Любимый Аноним

Немного о месте, где я живу, и о том, чем я занимаюсь. И собственно немного обо мне. Все свои двадцать лет, я прожил на окраине Лондона. Это очень красивое место. Тут много деревьев, цветов, кустарников. Клумбы с ароматными растениями посажены вдоль дороги к большому парку. В парке всегда собираются дети, им очень нравится это место. Я сам вырос в этом парке. Днем и ночью я играл там со своими друзьями. Так, ладно, я отвлекся немного от темы. Я, пожалуй, представлюсь. Я - Луи Томлинсон, мне, как вы уже поняли, двадцать лет. Я студент. Неплохо учусь, получаю стипендию. На эту стипендию арендую небольшой зал. Зачем? Это вы узнаете чуть позже, а сейчас я продолжу свой рассказ. Тут всегда мало людей, и на машинах практически никто не передвигается. Все предпочитают велосипеды. Они удобнее, так как у нас очень маленькие улочки, и машинам просто негде развернутся. Летом дети все свое время проводят на улице, а именно в том самом парке. Сам парк достаточно большой, в нем много деревьев, где малышня любит лазать. Взрослых же на улице в летние каникулы встретить очень сложно, так как они либо на работе, либо у них отпуск и этот отпуск они проводят лежа на диване у телевизора. Дома все частные, но есть пара высоток. В них обычно сдают квартиры приезжим. Через каждые пять метров - клумба. Это очень красиво. Улицы и всякие дороги могут легко запутать не местного человека. Если гулять просто так по этим улицам, действительно можно заблудиться. Они идут то вправо, то влево. Как лабиринт. Ах, да. Насчет аренды зала. Я арендую небольшую комнату. Там что - то типа "анонимного клуба". Подростки приходят и рассказывают о своих проблемах. При этом ни я - ни они меня не видят. Тем лучше, им легче так. Каждые выходные я прихожу туда - и принимаю за день, как минимум человек десять. Не думал что у нас тут столько душевно - больных. Нет, серьезно. Некоторые хотят покончить жизнь самоубийством, некоторые просто замкнуты в себе из - за людей, которые издеваются над ними. Мне их всех безусловно жаль, и, может некоторым я действительно помог. Ведь я учусь на психолога. Это, собственно, даже как психологическая практика. В субботу и воскресенье я всегда на своем месте. Днем редко ко мне заходят, а вот под вечер этих подростков как на магнит тянет. Практически все хотят, или даже пробовали покончить жизнь самоубийством. Я никогда не устану спрашивать их, зачем они это делают. Но все отвечают что то вроде "меня достала эта жизнь". Честно сказать, у меня самого были поводы для суицида. Это было во времена школы. Когда я был в классе девятом - десятом. Все началось с того, что кто - то из класса узнал, что я не традиционной ориентации. Никогда не пойму своих бывших одноклассников. Какое им до меня то дело? Пусть живут сами как хотят, а не лезут в чужую жизнь. Я немного отошел от темы, верно? У меня такое часто бывает. Ну да вот. Из - за постоянных издевок я начинал резать руки лезвием. Мне казалось, что вся ненависть, которую я чувствовал к людям, которые издевались надо мной, выходит через эти царапины, оставленные лезвием. Но потом, позже, я осознал что это, все - таки херовое занятие. Наплевал на чужое мнение, и все проблемы сами собой испарились. Чему я был очень рад. После окончания школы - я поступил на психолога. Преподаватели говорят, что из меня выйдет неплохой психолог. Сомневаюсь в этом. Если я долгое время не мог справится со своими проблемами - как же я буду справляться с проблемами других людей?

* * *

Итак, сегодня суббота, а значит я иду в свой клуб. Я сижу там примерно с двенадцати дня, до двенадцати ночи. Бывает, я прямо там засыпаю, и приходится ночевать там же. Для таких случаев у меня там даже подушка есть. Ну а что такого? Вот я прохожу мимо небольшого двухэтажного домика. В этом доме живет один из моих бывших одноклассников. А вот похоже, он и смотрит из окна. Я пожалуй прибавлю шаг. Подхожу к высотке, достаю ключи и открываю домофон. Поднимаюсь на второй этаж пешком. Не люблю лифты. Снова достаю ключи, подходя к двери одной из квартир. Вставляю ключ в замочную скважину, и поворачиваю ключ. Открываю дверь, захожу внутрь. Закрываю дверь, но не на ключ. У нас тут воров нет, а бегать открывать дверь мне иногда бывает слишком лень. Около входной двери стоит вешалка. Снимаю с себя легкую ветровку, вешаю на крючок. Потягиваюсь, и иду к себе в кресло. Тут же висит штора, черная - черная штора. Может это покажется глупо, но ребята сами хотят, чтобы я их не видел. Вот я и придумал эту шторку. Через которую нельзя вообще ничего увидеть. Достаю телефон, включаю музыку. Залезаю в твиттер. Я без интернета - не я. Не могу прожить ни дня без интернета. Прошло уже коло часа, мне это уже надоедает, неужели у них у всех вдруг все стало хорошо?

* * *

Прошло еще несколько часов. Приходили две девушки. Думаю, вам будет понятно что с ними. У них все с любовью проблемы. У одной - парень погиб в автокатастрофе. И ей просто не с кем поговорить. Все считают - что переживет. Вот только эта девушка хотела покончить с собой. Дурочка. Что я еще могу сказать? Я утешал ее, говорил что действительно переживет. У нее - еще вся жизнь впереди. Ведь этой девчушке всего - лишь шестнадцать. Она говорила, что уже пробовала покончить с собой. Только вот ее остановили. Я говорил "вот и правильно сделали, ты очень мила по общению, я думаю, ты еще и очень красивая, ты еще найдешь человека, с которым проведешь всю свою жизнь". Мое шестое чувство подсказывало, что я заставил ее улыбнутся. Она проговорила "спасибо. Спасибо за все" и ушла, уже не такая опустошенная. Значит я не такой уж и плохой психолог. Вторая же просто рассказывала про свою жизнь. Тут все как обычно, по ее рассказам я понял, что над ней издеваются из - за внешности. Я долго убеждал ее, что все люди красивы, и конечно же она тоже. Но она все время спорила. Но под конец сдалась, и согласилась со мной, и с моим утверждением, что она красива. Я уже собирался идти домой, но тут кто - то вошел. Он сел на стул, по ту сторону шторы. Сначала тяжело вздохнул, затем проговорил: - Здравствуйте. Странно, со мной так никто не здоровался. Голос мужской, это парень лет шестнадцати - семнадцати. Я уверен на все сто процентов. - Привет, - ответил я ему, - что у тебя случилось? - Думаю, это будет странно, и вам скорее всего не понравится такая тема. Но все же я расскажу? - его голос дрожал. - Конечно. - Дело в том, что в школе надо мной смеются. Смеются из - за того, что я гей. Все мои "друзья" от меня отвернулись, когда узнали об этом. Не понимаю, почему люди не могут спокойно принять это? - парень вздохнул, - это никогда не прекратится. Я два раза пытался покончить с собой. Но это не помогало, ибо меня спасали. Все мои руки - в шрамах. Из - за этих шрамов, на меня еще и орут родители. Да и учителя, когда видят мои руки - начинают свою любимую сказку рассказывать, что это нехорошо. Как мне быть? Спокойно жить мне никто не даст. - он снова тяжело вздохнул. Я узнал в нем себя. Он делал фактически тоже самое, что я пару лет назад. Я рассказал ему свою историю из жизни. Он внимательно выслушивал меня, и мне показалось, что это я на приеме у психолога. Мы разговаривали около часа. С ним приятно общаться. Но вскоре пришлось с ним попрощаться, потому что ему кто - то позвонил, как мне показалось родители, и позвали его домой. Точнее, они кричали в трубку. Это услышал даже я, хотя громкая связь не была включена. Мне не хотелось с ним прощаться, честно. Мне он показался довольно милым. Жаль, что я даже не узнал, как его имя. Я решил, что переночую здесь. Закрыл входную дверь на ключ, и совместил несколько стульев. Положил подушку, прилег. И не заметил, как уснул. Хоть и было всего одиннадцать часов.