Пособие по превращению Мэри-Сью в серую мышку

Итак, все знают, как превратить серую мышку-ОЖП в несравненную Марию-Фредерику-Антуанетту и так далее по списку имен. А вот как сделать из несравненной самую обычную, нормальную девушку, знает не каждый. Давайте же пошагово разберем, как пройти всю эту метаморфозу. 1. Шаг первый. Волосы. У прекрасной героини должна быть не менее прекрасная грива. Ведь "волосы - наше все", как говорит рекламная девочка в парике. Действительно, у среднестатистической уникальной Мэри-Сью волосы длиной до пят, одновременно волнистые, прямые и кучерявые, в дополнение от рождения переливающиеся всеми цветами радуги - Мэри таки Мэри. Но если вам опостылели все эти радужные кучеряшки и вы хотите превратить ваше детище в обычного человека, то смело берите в руки ножницы и отстригайте вашей Марийке все кудри на корню. Ну, в крайнем случае, до средней длины. Не жалейте Мэри, ей от этого хуже не будет - хуже будет вам и читателю, который, едва завидев в фанфике радужные волосы забубенной длины, с истеричными воплями сбежит. После обрезания роскошных волос приступим к перекраске. Безжалостно наносите на прическу Мэри краску. Лучше всего подойдет специальная, но за неимением можно использовать и пищевые красители. Не оставляйте ни одной радужной прядки! Красьте все! Еще в способы покраски входит макание героини головой в тазик с разведенной краской, но это экстренные меры. Рекомендуется использовать, если Мэри бьется в истеричном припадке после потери дорогих сердцу радужных кудрей - заодно успокоится после красочного душика. Правда, возможны побочные эффекты вроде прыщей на коже от некачественной краски, но их можно вывести, не так ли? 2. Шаг второй. Внешность и телосложение. Итак, вдоволь налюбовавшись вылинявшей шевелюрой Мэри, переходим ко второму пункту - внешности в целом. Вынимаем из глазок цветные линзы, ломаем пятисантиметровые ногти, смываем ужасный макияж. Затем пихаем героиню на операцию по удалению силикона из бюста, задницы и губ. Понервничав немного в операционной, получаем назад плоскую анорексичную Мэри. Вроде бы все, но от нашей анорексички шарахаются парни. Что же требуется для восстановления Сьюшности хоть в малой части? Ответ прост - иди отъедайся, дорогуша! Да не холестериновыми гамбургерами и картошками фри, а нормальным, украинским борщом с пампушками. Возможно, кастрюлями запихивая в истерящую Сьюшку борщи, автор проклянет все на свете. Но результат себя оправдает! Надеюсь. В любом случае, смотря на довольную и сытую героиню, автор поймет все прелести русской жрачки. Итак, осиная талия и плоский бюст затерялись в прошлом, утиные губы на пол-лица тоже. Теперь перед нами стоит нормальная, здоровая, улыбчивая русская девушка с ямочками на щеках. Только вот одежда оставляет желать лучшего. Мини-мини-юбка, обтягивающая блузочка и ботфорты на двадцатипятисантиметровом каблуке явно не подходят обновленной героине. 3. Шаг третий. Одежда. Идем в спальную бывшей Мэри-Сью и открываем гардероб. Мэри, ты что, проституцией подрабатываешь?! Что это за прозрачные кофточки и юбки, которые даже язык не повернется назвать мини! Скорее, пояс от мини-юбки. Кошмар какой-то. Поэтому хватаем нашу похорошевшую, отожравшуюся героиню и тащим в бутики. Можно подобрать какое-нибудь скромное платьице, прикрывающее колени. Под светлые или каштановые волнистые волосы хорошо подойдет платье светло-синего цвета с широким ремнем - насильников душить. А что? Мэри-то исчезла, теперь всякий может покуситься на девичью честь. Вот и пригодится вещичка. Ну ладно, мы отвлеклись от темы. Теперь надо найти в этом ворохе разноцветной одежды нашу героиню. А, вот и она - в простеньких джинсах, какой-то цветной футболке, с выбранной одеждой и счастливой улыбкой во все тридцать два зуба. Ну, вроде все. Мэри укоризненно качает головой и показывает вниз, на свои ноги, по-прежнему обутые в кожаные ботфорты. Прости, дорогая, как мы могли забыть про это? Вновь сграбастав Мэри в охапку, спускаемся в обувной магазин, где выбираем для нашей обновленной Мэри простые балеточки, хорошенькие, теплые сапожки на зиму и кеды на сменку. Ну а пока заметно похорошевшая Мария вертится перед зеркалом, мы пойдем выбирать ей характер. 4. Шаг четвертый. Характер. Смотря на измененную Мэри, автор может усомниться - а может, не надо менять характер такой прелестнице? А тут прелестница развернется, покажет оттопыренный средний палец и пошлет трехэтажным матом, мило при этом улыбаясь и пудря носик. Нет, с этим определенно надо что-то делать. Который раз за день сгребаем Машку в кулек и начинаем ей вколачивать самым что ни на есть грубым образом тихо и обстоятельно втолковывать, что так делать нехорошо, что за это и пальцы могут сломать, и в рыло дать. При упоминании о поломанных пальцах Мэри как-то сразу сникает и перестает делать попытки вырваться. Увещевание заканчивается тем, что Марийка клянется больше никогда-никогда так не делать, заканчивая клятву звонким "честное пионерское!" Итак, мы убираем из характера героини всю излишнюю (ну очень лишнюю) грубость, оставляя только чуть-чуть, чтобы Маша не превратилась в неспособную дать отпор тряпочку. Оставляйте всего понемногу, но планку не перегибайте. 5. Шаг пятый. Биография и способности. С характером определились, внешность подобрали, а вот про биографию забыли. Конечно, у Марийки может не быть родителей/отсутствовать один из двух представителей, конечно, она могла/может хорошо учиться в школе, кадрить парней и расточать феромоны направо и налево, но не забывайте про злополучную отметку уровня Мэрисьюшности. Если девочка поет, как оперная певица, рисует круче самого Леонардо Да Винчи, владеет игрой на всех музыкальных инструментах и по гениальности превзошла Эйнштейна и Ломоносова вместе взятых, то автору надо срочно переделывать свою героиню. Впрочем, это "Мэри обыкновенная". Иногда встречаются варианты иные - замаскированная под обычную девчонку МС. Тогда уже автору придется попотеть, исправляя огрехи. 6. Послесловие. Время от времени Мэри может втихаря снова морить себя голодом, показывать фак, одевать сапоги на гигантском каблуке. Пережитки прошлого, что поделаешь. В таком случае надо лаской и таской вновь вернуть забывшую свою новую роль Марьюшку на прежнюю стезю. Главное - не жалеть остатков Сью в героине. Вот и окончилось наше пособие по превращению Сьюхи в рядовую ОЖП. Сомневаюсь, что оно кому-то поможет, ведь писать про идеальную во всех направлениях Мэри намного легче, чем развивать какую-то одну черту характера, заостряя на ней все внимание. Но в любом случае помните - кем бы Ваша героиня ни была, она уникальна. Все, до последней запятой - стеб. С вами была J.S., спасибо за внимание.