Гексли: инструкция

Где отыскать Гексли? Выйдите на улицу и найдите местечко повыше. Громко крикните: "Я НАШЕЛ ВХОД В МАТРИЦУ!" и помашите руками. Гексли помашет вам в ответ откуда-нибудь с карниза. И вежливо спросит, нельзя ли ему тоже туда. Ну, в Матрицу. По сходной студенческой цене за билет. ps Матрицу придется все-таки показать. И трижды задуматься, зачем вам вообще это было надо. Гексли купит вам мороженое и расскажет тысячу и один анекдот про Бальзака и жизньболь. Как разговаривать с Гексли? Перестаньте встревать в его монолог. Дождитесь многозначительной паузы и скажите что-то умное. Гексли либо восхитится, либо не поймет и восхитится еще больше. Прослушайте ответную реплику длиной в три часа пятнадцать минут. Купите Гексли леденец, и пусть он, наконец, заткнется. ps Время от времени задавайте наводящие вопросы, если сможете заорать громче Гексли. Гексли будет приятно, что вы интересуетесь темой его рассказа. Гексли будет очень приятно, что вы вообще его слушаете (или искусно делаете вид, разницы, по сути, никакой). pps Понятия не имею, зачем вам информация о перевозке драконов на воздушных змеях в Марианскую впадину. Но запомните основные моменты и будьте готовы кратко пересказать их. Когда Гексли забудет, о чем он говорил. Как заставить Гексли съесть то, что вы зачем-то приготовили? Поставьте перед Гексли тарелку с чем-нибудь, желательно - нарежьте это нечто кусочками. Подождите. Еще подождите, пока Гексли поймет, что рядом с ним что-то есть. Наблюдайте, как под книгу/фильм/что-он-там-такое-делает-странное Гексли мало-помалу доест то, что вы положили в тарелку. ps Чем больше разнообразия - тем лучше. Только не давайте Гексли самому резать яблоки. Вообще не давайте Гексли нож. Что делать, если Гексли спрашивает у вас, что делать? Ответьте. Будьте готовы к тому, что он сделает все наоборот. Нет, это не для того, чтобы вас позлить. Честное слово, не для этого. ps Обычно Гексли страдают синдромом выбора. Дайте Гексли две печеньки и наблюдайте, как он ест их по кусочку по очереди. Не заставляйте Гексли выбирать между чем-то и чем-то, особенно срочно. Он не выберет, он обидится и уйдет играть с Доном в бумажные самолетики. Как определить, когда Гексли собирается лечь спать? Спросите у Габена. Вздохните. Разбудите Габена и спросите еще разок. Как это "откуда Габен знает"? Это же Габен. Он все знает! ps Если Габен чего-то не знает, это еще не значит, что он действительно не знает. Возможно, он просто хочет, чтобы вы отстали и не мешали ему спать. pps Не орите на Гексли, что он должен немедленно идти спать. Ваши соседи будут не в восторге от ответной лекции на тему "Почему я этого не сделаю и зачем красить тюленя в розовый" в три часа ночи. Лучше идите спать сами. Как обрадовать Гексли? Подарите ему какую-нибудь фиговину из сувенирного запаса. Можете купить ее в ларьке по пути домой. Лучше всего, если вы сами не будете знать, что это и зачем оно надо. Гексли непонятные фиговины приводят в восторг. Особенно если они блестят поярче. ps Будьте готовы к тому, что в вашем доме соберут три ядерных бомбы. К утру. Из фиговины. Нет, Гексли не волнует, что вы подарили ему пакетик с мармеладками. Все равно - три бомбы. И все тут. Как обидеть Гексли? Не надо обижать Гексли. Гексли загрустит и приведет к вам в дом весь социон в полном боевом вооружении. Конечно, Гексли-то вас простит и забудет, почему обиделся, через минуту. Но вы же не хотите иметь дело с разъяренным Наполеоном. ps К тому же во время военных действий может случайно проснуться Габен. А злой Габен жалуется Максу. А злой Макс никому не жалуется. Он проводит карательно-исправительные мероприятия. Чем занять Гексли? Скажите ему, что ученые нашли портал в другой мир недалеко от границы Бангладеша. Наблюдайте, как Гексли собирает рюкзак. Наблюдайте, как Гексли ищет на карте Бангладеш. Помогите Гексли найти номер телефона Горького. Спасите Гексли от гнева Макса, возмущенного таким кощунственным незнанием географии. Идите и принесите Гексли билеты в кино на что-нибудь интересное. "Интересное" - это где взрывов побольше. Выкиньте все карты, где отмечен Бангладеш. ps Нет, нитроглицерин - это не "нитрат глицерина", не надо его делать дома. Выкиньте все реактивы. Не спрашивайте, где Гексли их берет. Что делать, если Гексли всерьез собрался у вас поселиться? Перестаньте готовить. Перестаньте разговаривать. Перестаньте покупать все интересное. Перестаньте организовывать уют. Перестаньте подавать признаки жизни. Затаитесь. ps Ха-ха! Гексли так любят играть в прятки! Гексли немного рассеянны, но они все равно все время выигрывают. Что, черт возьми, происходит? Не знаю. Я же не Габен. Идите спросите Габена. Выпейте кофе с Дюмой на кухне, Дюма вас утешит. Ну ладно, он просто отвлекал вас и Макса, пока Гексли и Гюго достраивали космический вертолет. Нет, у них нет чертежей, их нельзя отнять. Успокойтесь. Серьезно, успокойтесь. Эй, вызовите кто-нибудь скорую психологическую помощь! Они говорят, Гексли больше не возьмут... И вас не возьмут. Ну ладно, тогда выпейте еще кофе. Вообще тут должен быть вывод. Какой вывод? Ма-а-а-акс, какой еще вывод? А, все, понял. В общем, любите Гексли. Пользуйтесь его ответным обожанием. Запрещайте ему играть с Жуковым в гладиаторов. Живите счастливо! ps Следуйте этой инструкции - и-и-и... вердикт: ВЫ ВОСХИТИТЕЛЬНЫ!