Витруальная любовь, 0010

Темно. Прохладно. В мозгу играет музыка. Разная, но в основном меланхоличная, не громкая, со смыслом. На плече по привычке сидит кошка. Не знаю, почему она любит туда ложиться. Словно меховой пятнистый воротник. Но мне нравится, греет, хоть эта кобылица и здоровая уже. Я ее оставил, когда старшая кошка родила, котенок был копией своей матери, правда, шерсть чище, без серой ряби. Маленький и слабый, казалось, он не выживет долго. Но видимо удача была на его стороне. Теперь же это большая и пушистая кошка. Люблю перебирать ее забавные "курносые" ушки, как у рыси. Нравится смотреть на ее спящую мордочку. Успокаивает. Яркий свет монитора освещает комнату слабо, оставляя темнеть углы. Но мне достаточно, чтобы не уснуть. Достаточно, чтобы следить за своими пальцами, быстро вдавливающими кнопки клавиатуры в их родные гнезда. Достаточно, чтобы видеть все, что я пишу. Достаточно, чтобы иметь возможность прочитать ответ на мои комментарии. Я злюсь, когда понимаю, что ответ не тот, какой бы я хотел услышать, точнее прочитать. Потому что я никогда не услышу написанного тобой, скользящего звуком с твоих губ. Но я бы, наверное, жизнь продал Дьяволу чтобы это случилось. И не важно, чтобы ты сказал. Будь то оскорбление или же приятное слово. Я бы сейчас хотел не только услышать твой голос, но и увидеть выражение твоего лица, глубину твоих глаз, которые ты вероятней всего будешь прятать под длинной черной челкой. Вообще не понимаю, как с такой можно спокойно ходить и не переломать себе все кости. Но ты можешь. Ты очень странный человек. Слишком. Сказать, что я тобой восхищен, ничего не сказать. А все эти твои неформальные штучки, в виде пирсинга по всему лицу? Я вообще не приветствую какие-либо изменения в лице, ни изменение цвета волос, ни "сильную стрижку", люблю естественность. Но тебе это лишь идет, не портит, как бы это странно со стороны не смотрелось. Мне нравится. Мы не долго знаем друг друга, всего какой-то год. Это совсем мало для тебя, но уже слишком много для меня, чтобы вот так просто забыть о тебе, забыть о том человеке, в которого бессмысленно, безнадежно и бесповоротно влюблен. Но что же ты чувствуешь по отношению ко мне? Увы, но все просто и ответ на мой вопрос будет - ничего. Ты абсолютно ничего ко мне чувствуешь. Для тебя я всего лишь хороший способ отвлечься от бренной суеты вокруг себя. Ты ведь старше меня на целых пять лет, давно уже учишься, и довольно занятой... Было время, которое я буду долго помнить и держать в своей голове и сердце. Те недолгие пару месяцев, когда я спокойно мог с тобой общаться, не испытывая чувства боли, терзания, невыносимого отчаянья, от которого сердце застревает в горле, надолго так. Те минуты, часы и дни когда доверие было самым прочным бамбуковым стволом. Но все это изменилось в мгновенье, тогда когда тебе надоела твоя игрушка, когда тебе захотелось новой, более интересной. Той, что сможет отдать всю себя, той, что исчерпает свою важность всего за две недели. Интерес к которой ты израсходуешь, как только добьешься ее внимания. Если бы я только тогда знал, что все сказанное тобой, все слова о моей необходимости принадлежать тебе, все это окажется ложью, мимолетным помутнением в твоем сердце. Маленькой ошибкой молодости. Правильно, кто не ошибается. Если бы только можно было создать машину времени и вернуться в прошлое. Вернуться и все исправить. Сделать так, чтобы наше знакомство не состоялось. Так, чтобы я никогда не знал о твоем существовании, а ты о моем. Но это ведь просто не возможно, не так ли? Как говорят: в жизни появляются только те люди, которые учат жить. Будь то любимые, враги или же друзья. Так и ты заставил меня, наконец, повзрослеть, показал, что мир - не такая красивая сказка, каким я его представлял. И что любовь и смерть - это две подруги, которые ходят за руку за тобой по пятам. Но, не смотря на все, что было с нами, я тебя простил. Просто не смог долго держать обиду, отпуская пелену злости и ненависти. Только вот ты никогда об этом не узнаешь. А сейчас я смотрю на твою аватарку, которая так и не изменилась за целый месяц. Да, ты опять уходил на целый месяц, нет, на этот раз, кажется, больше. Я привык к тому, что ты приходишь когда хочешь или когда тебе надо, и уходишь когда тебе надоедает. Ты объясняешь это тем, что ты такой человек. Но это ведь не правда, ты не тот, кем представляешься. Я слишком хорошо научился распознавать твою ложь и правду. Я знаю где твой образ, а где ты его придумываешь на ходу. Прям как я, только вот ты до сих пор не понял, что я тебе вру. До единого слова. Ты опять пришел, и просишь все вернуть, говоришь, что я нужен тебе как человек, как друг. Но ты ни разу не задался вопросом, надо ли это мне? Нет, не надо. Мне не нужна твоя дружба. Только любовь, но ты мне ее не дашь. Тогда зачем ты мне? Я только что начал привыкать жить без тебя, а ты вновь о себе напомнил. Так легко и бесцеремонно. Проник ко мне, словно подколодная змея, готовый вот-вот укусить за ногу, впиться острыми зубами, выпуская яд и в мое так измученное тело. Мне только не понятно: чего ты добиваешься? Ничего? Врешь, тебе что-то опять надо? С чего я так решил, ты только что сам сдал себя с потрохами, сказав, что уйдешь только тогда, когда придёт время. И что тогда? Опять оставишь меня одного? Конечно же, оставишь. Все как по плану, привычному графику. Теперь удивляешься тому, какой сволочью я стал? Говоришь раньше я был добрым, хотя хотел казаться плохим, а сейчас наоборот. Но ведь я такой не без твоей помощи. Это ведь ты так умело лепил из меня то, что сейчас отвечает на твои сообщения. Язвит и сквернословит, выплевывая на экран монитора серную кислоту. Шипит, выворачивается и лжет. Мерзкое существо, которое только поднимает истерику на верхнюю шкалу ненормальности. Чего я теперь добиваюсь? Я просто спасаюсь, защищаюсь, бегу и прячусь. От тебя. Это вполне реально и понятно. Я боюсь тебя и хочу крепко обнять. Я ненавижу тебя до побелевших костяшек на пальцах и люблю до головной боли. Парадокс. Трагедия моего разума, и драма тела. Я пал так низко, что готов вновь тебе все простить и стоять на коленях, повторяя мантру своих чувств. Но я не сделаю этого. Я лишь встану со стула, по привычке налью шестую кружку кофе, уже даже без сахара. Ибо только так спасаюсь ото сна. Боюсь засыпать, потому что ты меня преследуешь даже там, стоишь в темных углах разваленных домов, зовешь пойти за собой. И я иду. Тут же находя свою смерть. И почему мне надо было впервые и по-настоящему полюбить именно тебя? Где я так нагадил в жизни, что теперь она меня просто убивает тем, чем должна тянуть к желанию жить и радовать? Конечно же, я не один такой. Все мы грешники. И все изменяем богам. Я вернулся через полчаса. А ты стал возмущаться, почему я так долго. Я вру, говоря, что был занят, хотя да, я был занят, топил подушку в соли. Прибегая к акту ее удушения своими же пальцами. Но ты ведь этого не знаешь? И не надо. Тебе надо лишь одно понимать, что моя ненависть и обида никогда не пройдет. Но это ведь опять неправда. Ты хочешь от меня общения. А я хочу, чтобы ты опять ушел. Потому чувствую как нить, железная нить моего терпения и четкого понимания между гранью и пропастью, начинает рваться. Все то, что я так долго плел по тонким ворсинкам стали, начинает просто рваться и исчезать. Это совсем нечестно и несправедливо. Я начинаю паниковать. Надоело врать. Это уже становится слишком тяжело. Словно мой желудок набивают камнями, и от этого становится тяжело и больно. Сердце только и успевает пробивать болезненные удары удушья. Ловлю себя на мысли, что надо покончить со всем этим беспорядком. Иначе опять будет поздно. Слишком. Если честно я уже не слишком понимаю, что тебе пишу. Ах да, я признался во всем. Все-таки сорвался. Во что-то поверил, на что-то понадеялся. Только вот на что? Но все обрывается разом, когда вижу ответ. Не веришь, смеешься. Говоришь, что это невозможно. И правда. Это просто невозможно мучительно. До потери пульса и излияния крови в головной мозг. Невольно равнодушнее и пустота накатывает серой волной на мою голову. И все вокруг приобретает нужный цвет. Такой серый. Немного белый, немного черный. Но все равно серый. Безвкусный, как пыль на дороге. Только сейчас понимаю свою глупость. Свою ничтожность и бессмысленность существования. Тут же хочется провалиться, куда угодно. Знаю, что мне поможет. Включаю музыку громче, в ушах отдает болью. Но мне все равно. Зато это помогает признать свои ненависть и гнев, смешанные с призрением. И за что же я тебя люблю, так безумно и безнадежно? Наверное, на этот вопрос не ответят даже боги. Ни высшие, ни падшие. "Я ухожу, хочу отвыкнуть о тебя", - это последнее, что я воспринимаю спокойно. А после все словно проваливается черную дыру. Пол под ногами рушится, растворяется, исчезает. Но разве я не должен радоваться? Нет, или же да? Я так запутался в своем существе. Сам в себе. Все не так. Все не так, как я хотел. Не хочу, чтобы ты вновь ушел. Но уже слишком поздно. Слишком и еще раз слишком... Прошел уже час. И я смирился. Я вновь начинаю учиться жить без тебя. Словно тебя и не было. Интересно, сколько на этот раз мне понадобится времени? Я вновь превращаюсь в неприкаянную моль. Надеюсь, теперь это навсегда. Опомнился я только когда закончился заряд батареи, а в коридоре противно задребезжал дверной звонок. Ах вот и мой наркотик. Не бесплатный, однако. Правда, после него я забываю даже кто я, дней так на пять. Через какое-то время в дверях стоит такой не маленький детина. Пошло улыбается, размахивая небольшим пакетиком с белым порошком, знает сука, что его сейчас ждет. Ну а мне уже все равно, кто будет пользоваться моим телом. Оно ведь уже бесполезный кусок мяса, так как не может принадлежать мне. Грубый секс, это как привычка, просто необходимость. Зависимость. Неотъемлемая часть моих выходных. Правда потом синяки и подсохшие рубцы меня не веселят. Но зато не дают забывать реальность. Отойти после такого бурного веселья я могу только через пару часов. Сползти на пол перед окном, большим таким, в котором видно необъятное черное небо, усыпанное звездами. Стягиваю со стола наркотик. Высыпаю довольно большую дозу на ладонь и втягиваю через нос, откидывая голову на край кровати... ...Почему ты так странно смотришь на меня, странно улыбаешься. Слишком спокоен, слишком нежен. Чувствую твою горячую ладонь у себя на щеке. Приятно, легко, почти невесомо обжигают губы легким поцелуем. Меня словно уносит за грань. Так странно. Ты спускаешься передо мной, встаешь на колени, тянешь за руку к себе и крепко обнимаешь. Мне так резко становится больно, и трудно дышать. Но прикосновение твоих пальцев к моей голове сквозь волосы успокаивает. Это как сон. Но это ведь и правда сон. Только почему ты такой живой? Даже слишком. А почему я такой холодный? Словно у меня в комнате включили зиму. Пытаюсь поднять руку, но не получается, все тело словно ватное. И так клонит в сон. Еще и ты начинаешь покачиваться, слово на зло пытаешься меня убаюкать. Невольно поддаюсь слабости, расслабляюсь, прикрываю глаза. А мне все холодней и холодней. Даже несмотря на то, что ты пытаешься меня согреть, крепко обнимая. Только когда сердце словно сдавливает тисками, понимаю что ты это не ты, а всего лишь мой мираж, иллюзия моего желания. А я всего лишь перебрал с дозой, и теперь это...конец.