Regret

Что произошло? Неужели все закончилось.. Так? Говорят, перед смертью у человека перед глазами проносится вся жизнь. Это неправда. Или, может, мне нечего вспомнить? Нет, нет, это вовсе не так! Мое детство, мои мечты, моя служба во имя человечества, моя.. Любовь. Было столько всего за мою, возможно, недолгую жизнь, что я никогда не поверю, что мне было бы нечего вспомнить перед тем, как пасть в бою с врагом, канув в лету. Я жалею лишь о том, что сделать так и не смогла: сказать Вам о самом главном. С детства мечтавшая стать полезной людям, я усердно трудилась, чтобы быть достойной вступления в ряды Разведывательного отряда. Меня безумно тянуло заглянуть за эти огромные каменные стены, возвышавшиеся над крохотным кусочком земли, зовущимся человеческими владениями. А потом в моей жизни появились Вы, капрал. Совсем для меня неожиданно Вы предложили мне вступить в отряд под Ваше командование. О боги, как я была счастлива. Я ни секунды не жалела о своем согласии. Порой было страшно. И больно. Но было еще что-то помимо моей давней мечты, что раз за разом заставляло меня возвращаться живой. Что-то, что так часто придавало мне сил, дарило удачу. Только спустя время я поняла, что вело меня за Вами. Ваша решимость и целеустремленность всегда давала уверенность, что все, что делается, не зря. Я и сама не заметила, как стала готова следовать за Вами хоть на край света, хоть в пасть к гиганту - куда угодно. Но Вы так и не узнаете, почему порой я заикалась, здороваясь с Вами при встрече, капрал. И не узнаете, почему же я отводила взгляд каждый раз, когда вы смотрели на меня, и всегда пыталась заглянуть в Ваши глаза, когда они были устремлены куда-то вдаль. "Типичное поведение для солдат, уважение и страх перед старшими по званию" - скажете Вы, но это неправда. Такая же неправда, как и то, каким вы хотите казаться. Каждый мой день начинался с одних и тех же мыслей, с одного и того же образа в голове. Банально, я знаю, но ничего не могу с этим сделать, как бы ни хотела. И не хотела же. Именно это порой давало мне осознавать, что я еще жива, что все происходящее - не сон и не галлюцинация. Во время каждой вылазки я невольно искала Вас среди солдат отряда, и, не находя, чувствовала, как на сердце становится неспокойно. Видя, что Вы ранены, я готова была бежать к Вам, помочь хоть чем-то, а в это время сердце каждый раз сжималось. Я всегда старалась быть рядом. И знай я хоть чуточку раньше, что все получится так, я бы исправила то, о чем теперь так жалею. Неважно, как, когда, при каких обстоятельствах. Я бы сказала, что уже давно без Вас потеряла бы смысл сражаться. Я бы сказала, что мне до дрожи в теле нравится, когда Вы называете меня по имени. Я бы еще раз вспомнила тот случай, когда после трудового дня мы просто шли и разговаривали о жизни, о настоящем, о будущем, обо всем сразу. Разговаривали, как обычные люди, никогда не видевшие гигантов, смерти и крови. Но все это так и останется в отныне таком ненавистном мне условном наклонении. Я так хотела бы улыбнуться, взглянуть Вам в глаза и взять за руку. Один-единственный раз, я бы не смела желать большего. Я лишь надеялась, что когда-нибудь смогла бы сказать о том, что так давно люблю Вас. Но я уже никогда не смогу донести до Вас этого. Робкая мечта так и останется мечтой, от который я уже никогда не смогу отказаться, и поэтому я лишь буду хранить воспоминания о Вас и надеяться, что и Вы когда-нибудь вспомните о девушке, которая была счастлива находиться рядом с Вами, но, к сожалению, так и не сказавшей Вам об этом.