Перегорели

Темные узкие улицы, фонари, которые даже не все работают, стойкая вонь кварталов за гранью... с некоторого времени это стало привычкой. Я теперь хожу гулять по городу, убегая от всего и всех. Ведь знаю, что никто и так не заметит. Это стало более чем нормальным - уходить из его квартиры даже посреди ночи. Точнее, не даже. Почти все мои "путешествия" происходят ночью. До, или после того, как он вернется с очередным парнем, или же без него. Да и ночью мне легче. Боязнь прикосновений все еще давит, заставляя меня сгорать изнутри. А в тех районах, где я обычно гуляю, прохожих нет. Конечно, вместе с тем, я могу быть подвергнут нападению, но меня это не слишком беспокоит. На таких прогулках я не выпускаю из пальцев сигареты, затягиваясь раз за разом. А ведь из-за него я начал курить. Может, кто-то подумал, что это просто "подростковое". Но нет. Просто однажды мне слишком захотелось захотелось закурить. Чтобы почувствовать то же, что и он. Чтобы стать ближе к нему. Это все кажется таким глупым сейчас. Потому что сейчас курение это то, благодаря чему я могу расслабится, успокоится. Интересно, где же сейчас, все-таки, Брайан? В "Вавилоне"? Или, может быть, где-то в другом клубе? У кого-то дома? В комнате отдыха? Где? Теперь мне стало так нужно это знать. Хотя нет, не стало. У меня так было с самого начала. С самого первого раза. Бр-р-р. А на улице холодно. Температура немного ниже 0, но я в любимом батнике, самом удобном. Кольца дыма поднимаются вверх. Говорили, что первая любовь - самая прекрасная, верная. Самая лучшая. Почему у меня не так? Я не мечтаю об этом, но можно ведь хоть немного стабильности? Он трахает всех. Он приводит их домой. Ему глубоко насрать. А мне нет. Но он об этом не узнает. Об этом никто не узнает. Я тоже свободен, но мне от этого не лучше. Я не могу сейчас из-за своей болезни, но и не смог бы. Хотя нет, я смог бы. Но я не хочу. Потому что он единственный. Лучший. Каждый раз, когда я закрываю глаза, я представляю его. Который хотя бы ответит мне на чувства. Который хотя бы скажет, что я ему дорог. Но это не он. Брайан не был бы собой, если бы это сделал. Говорить ему, что он меня любит, выискивая в обычных поступках капли чувств - это все так привычно. Но я ведь знаю, что это так. И каждый раз, когда я говорю: "Ты любишь меня" это звучит так, будто я пытаюсь ЕГО в этом убедить. Это жалко, и я это знаю. Но я не могу по-другому. И я знаю, что он мудак, но не могу его не любить. Я знаю, что он не любит меня, но я уже забыл, как это, когда не зависишь от него. И я больше не могу быть вдалеке от него слишком долго. И каждый раз, когда он говорит мне: "солнышко", мое сердце останавливается, а потом начинает биться так, что мне кажется, что я умру. Но потом все снова как было, и я отправляюсь гулять. Но никто никто не узнает это. Только темные узкие улицы, фонари, которые даже не все работаю, и сигареты, что перебивают вонь проулков. И я буду изучать город. Каждый вечер. Чтобы курить сигарету за сигаретой, чтобы думать нем, о том, где он, и с кем он. Чтобы сгорать изнутри. Чтобы перегореть когда-то.