Стопка книг и чашка кофе

Конечно, было бы классно, если бы я записывал всю последовательность развития наших отношений, но я слишком глуп и ленив, чтобы так делать. Мне бы хотелось сейчас посмотреть, когда наши чувства изменились, когда начали придумывать друг другу какие-то прозвища, о которых будем знать только мы сами. Конечно, можно было перечитать всю переписку, но это будет слишком долго и тем более - будет непонятно, что я чувствовал в тот момент, когда писал и получал сообщения от тебя. Надо было всё -таки записывать... Но кто знал, что наше общение может вылиться во что-то большее? Да и вообще, вылилось ли оно? Я сейчас никому не говорю, что чувствую и о чем думаю: не всё можно рассказывать людям, даже самым близким. Нужно что-то носить в себе. Что-то, что будет показывать и формировать твое истинное "я". Именно поэтому я ношу сейчас в своей голове мысли о тебе. Не могу понять, что именно испытываю к тебе, но пока что это точно не любовь. Скорее всего, только привязанность к близкому по духу человеку. Не более. *** Сегодня опять на улице холодно, руки замерзают в ту же секунду, когда их вынешь из карманов, варежки или перчатки я никогда не ношу. Но когда телефон оповещает о входящем сообщении, я надеюсь, что это ты вспомнил обо мне и решил написать. Но нет. Это оказывается всего лишь рассылка от оператора. Никому я больше, кроме него, не нужен. Никто меня, кроме него, не любит. То, что у меня закончился трафик, волнует только его. Эх... Я засовываю руки обратно в карманы и иду с музыкой в наушниках до ближайшего книжного магазина, я там в последнее время очень часто бываю. С помощью книг я могу отвлечься и не думать о тебе хотя бы часик, пока читаю. У литературы как будто бы есть свое особое волшебное свойство: она отвлекает вас от проблем, погружает вас в нереальный и необыкновенный мир, а вам ничего не остается, как окунуться в него и забыться. Лучше, если вы вообще выключите свой мобильный телефон и забудете обо всём. Я так и стараюсь делать. Пусть не всегда получается, но я, правда, стараюсь. Потому что я люблю читать, и мне не нравится, когда отвлекают. Иногда появляется такое ощущение, что люди чувствуют тот момент, когда я беру в руки книжку, начинаю читать, и именно сейчас они понимают, что им что-то нужно от меня. Бесит! Вообще книги мне помогают не думать о тебе. Иногда я не понимаю, зачем ты мне сдался. Я красивый, высокий блондин, да еще и самый лучший студент... И нет, я не нарцисс с завышенной самооценкой, просто такова действительность. По мне сохнет большая часть универа, и в большую часть входят не только девушки, но и парни. Я могу выбрать любого из этой толпы, так почему же я выбрал тебя? Бесспорно, ты уже начал занимать какую-то часть моей души, но почему именно ты, а не кто-либо другой? Я серьезно не понимаю. Человек, который учится на психолога, у которого одной из любимых книг является "Введение в психоанализ", не понимает, каким образом у тебя получилось обратить мое внимание на себя. И вся проблема в том, что ты добился желаемого, но дальше, видимо, двигаться не планируешь. В один день ты просто переехал в другой город, ничего мне не сказав. Только потом ты мне позвонил, сообщив о том, что тебе предложили там преподавать кунг-фу, как лучшему ученику своей школы. Ты пообещал, что будешь мне часто звонить и писать, будешь приезжать, но все эти обещания исчерпали себя спустя две недели. Как-то даже быстро. Ты перестал звонить, вскоре перестал писать. И что вообще может из этого тогда получиться? Поигрался немного и хватит. Больше тебе никто не нужен. Ну, или нужен, но уже не я, уже кто-то другой, возможно, что в том самом городе, где ты сейчас живешь. Я никогда этого не отрицал. Мы никогда не называли друг друга парой, мне просто обидно за себя. Обидно за то, что ты смог меня одурачить, но больше я на это не попадусь. "Тао, ты жесток..." *** Купив все необходимые мне книги, я иду в сторону университета. Что ни говори, а я люблю учиться. Мне нравиться писать конспекты, читать все параграфы, которые задавали, внимательно слушать преподавателя и записывать за ним лекции. Я это всё, правда, люблю. Мои друзья зовут меня психом, мол, как может нравиться учеба, когда ты сидишь до глубокой ночи, пытаясь сделать домашнее задание и понять новую тему. Но они меня просто не понимают. Они не понимают, какой это кайф, когда ты наслаждаешься процессом. Когда в ночной тишине ручка скрипит по бумаге, а чернила оставляют за собой след. Не понимают каково это, когда ты понимаешь, что такое анитиципация*, и начинаешь развивать ее в себе. Я еще не встретил человека, который разделял бы мои интересы в плане учебы. Кому-то нравится углубленно изучать только один предмет, но не мне. Я люблю знать все. Все до малейшей детали. У большинства людей нет на это способностей, а некоторые просто-напросто не развивают их в себе. Им это не нужно. Мне это тоже, в принципе, не нужно, но, во-первых, мне всегда скучно, во-вторых, мне это интересно, в-третьих, нельзя просто так растрачивать свой талант. Ведь не поспоришь с тем, что у меня этого таланта нет. Именно поэтому я сейчас иду в библиотеку нашего университета, чтобы немного посидеть над учебниками перед очередной парой. Я не удивлюсь, если там никого не будет. В наше время никто не любит ходить по библиотекам, всем больше нравится сидеть дома или в каком-нибудь кафе. И это еще я странный. Я бы ни за что не променял библиотеку на какую-нибудь забегаловку, где постоянно много народу, который тебе мешает. Почему никому не хочется прийти, посидеть в тишине и почитать ту или иную книгу? Хоть я и учусь на психолога, но в этом плане я не могу понимать их. Да и не желаю. Когда я вхожу в библиотеку, как и предполагалось, там никого нет. Я прохожу в самую глубь читательского зала, сажусь на удобный диванчик и достаю новую книгу. Только я устраиваюсь поудобнее и начинаю читать, как недалеко от меня раздаётся грохот. Кто-то уронил нехилую стопку книг. Мне хочется пропустить это мимо себя, но звук повторяется, и ничего не остаётся делать, как пойти и посмотреть, что там происходит. Пройдя до ближайшего книжного шкафа, я вижу, как за ним, сидя на коленях, собирает с пола книги какой-то рыжий паренек. Но, видимо, он был до чертиков неуклюжим, потому что как только собирал книги в стопку, то тут же ронял ее. - Эй! - окликиваю я рыжего. - Ты, что, книги в руках держать не умеешь? - Что? На меня снизу вверх смотрит чистой воды ботаник, по-другому я никак не могу его назвать. Очки странной формы, свитер, купленный мамой... Да еще и этот страх в глазах. Как будто бы его бить собираются, но я же ничего не собираюсь с ним делать, да и не выгляжу... А может, и выгляжу так, как будто хочу врезать. Чёрт! Внешность-то обманчива. - Ты книги в руках держать не умеешь? - повторяю я свой вопрос. - Эмм... Да не то чтобы... - тихо мямлит он. - Ну не мямли, я же не собираюсь тебя убивать за то, что ты криворукий, - я же не слишком грубо разговариваю, правда? А то у меня с этим проблемы всегда, а пугать этого паренька еще больше мне не хотелось бы. - Обычно именно за мою криворукость я и получаю по пятое число, - уже более четко говорит рыжий, и его уголки губ приподнимаются, изображая подобие улыбки, вот только... Грустной улыбки. Мне становится его жалко. Я вдруг осознаю, что если бы я не выглядел так, как я выгляжу, то я мог бы быть таким же изгоем, как этот паренек, а он им являлся, в этом я не сомневаюсь. Именно поэтому в библиотеке, кроме него, ну и, соответственно, меня, никого не было. Он искал здесь убежища. Книги были его пристанищем. - Ладно, давай я помогу тебе, что ли, - я подхожу к нему и начинаю собирать книги, которые он уронил. - Спасибо... - снова очень тихо отвечает незнакомец. - Да не за что. Мне не трудно, - улыбаюсь и смотрю на него, а он быстро отводит взгляд, что меня немного забавляет. Собирая книги, я смотрю на названия, мне стало интересно, что собирался прочитать этот парнишка. В итоге почти все книги оказываются по психологии. Есть даже те, которые в университете вообще не проходят. Я не ожидал такого, если честно. Этот парень не выглядит старше меня. Я бы даже сказал, что он немного младше. Поэтому для меня становится неожиданностью увидеть у него те книги, которые я еще сам не успел прочитать. - Тебе нравится психология? - спрашиваю я его, пока мы несём тяжёлые тома к одному из столов. - Да. Психология - это моя единственная страсть в этой жизни, это единственное, что я действительно люблю, - он говорит это четко и без запинки. Было видно, что это не просто слова. - Но к сожалению, - неожиданно продолжает он, - никто не разделяет эту страсть со мной. Я не встретил за свою жизнь ни одного человека, который был бы похож на меня. Который бы как фанатик читал книги по психологии, да и вообще учился бы. Людям бы только тусить со странными людьми, нежели учиться и совершенствоваться. Он заканчивает свою тираду слегка заметной улыбкой, а после садится за стол и открывает первую попавшуюся ему книгу. Я же стою в шоке. Неужели это правда? Неужели Я смог найти того самого человека, который также разделяет мои интересы? Неужели это случилось? Я просто не могу поверить своему счастью. Главное - теперь не упустить это самое счастье. - Извини, но только что ты встретил того самого, еще одного фанатика. *АНИТИЦИПАЦИЯ - способность человека предвидеть, предугадывать события.