Я, Мы, Они и Он.

Кто мы? Что мы? Почему мы здесь? Я-то что здесь делаю? А, нет, знаю. Я тут из-за него. Я тут, потому что он меня воссоздал, опираясь на воспоминания и представления. Только, наверное, ему не стоило вспоминать наши игры, тогда бы не появилась еще одна я. Меня двое. Я и Я. Я – его светлые воспоминания о былом прошлом. Я – наши игры, когда я притворялась монстром и бегала по дому с воплями «Здесь жарко. У тебя ЖАР?!» или «Не включай пока свет», и так далее. Меня разделило на две части. Я знаю, что меня две. Я живу в двух ипостасях, я осознаю все, что делаю, но не контролирую свои действия. Я в лесу. И я в доме. В детстве мы часто рисовали различные символы, которым нас обучил его дед. Дед называл их рунами, а для меня это были просто знаки, ничего не значащие. А Он верил, что они много значат и действительно важные. Либо мысли материальны, либо так оно и было на самом деле. Я не знаю, я лишь то, что было. Я не знаю ничего больше того, что дал знать мне он. Но я могу рассуждать, это он оставил мне. У нас не было имен. Были лишь «Жилец» и «Проживающая». Я не была жильцом этого дома. Это был не мой дом. Я не знаю, почему я здесь, но знаю, что я тут проживала, пока… я не помню. Он живет как обычно. Самый обычный миролог. Он изучает мир и делает записи в том самом дневнике, что подарил ему дед. Я знаю, где он, но я не скажу ему, потому я в лесу, а я в доме, и я плохая. Он плохо спит и жутко выглядит. Он ходит в одном и том же, потому что стал нелюдим и забыл про то, что нужно за собой следить. Он один, и ему незачем наводить марафет. Он же ни с кем не встретится. Только с ними. Он считал, что я хорошо мыслю, поэтому вообразил, что я эксперт психологии. Так что я могу предположить, что у него пограничное расстройство личности. Он находится на грани между реальностью и сновидениями. Он забывает что есть на самом деле, а чего не существует. Он миролог, и такое состояние для него губительно. Я боюсь за него. Я человечна и полна сострадания. Но я беспомощна. А вот и утро. Серый туман и сумрак охватывают дом и его окрестности. Я стою здесь, на одной из дорожек. Я хочу его обнять, я хочу ощутить тепло, ведь мне так холодно. Это холодное утро, суровый рассвет, что не кажется светлым и приветливым. Все окутано печалью и гнусным смрадом депрессии. Нет ничего хорошего. И по тому, я хочу его видеть. Я стучусь в дверь, но он не открывает. Он ходит по дому, включает везде свет. Идет к часам. Когда он поворачивает стрелки, я отворяю дверь и бегу по дорожкам. Я сама не знаю почему. Наверное, мы так играли в детстве. Я должна стоять смирно и не двигаться, лишь иногда издавать звуки. Если он не приходит прямо в мои объятия, я должна убегать и ждать дальше. Но теперь я не убегаю. Скорее – телепортирую в другое место. И жду. Я стою и жду его. Я вижу вдалеке тусклый огонек его свечи. И я издаю заунывный стон. Я не знаю, почему я молчу. Это несправедливо, что я молчу, а в доме говорю, да еще и так гадко. Он перебегает с дорожки на дорожку, с одного кольца на другое, и вот он здесь, перед мной. Ему нужно всего лишь подойти прямо ко мне. Я мысленно умоляю его, но он стоит, словно задумался о чем-то. Оказывается, он просто разговаривает сам с собой о собственном дневнике, что он потерял. И вот он замолкает и делает шаг в мою сторону. И вот он встает передо мной, я буквально ощущаю его перед собой. Раздается вспышка и в голове всплывают странные животные со страшными лицами, и я вновь исчезаю. Я в темноте, и меня больше не ищут. Мне холодно, я не смогла ощутить его тепла. Ненавижу его за эти муки. Я хочу, чтобы вся эта погань прекратилась. Хочу уйти. Я устала. Мне холодно и одиноко, с другими мне не интересно, потому что они не пускают меня в дом. Им нравлюсь я, но я, что в доме. Они считают, что я не могу находиться в двух экземплярах в одном месте. По тому они оставили себе меня, что разговаривает и делает Ему страшно. Я знаю, что он боится, потому что он боялся и в детстве. Как это говорится? Страх детства? Мне холодно, темно и страшно. Мне самой страшно. Он считает, что когда я не храбрилась, играя в чудища, я была именно такой. Но и он сам не знает, почему я оказалась в его доме. Мы не интересовались, говорил он как-то. Я знаю, что настал день, он вновь собирает информацию о мире, в котором живет, а я жду утра, а я жду ночи. Потому что ночью приходят они, приходим мы, и делаем все, делают все, чтобы ему было не по себе…