Никакого значения

Очередные крики. Очередные обвинения. Очередное недопонимание. Это стало настолько обыденным, что больше не вызывает даже той жгучей ненависти, приносящей и боль, и торжество одновременно. Торжество того, что я ненавижу. И ты ненавидишь. Теперь есть только отвращение. Отвращение к тебе, отвращение к себе, отвращение ко всем словам, что вырываются из нас одновременно. Знаешь, я рад, что мама их не слышит. И я уверен, ты тоже. Не хочется, чтобы ее коснулась вся гниль и яд этих слов, которыми мы травим друг друга. Это только между нами. Кричишь, что я порчу тебе всю жизнь. Отвечаю тебе тем же. Кричишь, что ненавидишь. Отзеркаливаю твои слова. Порой, это бывает даже забавно. Одни и те черты лица, искажённые злобой, глаза, метающие молнии друг в друга. Это почти то же самое, что кричать на собственное отражение в зеркале. От природы мы абсолютно идентичны, но каждый из нас пытается скрыть это своим индивидуальным способом. Становится противно и от этого. Замолкаем так же одновременно, как начали ссору. Стоишь напротив меня и теребишь языком колечко в губе. Всегда так делаешь, когда нервничаешь. Молча прохожу мимо тебя и, хлопнув дверью, выхожу на улицу. Холодно, все - таки, не лето на дворе, уже октябрь. Ну и пусть. Может быть, ветер выдует из головы хотя бы часть того беспорядка, что творится в ней. Нет, мне не плохо. И не больно. Мне просто все равно. Как и тебе, знаю. Я бы мог сейчас без всякого зазрения совести объявить всем и каждому, что отказываюсь от тебя как от брата. Ты бы ответил, что думаешь аналогично. Возможно, мы давно перестали ими быть. Это ведь так легко- отказаться от не нужного. Иногда я пытаюсь вспомнить, с чего все началось, когда? Тогда ли, когда ты впервые ударил меня на детской площадке и убежал к друзьям, или тогда, когда мы больше не хотели видеть друг в друге свое зеркальное отражение и поменяли облик, интересы, даже мировоззрение? Все, что сейчас происходит, дело рук нас самих. Мы придумали свои образы, придумали свою личную мораль, и придумали ненависть. Ненавидим друг друга из принципа. Я ненавижу тебя, потому что ты ненавидишь меня, и наоборот. Для чего? Чтобы быть индивидуальностью? Чтобы не чувствовать себя половинчатым? Глупо, понимаю. Впрочем, это не так важно. Мне не мешает эта ненависть, ровно так же, как и тебе. Это просто наша норма. Интересно, что будет тогда, когда последние нити, соединяющие нас, разорвутся? Как быстро исчезнем из жизни друг друга? На какое расстояние? Позволит ли совесть спокойно жить, зная, что где-то там есть родной человек, а ты ни разу даже не поздравил его с днем рождения? Моя позволит. А твоя, Том? Позволит, знаю. Медленно бреду к дому по темным улицам. Пора возвращаться, мама будет беспокоиться. Не хочется ее волновать. Она ведь не виновата, что мы такие. Знаешь, я не буду просить у тебя прощения. Но и твоих извинений тоже ждать не стану. Собственно, за что нам просить друг у друга прощения? За грубость? За невежество? За пренебрежение? Нет. Не за что. Разве, только за то, что мы никогда не сможем стать друг другу по-настоящему близкими людьми, каковыми должны быть люди, соединенные кровным родством, братья. Близнецы. Что-то непреодолимое отдаляет нас друг от друга, с каждым днем все больше и больше. И знаешь, я не хочу знать причин. И не хочу ничего менять. Ты тоже, знаю. Подхожу к дому и на мгновение останавливаюсь, вглядываясь в светящееся окно твоей комнаты. Мы чужие, но живем в одном доме. Мы чужие, но у нас одна мама. Мы чужие, но... Мы чужие друг другу. Расстраивает ли меня сей факт? Ничего подобного. Захочешь уйти - уходи. Захочешь исчезнуть - исчезай. Ведь все это не имеет никакого значения.