Этот гнилой город - мой дом.

Как я хочу домой. В этот долбанный город. В те старые, знакомые места. Туда, где ты никому не нужен, где всем на тебя плевать, как и тебе на них. Где всех ты считаешь отбросами общества, которые делают что хотят, не слушая никого, тем самым корча из себя крутых и создающих своё общество, куда не принимают таких как я. Я ненавижу их, не потому что они не принимаю меня, я сам не имею не малейшего желания вливаться к ним. Я ненавижу их просто потому, что я вижу их со стороны, и меня тошнит от их резких движений, от агрессивного поведения которое вызвано не негативными чувствами, а просто для пантов перед таким же стадом, как и они, и от их очевидного двуличия, когда эти твари тихо улыбаются мне в глаза и громко ненавидят за глаза. Я ненавижу этот город, потому что, живя в нём с самого рождения, я узнала его слишком хорошо. Но я хочу туда…я хочу в этот унылый город, в котором не видно солнца, хочу к этим гнилым людям, хочу туда где я никто и для меня все никто. Хочу, чтобы не заботится ни о чём. Ни за кого не переживать, ни о ком не беспокоиться, быть самим собой, пофигистом по жизни который сидит дома и думает только о себе. Этот город где я живу сейчас...эти люди с которыми я живу и встречаюсь сейчас…они не те. В этом городе всегда светит солнце, здесь все улыбаются друг другу, здороваются друг с другом, вежливо обращаются и я не знаю на сколько они фальшивы. Здесь у меня дружба, здесь меня любят, здесь хорошо и красиво, но…это не моё. Я хочу домой. Может кто-нибудь подумает что я псих раз отказываюсь от таких ценностей как дружба и любовь, и меняю их на судьбу одиночки и пофигиста…Может и так. Но таким я стал по тому, что я не желаю становиться такими как они. Мне они противны. Из-за того, что я не имею плохих привычек, пороков, и потому что я чист, они меня ненавидят. А я ненавижу их, потому что морально, они все грязны. Жизнь изгоя, одиночки, пофигиста, это мысленная свобода. Я ни о чём не думаю. Меня ни кто не беспокоит. Мне абсолютно плевать на всё и на всех. Я совершенствую себя, для себя. Я существую и живу, для себя. И такие понятия как чувства, любовь и дружба, для меня не известны. И от этого существования я получаю удовольствие…. А моё желание уехать от сюда можно объяснить глупо, но вполне понятно… Это не дом… Гамора-Прощай. Душевный холод внутри, пустота. Желание творить то, что услышат в итоге немногие Вряд ли поймут меня те, Кто ни разу не видел вживую, все это бестолку Каждому свое. И видимо, подумав так не стало нас Мы мертвы. В мире нет чуда. Все эти сказки - фикции. Все эти фильмы - обман. Мы любили, но не умерли вместе В одной постели, как хотелось бы. Окружающее мне настолько противно, Что я не реагирую на что-то конкретное позитивно. И я потерял какой-либо смысл Кому-то что-то доказывать. Извините, мне похуй на вас. Как на страну, которую ненавижу Или политику толпы, подчиненных необразованному человеку. Стал невидимым в этом красивом кино, Где нет лести и раболепия вместе с покорностью. Только то, что ты называешь добром, Которое сгорает в настоящем. Пропитанном пошлостью изобилием людей, машин Полуживых, убитых вдребезги с тусы. Мы мразь, мы шлак, мы боль Мы имя на могилах мраморных. Сердце разбей об асфальт, не будет ничего Кроме забвения, потери радости, горести, слез. Надо же, слышу: просто уйди, просто сдохни от спида В своей квартире, перережь вены! В теплой ванне. Эй и не смотри в мои глаза никогда… там не увидишь ничего. И я заставлю себя забыть твой облик, Въебашив лавэ на больную блядину, Не значащую ничего в этом многолюдном городе Изрежу на части скальпелем твоё простое прости. Стань королевой этого балла, Или разбейся всей массой своего тела о скалы. Мимо твоего дома пройду, Ведь во мне нет веры, нет веры, нет веры! ЭТО РАЗРУШЕНИЕ МОЕГО Я!!!