Ещё один день без тебя

Гарри POV Перечеркиваю еще одну цифру на календаре. Я уже делаю это механически, без воспоминаний и подсчетов, без слёз и истерик. Это вошло в привычку. Каждое утро я просто перечеркиваю дни. Может в память о тебе, а может просто как своего рода ритуал, моя собственная терапия, что помогает мне держаться, показывая себе, что я прожил еще один день. Еще один час, еще одну минуту с мыслями, что лучше бы ее не было. Что лучше бы вчерашний день на календаре так и остался не зачеркнутым. Чтобы сегодня так и не наступило. Чтобы я никогда не существовал. Чтобы я вообще не рождался. Тогда бы я не встретил тебя. Тогда бы ты не ушел. Сколько уже прошло? 80 дней. 80 дней без тебя. 80 дней бесконечного пребывания в нигде. Находясь между смертью и жизнью прошлым. Помнишь, когда мои чувства были так сильны, что я думал, что просто взорвусь? А сейчас я чувствую, что… Я ничего не чувствую. Ничего. И это самое ужасное. Лучше бы я мучился, лучше бы я умирал от боли. Потому что я перестал осознавать где я и что я. Я больше не живу. Я лишь существую. Знаешь, что помогает мне? Воспоминания. Я живу лишь ими. Я просто закрываю глаза и оказываюсь там, дней 200 назад, я погружаюсь в прошлое, путешествую во времени, вновь и вновь влюбляясь тебя, погружаясь в тебя, утопая в тебе. Я помню каждый изгиб твоего тела, каждую черту. Я помню, как ты улыбался. Я помню, как ты смеялся. Я помню все, как будто смотрю на тебя сейчас, как будто я на самом деле с тобой, а это лишь страшный сон, я расскажу тебе его, и ты меня успокоишь. Ты скажешь мне, что все хорошо, что ты не уйдешь, что ты всегда будешь рядом. Помнишь, как ты это говорил? Я помню. Я знаю, что ты не врал, малыш, я знаю. Мне говорят, что ты все еще рядом, просто я тебя не вижу. Глупцы. Я не поверю в их банальную ложь. Я всегда чувствовал, когда ты был рядом. А сейчас я не чувствую ничего. Я перестал понимать, что происходит. Все как в тумане. Красный маркер, календарь. Я не знаю, сколько я уже стою, просто пялясь в стену. Может минуту, а может день. Кажется, в квартире не убрано. Помнишь, как я любил чистоту? Я так злился на тебя, что ты разбрасывал вещи, ронял еду и не убирал тарелки. Сейчас я отдал бы все, чтобы еще раз взглянуть на то, как ты это делаешь. Ты можешь разгромить всю квартиру к чертям, обрушить стены, все что угодно, я обещаю, я позволю тебя все что угодно! Только вернись. Прошу, вернись. У соседей играет музыка. Я слышу ее через стену. Она пробуждает меня, захватывает. Кто-то играет на пианино. Кажется, Моцарта. Ты любил Моцарта. Помнишь, как тебе хотелось плакать под Лунную сонату? Я не понимал, как простая музыка может вызывать у тебя такие чувства. Теперь я понимаю. Что-то капает на пол. Кажется, это мои слезы. Надо же, я все еще могу плакать. Но улыбаться я уже не в состоянии. Я не разучился, просто потерял это умение тогда, когда осознал, что ты больше никогда не улыбнешься. А я любил твою улыбку. Я очень ее любил. Что-то колет мне стопы. Должно быть, я случайно рассыпал на пол заварку от кофе. Я помню, как ты кривился, когда я заваривал тебе его. Ты не любил кофе. Ты пил его потому, что любил меня. Я не стирал простыни. Я не стирал их вот уже 80 дней. Они все еще хранят твой запах. Каждую ночь, я зарываюсь носом в постель. На долю секунды, на мизерную, ничтожную долю секунды, мне кажется, что я с тобой, что ты рядом. Я упиваюсь твоим запахом, теряюсь в нем, пытаюсь дышать лишь им, задохнуться в тебе. Помнишь, как мы сидели на берегу? Я прижимался к тебе спиной, сидя на теплом песке. Ты обнимал меня и клал подбородок мне на плечо. Мы смотрели на рассвет. - Лу, - сказал я, - а что если я вдруг умру? - Не говорил глупостей, - твое дыхание щекотало мне щеку. - Я серьезно. Это может случиться в любой момент. Что ты тогда будешь делать? - Я умру вместе с тобой, - ответил ты. - Я не хочу, чтобы ты умирал. - Тогда не умирай. Солнце подымалось над водой, обволакивая горизонт тусклым фиолетовым дымом. Я чувствовал, что ты улыбался. Ты сильнее прижал меня к себе. И в тот момент я ощутил что-то большее, чем просто счастье. Ты был больше чем идеален. А я больше чем жил. Ты прошептал, что любишь меня. Или мне это послышалось в шуме волны, я не уверен. Я знаю лишь то, что мира не существовало. Был только тот пляж, тот песок, те волны, тот рассвет. И твои руки, обвиты вокруг моей талии, твой голос, проникающий мне под кожу, в каждую вену, каждый орган, эхом отдающийся в обоих полушариях моего мозга. Больше ничего не было, ни планеты, ни космоса, ни людей. А такого понятия как время вообще никогда не существовало. - Пообещай мне, что ты не умрешь, - я сказал это так тихо, что не был уверен, сказал ли вообще. - Обещаю, - ты прошептал мне на ухо. И я поверил. Мне казалось, что мы будем жить вечно, ведь мы не знали, что такое жизнь и смерть. Мы были выше этого. Мы порхали где-то над вселенной, в небытии, лишь мы вдвоем. Мы не могли умереть, ведь мы больше, чем жили. Мы больше, чем любили. Луи. Ты знаешь, что для меня это не просто имя. Для меня это не просто слово. Это не просто буквы. Это не просто звук. Это ты. Вернее то, что от тебя осталось. Прости меня, Луи. Прости меня за то, что я любил тебя. Прости меня, что влюблялся в тебя снова и снова, с каждым днем все сильнее. Прости за то, что появился в твоей жизни. Прости за то, что ты полюбил меня. Просто прости. Я играю в глупую бессмысленную игру своего больного разума. Я проживаю каждый день, начиная с того момента, как увидел тебя, и заканчивая тем, как потерял. Я назвал эту игру «Бесконечность». Ведь я просто хожу по кругу, с каждым новым раундом вспоминая все больше и больше о тебе. Луи. Я помню тебя. Я помню нашу первую ночь. Ночь, когда я понял, что ты – это самое прекрасное чувство на земле, что твое имя – это самый прекрасный звук, на каком-то неведомом прелестном языке. Я позволял ему соскальзывать со своих губ снова и снова, я дышал им, я упивался им. Твой голос. Я никогда не забуду твой голос. Он словно музыка ветра и волны, он пропитан сладостью и он чист, как солнечные лучи. Когда ты говорил моё имя, я начинал верить, что оно тоже на том прекрасном языке ангелов, языке богов. Я помню какого это - чувствовать тебя. Ощущать тебя каждой клеткой. Я очертил языком каждую вену твоего идеального тела, узнавая ее длину. Я все еще помню твой вкус. Вкус каждого миллиметра тебя. Он был еще слаще, чем твой голос. Он был чем-то высоким и невозможным, и от него я просто терял голову. Луи. Я помню тот день, когда я потерял тебя. Я помню погоду, помню температуру, помню воздух и звуки. Я помню, как зазвонил телефон. Я думал, это ты. Я помню, что улыбался, когда брал трубку. Но нет. Я бы в жизни не спутал твой голос с чьим-то другим. И услышав не тебя, я вернулся на землю. Я опустился в этот бессмысленный глупый мир, где есть грязь и люди, жизнь и смерть. Здесь есть время, Луи. Это ужасно. Он сказал мне, что тебя больше нет. Он сказал, что ему жаль. А я лишь ждал. Я ждал тебя, Луи. Я ждал, когда твой голос, твоя улыбка вновь вознесет меня в нашу реальность, в наш собственный мир. Но он умер вместе с тобой. Я все еще не верю. Прошло 80 дней, а я жду тебя. Я жду, что прозвенит звонок и я почувствую твою энергию, твою убийственно сильную энергию, маленькую часть которой ты подарил мне. Она все еще живет во мне. Она помогает мне держаться. Но она заставляет меня чувствовать толику твоего присутствия, не отпуская светлой прелестной иллюзии, что ты где-то здесь, что ты рядом. Хотя, может это и есть моим спасением? Я не знаю, Луи. Я не знаю, что делать. Я ведь тоже говорил тебе, что не умру. Но ты бы пошел со мной, я знаю. Может я тоже могу пойти с тобой? Луи.