Письмо бывшему...

Сегодня вечером, очищая память телефона, на глаза мне попалась СМС «I love my...» и в конце многоточие. После каждого такого сообщения ты звонил и договаривал окончание. Иногда это было: мой родной человечек или солнце мое, или сердце моё. Каждый раз ты находил определённое слово, чтобы вложить в него свои чувства и любовь. А любовь ли? Это было тогда. Это было в прошлой жизни, в которой у меня был ты. Невидяще скольжу взглядом по столу, на глаза попадается чёрная ручка и листы белой бумаги. Прямо как моя жизнь: чёрно-белая, без красок. Я не могу сказать тебе многого, но могу написать. Света от настольной лампы достаточно, чтобы разогнать мрак комнаты и высветлить белый лист бумаги передо мной. Я напишу тебе письмо, мой друг, мой любовник, мой любимый... «Дорогой мой, родной. Мы уже несколько лет не вместе. Я люблю тебя. Столько лет не вместе, но чувства мои живы. Они до сих пор горят и выжигают изнутри. Я горю каждый раз, когда вижу тебя. Твои глаза безразличны. Твои губы кривятся в горькой усмешке, когда я здороваюсь. Твой взгляд равнодушен, как и тогда, несколько лет назад, когда ты бросил мне, что мы не подходим друг другу и должны расстаться. Каждый день, практически каждый час с того момента, как ты ушёл, я говорю себе, что так должно быть, так будет лучше. Я утешаю себя мыслью, что ты любим кем-то, что счастлив. Увы, но не со мной. Ведь говорят: «Если любишь – отпусти». Ты моё сердце, душа, ты моя жизнь. Ты всё то, что держит меня в этом мире. Я дышу, чтобы увидеть тебя хотя бы мельком в окне проезжающей мимо машины. Ты женился. Мне никто не говорил. Эти знания пришли из сна. В нём ты улыбался, но не мне. У тебя ребёнок. Это тоже мне показал сон. Лишь во сне я узнаю о твоей жизни, и лишь потом об этом мне говорят наши бывшие общие друзья. Мне ничего от тебя не нужно. Мне достаточно того, что ты есть. Есть где-то рядом, где-то счастлив. Говорят, любовь умирает на третий год. Моя же жила рядом с тобой семь лет и живёт без тебя уже четвёртый. Любовь цвета голубых глаз и русых волос, бледных губ и носа с горбинкой, хриплого голоса и равнодушного взгляда. Я не знаю, почему пишу тебе. Наверное, потому что разговаривать со мной ты не желаешь. - Если тебе что-нибудь понадобиться – звони, - говорил ты. Первый гудок, второй... третий... последний. Я сбрасываю вызов. Мне нужен был твой совет. Не праздное любопытство толкнуло меня побороть страх и набрать твой номер. Если бы ты знал, как тряслись руки, прежде чем набрать до боли знакомые цифры. Но откуда тебе знать – ты не ответил. Я вижу твои фото в социальных сетях. Ты с женой, она держит вашего ребёнка и улыбается. Твоя дочь точная твоя копия. Ты счастлив. Это видно по глазам, в уголках которых разбегаются маленькие морщинки. Меня нет в твоей жизни. Для меня нет в ней места. Я помню наши первые встречи. Вначале мы были друзьями. Мы говорили часами и обо всём. У нас оказались общие интересы в музыке, кино, спорте. Незаметно отношения перешли на лёгкие касания и поцелуи, вызывающие в душе бури эмоций. Мы стали любовниками. Я знаю, что твои друзья отговаривали от этих отношений, но ты отмахивался от них, как и я от своих. Ты стал любимым. А я? Я был для тебя любимым? Или тебе было со мной удобно? Я помню последний наш совместный вечер. Ты пришёл с работы, мы поужинали и каждый занял своё место в комнате: ты – диван, я – кресло. Тишина не была уютной. Чувства меня не обманули – ты мысленно уже был не рядом. Твой взгляд был устремлён куда угодно, но только не на меня, а голос холоден и равнодушен. - Нам нужно расстаться, - говоришь ты, - у нас давно не ладится, мы слишком разные. Наши отношения себя изжили. Я хочу семью. Я, не веря, смотрю на тебя, и слёзы бегут по лицу. Я не чувствую их даже когда они капают на руки, сердце готово выскочить из груди, а воздух застрял комом в горле, не желая поступать в лёгкие. - Не звони мне, - равнодушно бросаешь ты, покидая мою квартиру, оставляя меня задыхаться от боли, поглощающей с каждой секундой после твоих слов. Хлопок закрывающейся двери стал громом в чёрном небе, на которое стала похожа моя жизнь без тебя. Вместе с тобой ушёл свет из моей жизни, краски растворились в серости реальности, поглощая меня с головой. Я обессилено опускаюсь на пол, сползая с кресла. Впервые мне не захотелось жить. Но я считаю трусостью лишить себя жизни. Я знаю, что этим сделаю больно дорогим мне людям. Никто не стоит того, чтобы покончить жизнь самоубийством. И я продолжаю жить. Нет, не так, не жить, существовать. Ведь без тебя я не живу. Я перебираю наши старые общие фотографии. На них ты обнимаешь меня, улыбаешься только мне и тогда ты был только моим. Сейчас я глажу тебя только на них. Этого мне никто не запретит, тем более ты. Ведь последние несколько месяцев ты даже избегал моих прикосновений, а секса не было ещё больше. И у меня каждый раз находились оправдания твоему поведению, списывая всё на усталость и занятость на работе. Улыбаюсь сквозь слёзы, когда никто не видит и продолжаю улыбаться на людях, убеждая всех, что у меня всё хорошо. Я жду сны. Те, в которых мы вместе, те, в которых ты любишь меня и улыбаешься только мне. Каждое утро, приходящее после них, я встречаю, как личного врага. Теперь я ненавижу просыпаться. Но наступает новый день, и я убеждаю себя, что нужно вставать и идти. Идти на работу, на встречи с друзьями, ещё куда-нибудь, лишь бы не оставаться там, где всё до сих пор напоминает о тебе, хотя твоих вещей в моей квартире давно уже нет. Они были выкинуты в порыве гнева на тебя, на себя, на весь мир, на собственное бессилие и стремление к тебя. Я повторяю себе: «Завтра будет всё хорошо». Стараюсь говорить убедительней. Ведь если в это верить и слишком часто повторять, то это обязательно сбудется. Я действительно хочу, чтобы у всех всё было хорошо. Я люблю тебя. Прости меня за мою любовь. Прости, что не хватило сил разлюбить тебя и жить дальше, как сделал это ты. Я очень хочу любить, и чтобы любили меня, но пока кто-то свыше не слышит мои мысли, и я продолжаю любить тебя. Я хочу, чтобы ты знал – я всегда буду рядом. Если тебе когда-нибудь что-нибудь понадобится или я смогу чем-либо помочь, тебе достаточно позвать, и я обязательно приду. Кто-то скажет: «Бесхребетное! Тряпка!». Возможно, они и будут правы, но я приду всегда, ты только позови. Я всегда буду любить, чтобы ты ко мне ни чувствовал, чтобы ни говорили другие, как бы долго ни билось моё сердце. Ты всегда будешь со мной в моём сердце, в душе. Ты всегда будешь где-то там, где меня нет, там, где ты счастлив без меня. Прости. Люблю. Я.» Перечитываю последние строки, и одинокая слеза выкатывается из уголка глаза. Сворачиваю письмо и прижимаю к быстро бьющемуся сердцу. Последнее время оно часто болит. Сколько оно будет ещё биться – врачи не говорят, но советуют не волноваться и не нервничать. Засыпая, я сжимаю измятое письмо к моей любви. Оно только моё, оно никогда не дойдёт до адресата. Глаза закрываются и за закрытыми веками мелькают первые картинки сна. Я ещё не сплю, это только полудрёма, я почти в сознании. Не знаю, последняя ли это для меня ночь, но сегодня во сне мы вновь будем вместе, и ты будешь улыбаться только мне. Мой друг, мой любовник, мой любимый...

_____________________________________________________________ 20.11.2013г.