Словно забытый сон

Мысли в голове уплывали куда-то далеко, возможно, в страну моих грёз. Там нет серости этого непогожего дня, изредка роняющего пару несчастных капель на асфальт, словно небо никак не может решиться на такой важный шаг, как излить свою душу на город потоками дождя. Я желал этого с жадностью маленького ребёнка. Тогда воздух станет чище, а влага хотя бы ненадолго освежит воздух, ставший вязким от духоты. Бесцельно отвинчиваю крышку бутылки и делаю глоток. Лимонад тоже тёплый, хотя и взят из холодильника лишь с полчаса назад. Вокруг лежит ворох бумаг, что я разбросал, нервно покусывая колпачок ручки. Боже, почему я не могу сегодня излить свои мысли на бумагу? Я ведь знаю, чего я хочу, как это должно выглядеть, но не могу облачить слова в нужную форму. Как же трудно загнать все мысли в размер. Очередная бумажка летит со стола на пол, чуть шурша, а я откидываюсь в кресле, запустив пальцы в волосы. Раньше было проще. Раньше строки ложились сами, только успевай записать. Раньше всегда рядом было надёжное плечо. Ты приносил мне выпить и тихо садился рядом так, чтобы лишь слегка касаться меня бедром, чтобы не мешать писать, но поддерживать. А ещё ты закрывал глаза и едва слышно начинал мурлыкать мелодию, помогая мне, вытягивая мои мысли в нужное русло. Я плыл за ними на волнах любви и вдохновения. Потом листок соскальзывал с моих колен на пол, ознаменовывая окончание работы, и твоя голова мягко опускалась мне на плечо. - О чём она? – шепотом спрашивал ты, словно опасаясь, что творческая обстановка, сотканная из тайны и звуков, может рассыпаться от твоих слов. И я отвечал. Отвечал, что о надежде, о любви, о поисках себя, о мечтах, о самообмане. Да мало ли о чём я только писал! Надежда, она как звезда, далёкая и светлая. Любовь, она так неуловима, но чиста. Поиски вечны, но искренни. Мечты заставляют нас быть сильнее и лучше. Самообман, он единственный, чего я добился в жизни. Тогда весь мир для меня был чист и светел. Но ни одна звезда не может сиять целую вечность, и любая чистота будет омрачена. Теперь я это знаю. - Почему ты писал о боли? – шепчешь ты, изумлённо приподняв брови. Потому что уже знаю всё. Знаю, что не нужен тебе. Ты нашёл другой путь, другие руки, которые будут обнимать тебя, но пока не можешь уйти. Ты слишком привязан ко мне. Это ранит меня ещё сильнее. Если бы ты просто ушёл, я бы поплакал, и продолжил жить дальше. Но я знаю, что стал привычен тебе. Мои руки всегда дарили тебе покой и надёжность. - Разве боль, это плохо? – спрашиваю я. - Да. Она разрушает. Она ломает нас. - А тех, кто не сломлен? - Превращает в циничных людей, - горько произнёс ты, упираясь мне в плечо горячим лбом. Я чуть отстраняю тебя и заглядываю в глаза. В них уже есть осознание произошедшего. Ты всё понял. Поэтому осторожно встал, но ещё некоторое время держал в своей ладони мои пальцы, оттягивая момент прощания. Потом, не говоря ни слова, вышел из комнаты, прикрыв за собой дверь. Больше мы не встречались. Я обнял себя руками, стараясь согреться, закрыл глаза и стал тихо напевать мелодию, покачиваясь взад-вперёд. Я пытался представить твой голос, что вёл меня. Постепенно я погрузился в сон. Самообман – единственное, чего я достиг в этой жизни.