуя как в последний раз и шепотом: не думай много. В моей истории это стало первым моментом выбора. Я могла оставить все и сделать как просил он. Но я не могла отпустить того, к кому я успела привязаться, кто стал мне прекрасным другом, а может... Я сделала свой выбор, убеждения были недолгими, потому что оба понимали, что нам явно не хватает друг друга. Второй переломный и, один из самых важных, моментов был, когда он уезжал. Конечно здесь не обошлось и без помощи третьего лица, которой я безумно сейчас благодарна. Картина нашей последней встречи в первый его приезд была более чем романтична. Вокзал, еле видный свет луны, много людей, на которых, опять же, никто не обращал внимания, и его признание в любви. - ты просто улыбнулась, я как сейчас помню. Да, я просто улыбнулась и поцеловала в ответ на его признание. Любое слово в тот момент, как мне казалось, нарушило бы ту волшебную атмосферу. Он уехал. Но обещал вернутся. Он оставил "ключ": браслет с серебренными заклепками. С тех пор я ношу серебро. Счастье длилось недолго. Решив, что все это ухудшит наши жизни он решает уйти. Не оставив мне выбора и права голоса. Что ж... Пусть будет так. По чистой случайности мы начинаем общаться снова. Признания, счастье и невообразимая легкость в душе. Что еще надо? Присутствие... Но это было уже заоблачной мечтой. Которую мне подарили на 8 марта. Он приехал. У меня подкашивались ноги, сердце отбивало чечетку, кружилась голова... Мы стоим, смотрим друг на друга и просто обмениваемся сухими фразами. Стоим и разговариваем!! Господи, как это было абсурдно! Не виделись уйму времени, а теперь разговоры типа "какая хорошая погода сегодня". Бред, ну. Лишь через пару часов я таки смогла его обнять, услышать такое нужное "я скучал" и наконец почувствовать тепло его губ на своих. Несколько дней эйфории прошли и он уехал. Этот его приезд стал решающим. Он показал меня своим друзьям, официально подтвердив наши отношения. Как глупо звучит, но это так. В тот момент, я уверенна, меня ненавидело пол столицы. Ну да, конечно, забрала себе самого красивого мальчика. Да, это было так, но мнение общественности нас интересовала в той же степени, что и экономическое состояние в Новом Орлеане. На 8е марта подруга подарила мне медведя. Он то и стал мне плюшевым заменителем человека, которого я люблю до сих пор. Наш март подходил к концу и 30го он решил сделать мне подарок: он приехал. Что вы чувствуете, когда стоите на вокзале и считаете минуты до прибытия поезда? А что чувствуете, когда видите, как ваше самое любимое существо на свете выходит из вагона, оглядывается по сторонам, пытаясь найти вас глазами? Какие эмоции наполняют вас, когда он прижимает вас с груди и не отпускает, пытаясь поверить, что вы здесь, что вы настоящая... В тот приезд нам очень повезло. Было тепло и солнечно. Погода прям чувствовала наши эмоции и передавала их всем, в виде первых теплых лучей солнца. Мы проводили все дни вместе, гуляли, держались за руки, целовались. Да, это явно можно отнести к лучшему периоду в моей жизни. В памяти до сих пор сохранились те моменты, когда он смеется и ты сейчас слышишь его смех, ощущаешь как он целовал тогда тебя в нос, как обнимал крепко-крепко, потому что "это счастье только мое", ощущаешь и легкое поглаживание щеки большим пальцем, и поцелуй в шею, и его касания под которыми ты плавилась, как шоколадка на солнце. Любовь творит странные вещи с людьми. Она делает их мягкими как масло и в тоже время твердыми как гранит. Порой она ранит и выжидающе смотрим, справишься или нет. А ты справляешься и получаешь новый уровень. Май... Он стал для нас последним. Первым и последним. Мы часто ссорились, а потом мирились. Тогда все мое окружение увидело тебя воочию. Позже я часто ловила себя на мысли, что каждый раз, выходя из того здания, я ждала, что ты так же будешь стоять напротив, так же скажешь, что ты любишь меня и что ты скучал... Было тепло мы гуляли, я наслаждалась твоим присутствием и любовалась надетой на тебе небесно-голубой рубашкой в клетку, такой красивой, такой родной... Мы проводили дни у тебя в номере, смотрели фильм, говорили, целовались... Уехав, ты говорил, что вернёшься и мы устроим шоу. Шоу, которому не было места случится. Все закончилось. "Нас больше нет и не может быть" - ты сказал. Снова решил все не спросив меня, снова не оставил выбора. Я узнала о твоей измене... Ты сам рассказал. Тогда что-то порвалось. Хотя нет, порвалось внутри многое и тогда, когда ты произнес те слова, после которых я так и не смогла ничего воскресить. В моей душе пел ветер... Он мог спокойно заходить туда из-за огромной сквозной раны, сочащейся кровью. Ветер создавал неповторимую симфонию. Моя личная ода боли. Я упивалась ею, жила... Я берегла свою боль как зеницу ока. Она напоминала о былых чувствах. Мы встретились снова. Несколько кошмарно тяжелых дней, слезы, снова больно, тяжело. Ты вернулся и у меня как камень, с души упал. А потом... Касание. Поцелуй. Удивленные глаза друга, который заметил нас вместе. Смех. Счастье... Признание в любви...в постели, на вокзале, в наш день рождения. А после снова известие об измене, ведь сам рассказываешь. После встреча уже у тебя, в твоем городе. Знаешь, а оно ведь болит. Ты знал и делал больнее. Я думала, я надеялась, ждала и верила, что-либо ты вернешься, либо меня отпустят эти чувства. Не произошло ни того, ни другого. Иногда я плачу вспоминая или перечитывая то, как у нас все было раньше. Рана даже не собирается заживать. Она теперь редко сочится кровью, но и не затягивается. Ветер выдает симфонии твоих любимых групп. Мы редко переписываемся. А жизнь идет... И не собирается останавливаться. Закрылись одни двери - будут другие. Главное - закрыть ту, предыдущую, что бы новая смогла открыться. А я вот не могу.... поезд Киев-Луганск. 16.11.13 01:48