Мы все не без греха

Под конец существования СССР в общую советскую квартиру с очередного антисоветского митинга вернулся Литва и застал Польшу без сознания, а Россию - в помято-избитом состоянии. - Дайте, я угадаю, что у вас произошло! - залепетал он ласково вместо приветствия. – Феликс снова попытался удрать из-под нашего любимого коммунистического режима, бежал-бежал, бежал-бежал, поскользнулся и упал на тебя пятнадцать раз. - Нет, - ответил Иван, покачав головой. – Мы с ним поспорили. Он сказал, что я его в 39-м вместе с немцем оккупировал, а я сказал, что он еще до моего прихода был разбит в пух и прах. Чтобы разобраться, мы полезли в архив, и на нас упал шкаф. - Как бы там ни было, я сейчас помою ручки, возьму аптечку и помогу вашему горю, славяне-несмышленыши. - Только осторожно в ванной! Украина помыла полы, и теперь там очень скользко! - Да-да, я вижу… - промурлыкал Литва уже из ванной комнаты, затем раздался грохот и бряк упавших и рассыпавшихся по кафелю тюбиков и бутылок. – АААААА, КАК ЖЕ БОЛЬНО! Я УПАЛ И РАЗБИЛ ОБ ВАННУ ПОЗВОНОЧНИК! НЕМЕЮТ ПАЛЬЦЫ! Я НЕ ЧУВСТВУЮ СВОИХ НОГ! В ГЛАЗАХ ТЕМНЕЕТ, И Я ВИЖУ ПЕРЕД СОБОЙ ВИЗУНАСА! [Визунас (лит. миф.) - дракон, который пожирает мертвые души, упавшие с горы] Услышавший это Россия забеспокоился. - Торис, с тобой все в порядке? - Да-да, все в порядке, - промурлыкал Литва ласковым голосом. – ТВОЮ МАТЬ, НАДО ВСТАТЬ! ААААААААА, Я УДАРИЛСЯ О РАКОВИНУ И РАЗБИЛ СЕБЕ БОШКУ! ЧЕРТ, КАКАЯ АДСКАЯ БОЛЬ! ЛУЧШЕ Б Я СДОХ ПРИ ГРЮНВАЛЬДЕ, ЧЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ МУЧИЛСЯ С ЭТИМИ УРОДАМИ! - Торис, что ты там делаешь? Фелепок уже синеет. - Выхожу-выхожу, пусть потерпит. Он же шляхтич! ВСТАВАЙ, ЁПТАТЬ, ТЫ ДОЖЕН ИМ ПОМОЧЬ! ЕСЛИ ЭТИ ДВА ИДИОТА ДАДУТ ДУБА, ТВОЙ ЗАХВАТ ВСЕЛЕННОЙ БУДЕТ НЕ НА КОГО СПЕРЕТЬ! ААА, Я ВСТАЮ! АААААААААА, Я СОРВАЛ ТРУБУ, НА МЕНЯ ХЛЕЩЕТ КИПЯТОК!!! - Торис, мне кажется, Фелепок перестал дышать… - Это не страшно. Еще чуть-чуть, я скоро! Я СКОРО СДОХНУ В КИПЯТКЕ! КАК ЖЕ ВОНЯЕТ ВАРЕНЫМ МЯСОМ! С КАКИХ ПОР В РОССИИ ГОРЯЧАЯ ВОДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГОРЯЧАЯ, А НЕ ПРОСТО ТАК НАЗЫВАЕТСЯ?! ААА, Я ЗАПОЛЗ ПОД ВАННУ! - Торис, скажи мне, где аптечка! После того, как ты ее взял, когда подрался с агентом КГБ, я не могу ее найти. - На кухне в верхнем ящичке. ААААААА, У ВАННЫ ПОДЛОМИЛИСЬ НОЖКИ!!! Я СЛЫШУ, КАК ХРУСТЯТ МОИ РЕБРА И РЕЖУТ МНЕ КИШКИ! - А в каком именно? - Который у окна, Ванюш. НЕТ, НЕЛЬЗЯ ПОДЫХАТЬ! Я ДОЛЖЕН ВЫЙТИ И ДОСТАТЬ РОССИИ АПТЕЧКУ! ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЯЩИК ОЦЕПЛЕН ДИНАМИТОМ И ОБСЫПАН ПОРОШКОМ ЦИАНИСТОГО КАЛИЯ! Литва выполз из ванной. Россия, еще не успевший уйти на кухню, ошеломленно на него уставился. - Ну, вот и все, я почти готов, - добродушно улыбнулся ему Торис окровавленным ртом. – Только немного отдохну, выпью чаю и помогу вам, глупые маленькие славяне. Рухнул на бок и отключился. Иван сокрушенно вздохнул – теперь двоих откачивать. К счастью, домой вернулась Украина, узрела эту картину маслом и ужаснулась. - Ванюша, быстро ложись, с такими ушибами нельзя много двигаться! А я сейчас помою ручки, возьму аптечку и всех вас вылечу! АААААА, КАКАЯ СУКА ЗАСРАЛА ВСЮ ВАННУ???