Darkness

Сижу на холодном полу, в своей полутемной, когда-то такой теплой и родной комнате, сейчас мне все тут кажется таким чужим, а главное, все тут напоминает о тебе. Окно настежь распахнуто, ледяной ветер, оставшийся после сильной бури безжалостно дует, каждым порывом давая мне обжигающую пощечину. Все мое тело сковано льдом и теребящей мое сердце болью, а разум затуманен бесконечными мыслями, новыми рассуждениями о тебе и о том, что происходит. Полная луна светит прямо в окно, собственно, она и служит единственным освещением моей комнаты. Она такая одинокая на пустом беззвездном небе. Такая же одинокая, как и я сейчас. В часы абсолютного отчаяния, душащей боли, воспоминаний и осознания, что я для тебя всегда была ничем, жалким пустым местом, не более, чем игрушкой в твоих умелых руках. Только сейчас, проливая бесконечные слезы, размазывая тушь по щекам, теребя свои светлые волосы и красивое платье, которое я надела сегодня для тебя, я понимаю, что все было лишь иллюзией. Моей фантазией, подкрепляемой твоей ложью, Зейн. С того самого момента, как мы столкнулись у входа в кафе, с той секунды, когда ты улыбнулся мне и предложил поужинать вместе, ты просто знал, что в итоге, когда ты влюбишь меня в себя настолько, что я не смогу даже дышать без тебя, ты разобьешь мое сердце. Так и случилось. Я не представляю своей жизни без тебя, ты стал для меня всем. А главное, я не понимаю, когда это случилось. Я всегда умела контролировать себя и все, что я чувствую, а ты ворвался в мою жизнь и перевернул все. Ты изменил меня, дал мне почувствовать себя счастливой, окрыленной, желанной, а потом взял и отнял это. Специально. Просто, чтобы посмотреть на мои слезы, на мое шокированное состояние, на то, как я прошу тебя сказать, что ты лжешь или шутишь, просто, чтобы усмехнуться в ответ на все это и уйти, оставив меня одну. Я сгораю изнутри. Это больно. Горит все мое тело, каждый мой орган, мое сознание, мое сердце, моя душа. Я просто разрушаюсь изнутри, понимая, что это была всего лишь твоя умелая игра. Я должна ненавидеть тебя, я должна ухватиться за эту ниточку ненависти и заставить себя выжить для мести. Знаешь, Зейн, я действительно тебя ненавижу. Я ведь для тебя ничего не значу, прошло уже семь с половиной часов с тех пор, как ты сказал «Я никогда тебя не любил. Я просто так развлекался», с тех пор, как ты развернулся и ушел из злополучного кафе, около которого мы и встретились когда-то. Символично, не так ли? Наверное, ты где-то в баре со своими друзьями празднуешь победу. Ещё одна маленькая девочка поддалась твоим чарам, еще одна маленькая девочка умирает, осознавая, что не была любима человеком, которого сама любила всем сердцем. Я за все это тебя ненавижу, но ещё больше, чем ненавижу, я тебя люблю. Это чувство, оно душит меня, раньше окрыляло, сейчас убивает. Я ненавижу любить тебя, я люблю тебя ненавидеть, но все наоборот и так непонятно, что мне хочется кричать. В который раз, пытаясь себя успокоить, я подношу руки к лицу, чтобы вытереть мокрые щеки, но останавливаюсь, едва подношу запястья близко к лицу. Мой взгляд сосредотачивается на левой руке. Правой я медленно провожу по тонкой коже, где видны вены и резко зажимаю, начиная считать частый пульс. Удары резкие, прерывистые, как и мое дыхание. Я прикусываю нижнюю губу, во рту тут же появляется привкус металла, разжав зубы, я слизываю языком выступившую на губе кровь, сглатывая её вместе со слюной. Что-то в моей голове щелкает. Кровь. В каком-то потерянном, туманном состоянии я дохожу до кухни и возвращаюсь обратно. Двигаюсь я рефлекторно, просто на память, потому что перед глазами все отчего-то плывет. В голове размытые картинки моего будущего, точнее, того будущего, которое я представляла себе рядом с тобой. Такое красочное и важное, переполненное чем-то ещё более глубоким, чем может представить человечество. Я резко смыкаю веки, а когда открываю глаза снова, передо мной мое настоящее. Пустое и ненужное. Жалкое, как и я сама. Меня никто никогда не любил. Всегда, когда я дарила кому-то любовь, мои чувства просто убивали, растаптывали и уничтожали, а я оставалась одна в осколках своего сердца. Жизнь любит повторять истории, пора привыкнуть к этому, но с тобой, Зейн, я обожглась сильнее всего. Память. Я хочу её потерять, чтобы не знать, кто я, чтобы не помнить предательство и боль, отчаяние и бесконечные слезы, а главное, не помнить тебя. В ладони я крепко сжимаю острый нож. Провожу по острому лезвию пальцем, аккуратно, чтобы не порезаться, но ощутить холодок, проходящий по позвоночнику и отчаянное сжимание сердца. Время не лечит, лечат другие люди, другие города, музыка, сигареты, алкоголь, мечты, книги или фильмы, но время не лечит, оно просто идет, оставляя все на своих местах. Я подношу лезвие к запястью, мысленно выбирая вену, которую видно лучше. Не знаю всех правил в перерезании вен, но думаю, так сойдет. Глубоко вдыхаю и выдыхаю воздух. Прикладываю лезвие к тонкой коже, переставая дышать. Нужно просто сделать один порез, всего один глубокий и сильный порез. Тогда все кончится. Не могу. Надо же, даже этого не могу. Слабачка. Никчемная, глупая и никому ненужная слабачка. Я резко отбрасываю нож в сторону, задевая острым лезвием нижнюю часть ладони. Я ойкаю от неожиданности и прижимаю ладонь ко рту. Порез неглубокий, но длинный, из ранки тут же начинает сочиться кровь. Я недовольно щурюсь, вытирая кровь о подол короткого платья, расширенного книзу. Почему-то поднимаю голову на стену, там висит множество наших фотографий в рамках. Я рассматриваю каждую, игнорируя пульсирующую боль в руке. Кровь медленно стекает по ладони, капая на ковер и мое платье. Я внимательно изучаю твое лицо на фото. У тебя горят глаза, на каждом снимке по-разному. Неужели, возможно все время так виртуозно притворяться? По щеке снова катится обжигающая слеза. Я не обращаю на неё внимания, медленно поднимаюсь с пола и, взяв в руки вазу с полки, замахнувшись, бросаю её в стену. С губ срывается дикий крик, через который я отчаянно хочу выпустить все свою боль, но она, конечно, никуда не девается. Оглушающий звук бьющегося стекла, бренчание миллиона осколков по полу звенит у меня в ушах и не желает прекращаться. Мне кажется, у меня сейчас кровь похлещет из ушей, этот звук везде, даже в моем теле, мне от него больно и мне кажется, что я сейчас задохнусь. Зажав обеими ладонями уши, я выбегаю из комнаты, а затем и из квартиры, захлопывая за собой дверь, преодолеваю один лестничный пролет за другим и наконец, оказываюсь на улице. Оглядываюсь по сторонам, а удостоверившись, что я тут одна, убираю руки от ушей. Звука больше нет, я со страхом вспоминаю его вперемешку с истошным криком моей души. Где-то глубоко во мне подает голос мой разум. Перестань делать это с собой. Перестань сводить себя с ума и держись на плаву. Все это на секунду проскальзывает в моем сознании, а затем, снова куда-то улетучивается, я не успеваю ухватиться за эту мысль и пойти к свету, я снова иду во тьму. Ты тоже был моей тьмой, Зейн. Я шла за тобой, впитывала в себя твою дьявольскую сущность и не боялась, я этим наслаждалась. Разум и тогда кричал мне остановиться, но я не слушала, мне нужен был ты. Ты всегда заинтересованно улыбался, когда показывал мне что-то новое, но что странно, ты дал мне покурить всего один раз, потом на курение появился запрет. Когда я спросила о легких наркотиках, ты так разозлился, что ударил кулаком в стену прямо рядом с моим лицом. Почему? Что это было? Проявление заботы или часть игры? Я тебя не понимаю. Черт, почему сейчас, когда я знаю всю правду о тебе, я мучаю себя ненужными вопросами? Или я знаю о тебе не все? Тьма всегда манит сильнее, чем свет. Ты до сих пор манишь меня. Сама не понимая зачем, куда, почему…я иду. Просто иду прямо по проезжей части, игнорируя любые звуки ночного Лондона, их не так много, что обыденно для ночи с понедельника на вторник. Мое внимание не сконцентрировано, я вроде тут, а вроде бы и нет. Я не знаю, я ощущаю себя потерянной, в пелене какого-то бесконечного тумана. Я ничего не чувствую. Сейчас чувств нет. Ни душевной, ни физической боли, ни холода, ни страха, ни любви, ни обиды, я просто…умерла. Морально разрушилась и больше не чувствую ничего. Я пуста. Мне тяжело и легко с этой пустотой одновременно. Я потерялась. В себе. И, кажется, я потерялась в принципе. Я останавливаюсь и оглядываюсь по сторонам. Глубокая ночь, вокруг ни души. Сколько я шла? Кажется, недолго. Но я не узнаю это место и мне до крови натерли балетки. Я оглядываюсь назад, выпуская изо рта белый пар. Глаза болят, а щеки стягивает от пролитых слез. Снова оборачиваюсь в ту сторону, в которую шла. Может, пройти еще немного? - Девушка? Что такое, девушка, Вы что, заблудились? – слева от себя слышу насмешливый, пьяно-игривый голос молодого человека. Я оборачиваюсь, увидев темный силуэт метрах в двадцати от себя. - Все в порядке, спасибо, - инстинкт самосохранения все же остался где-то внутри меня, так что, я разворачиваюсь в обратную сторону и начинаю быстрым шагом идти в сторону, в которой предположительно находится мой дом. - Девушка, мы с Вами ещё не закончили, - кричит он, я на секунду оборачиваюсь, он следует за мной, слишком быстро для пьяного. Это плохо. Нотка страха сковывает мою грудь, я прибавляю шаг, но меня останавливает громкий и властный голос, который я узнаю из тысячи других, мне кажется, я смогу услышать его даже в огромной толпе. Это ты. Я резко оборачиваюсь. - Оставь её, Гарри. Ты стоишь у входа в какой-то бар на приличном расстоянии от меня, но на меньшем расстоянии к твоему знакомому. - Зейн, мы же только начали развлекаться, - уныло говорит молодой человек, как оказалось, Гарри. - Я сказал, оставь её, - ты говоришь таким тоном, после которого я даже в самых страшных и эмоциональных наших ссорах, замолкала. Я тебя боюсь. Прямо сейчас. А ещё моя боль снова накрывает меня с головой. Ты меня узнал, я знаю это. Не медля ни секунды, я начинаю бежать подальше от тебя. Ты кричишь мое имя, а затем, я слышу топот твоих ног, ты меня догоняешь. Зачем? Снова сделать больно? Сказать что-то? Во мне просыпается какая-то неведомая сила, я бегу так быстро, как, кажется, еще никогда не бежала. Ты не перестаешь бежать за мной, ты все ещё кричишь мое имя и просишь меня остановиться, я стараюсь не слушать твой голос, не поддаваться желанию снова поддаться тебе. Я стараюсь держаться за ниточку ненависти к тебе. Ненавижу тебя. Ненавижу. Ненавижу тебя. - Все не так, - кричишь ты, что-то рушится внутри меня, освобождая теплую надежду, я резко оборачиваю голову назад, не в силах больше сдерживаться, но остановить бег мне трудно, мы встречаемся взглядами, ты еле заметно выдыхаешь, слегка расслабляясь, а уже в следующую секунду, твое лицо искажается, на нем появляется ужас. Мое имя снова срывается с твоих губ. - Машина, - кричишь ты, а я уже оборачиваюсь, сталкиваясь лицом к лицу со своей смертью. Свет фар бьет мне в глаза, я слышу раздирающий ночную тишину гудок, противный лязг тормозов, твой крик, а затем, ощущаю глухой удар, сносящий меня с ног и выключающий мое сознание. Нет даже боли. Тьма. Она тягучая и противная. Лучик света проскальзывает лишь на секунду, он яркий и слепящий глаза. Я вижу твое лицо. Это последнее, что я вижу. Тьма всегда манит сильнее, чем свет.