Прости...

Это сейчас так больно, будет легче… Будет легче? Не думаю. Как ты говорил о себе?.. Кто я? Да никто. Ничто. Маленькая капелька в огромном океане. Невидимая песчинка в пустыне. Ничто. Никто. Дым. Пустота. Хочется кричать. На разрыв. Навзрыд. Так, чтобы рвало глотку. Так, чтобы судорогой сводило горло. Одно слово. Простишь? Ты и не винишь меня… Прости. Я, кажется, сошла с ума. Я не слышу собственного голоса. Собственных мыслей. Вокруг вакуум. Прозрачная оболочка. Меня нет. Да меня, собственно, и не было. А как объяснить иначе? «Не суйтесь ко мне в душу, там накурено и наплевано…» – тяжело вздохнешь, скрывая за легкой полуулыбкой горечь. Как ты говорил?.. ...Я вот уйду. Испарюсь за тяжелой дымкой. Исчезну в удушливой темноте. А никто так и не обернется. Никто не окликнет. Не спросит, куда я, зачем. А я растворюсь в тяжелых каплях осеннего дождя. Скачусь по облезлым водосточным трубам. С громким шлепком ударюсь о серый, влажный и уже холодный асфальт. Останусь лежать там, вглядываясь в низкое стальное небо. А вы… Все вы, кто так старательно корчил из себя моих близких, будете быстро проходить мимо, то и дело наступая, вдавливая меня в землю. Но мне уже не больно. Я ведь теперь просто дождь… Простите, но я ухожу. Хотя вам же плевать. Прощайте. Не ждите новостей. Оттуда не приходят письма. А ты знал? Знал, да? Ты скатился стальными слезами вниз, на асфальт, а мы все, все мы прошли мимо. Ты знал, что так будет, да? А кричать еще хочется. Рвать глотку, рвать волосы, рвать… Что-то скомкать, разорвать, уничтожить… Стереть с лица Земли в безумной попытке унять боль. Зачем? Без смысла, без цели, без карты… Просто. Поддаться. Мимолетному. Порыву. Безумству. Сумасбродству. Тому, чего так не хватало в нашей жизни. Тому, что ты так любил. Тому, что тебя и погубило. Я хочу разорвать связки, но из горла вырывается только сдавленные хрипы. А что я… Я слишком эгоистична. Я буду сидеть в окружении пыльных стен и жалеть. Жалеть себя. Ведь что есть все эти фразы в воздух? Лишь попытка пробудить жалость к себе. Эгоизм. Все эти пафосные фразы – лишь самолюбование. Все слезы – просто попытка пробудить жалость. К себе. У себя же. А ведь больно же действительно. А как сказать об этом, не знаю. А кричать-то хочется… Но зачем? Ты услышишь даже мой шепот. Четыре слова. Прости. Меня. За всё.