Я отпускаю тебя

Боль. Всепоглощающая боль. Разрывающая сердце и душу на куски. Я уже свыкся с ней, она стала неотъемлемой частью меня. И только на поле она немного затупляется, отступает. Но все равно, каждый раз, когда я вижу тебя, она накатывает с новой силой. Что же ты со мной сделал, Роберт? Хотя...я сам на это напросился, это моя вина. Все произошло как-то слишком быстро, тогда после ответного матча с Реалом в полуфинале. Мы не успели задуматься, понять. И все закрутилось, понеслось... Какое-то время мы были по-настоящему счастливы, нам казалось что мы одни во всем мире, и больше никого не существует. А потом, как гром среди ясного неба, на меня свалились две ужасные новости. Ты пришел ко мне вечером и начал робко говорить что-то про свадьбу и переход в Баварию... Хах, я до сих пор удивляюсь, с какой скоростью ты отпрыгнул от стены, в которую через доли секунды угодила моя любимая кружка с эмблемой Боруссии. Тогда ты просто ушел, больше ничего не сказав. А наша счастливая жизнь так и осталась лежать на полу в виде черно-желтых осколков. Тебя не отпустили в мюнхенский клуб. Ты долго возмущался и сердился. А потом просто свыкся. Но все понимали, что ты все равно уйдешь туда. Все снова пошло своим чередом, но как прежде уже не было, и я понимал, что никогда уже и не будет. Но ты все равно не отпускал меня, мучил своей близостью. И я подумал, что может быть еще можно все исправить, вернуть наши отношения. Конечно они были бы тайными, но все же... Каким же я был идиотом. Ты долго орал на меня, что ничего серьезного не произошло, что это была лишь блажь, что надо выкинуть всю эту чушь из головы. И напоследок, что тебе плевать на меня и на мои чувства. Нет, я не виню тебя, Роберт. Это все я...только я. Знаешь, раньше я так боялся, что ты уйдешь в другой клуб. Не представлял, как буду жить без тебя, это же мука. Как же сильно я ошибался. Мука - это как раз видеть тебя, разговаривать с тобой, обниматься после забитого гола и понимать, что вы никогда не будите вместе. Я уже просто не выдерживаю всего этого. Поэтому молю Бога, чтобы ты ушел. Но только не в Баварию, даже не потому что главный соперник, а потому что слишком близко. Хотя разве я выбираю тебе следующий клуб?... Роберт, прошу тебя, уйди. Уйди как можно быстрее, зимой. Дай мне просто спокойно вздохнуть и избавиться наконец от этой боли. Хотя, я думаю она не уйдет никогда. Ведь вряд ли я смогу когда-нибудь тебя забыть. Знаешь, раньше я думал, что любовь это что-то радостное, высокое и яркое, как утреннее дортмундское солнце над головой. "Жили они долго и счастливо и умерли в один день" - гласят нам сказки. Но это ведь просто глупые сказки. Нет. Не это настоящая любовь. Настоящая любовь - это боль. Постоянная, ноющая боль и нежность, разрывающая сердце на куски. Я думал, главное выражение любви - это быть рядом в печали и радости, поддерживать друг друга. Но сейчас я понимаю, что настоящая любовь совсем не в этом. Не удержать рядом. Суметь отпустить того, кто стал для тебя смыслом жизни. Потому что так будет лучше для нас обоих. И я отпускаю тебя, Роберт. Потому что люблю.