буря

Сначала я жду в коридоре около получаса. В воздухе витает запах медикаментов. Мимо проходят врачи и пациенты – это, в основном, пожилые леди и господа, обутые в тапочки и опирающееся на больничные трости на колесиках. У всех них угрюмые озабоченные лица. у них очереди больных. У кого-то умирает пациент, возможно совсем маленькая девочка, гибнущая от рака или от какой-то другой чудовищной болезни. У кого-то другого, быть может, на операционном столе умирает молодой парень улыбчивый и добрый, душа компании, готовый помочь всем и вся. Как тут улыбаться?! Пациенты доживают свои последние дни здесь, в этом холодном и таком неулыбчивом здании, а кого-то ломает болезнь суставов или рак. И они мучаются от неразрешенных вопросов, от того, что они здесь одни, от того что никто им здесь искренне не улыбается. Вот я и сижу, как можно более прямо держа осанку, и приятно улыбаюсь этим людям. Надеюсь, им кто-то еще и улыбается. Где-то. Кто-то. Приятно и искренне, и эта улыбка им намного важнее, чем моя. Но я же не могу этого знать точно, поэтому улыбаюсь даже тем, чье лицо выражает страшную злобу. Может, у них там, где-то внутри живет фея, маленькая добрая трудолюбивая фея, которая просто выстроила вокруг себя эту каменную страшную ограду. И вот открывается дверь, напротив которой я сижу, и из нее выглядывает уже знакомое лицо. - О, ты уже здесь. Ну, заходи. - Здравствуйте - Садись. Я сейчас - она уходит. Вообще мне повезло с врачом. Она добрая и живая, и, кажется, тоже улыбается только для того, чтобы просто так попытаться поднять кому-то настроение, пролить немножечко света в темной полосе жизни пациента, или чтобы укрепить радостные новости. К слову сказать, я сижу в онкологическом отделении и жду результатов анализов. Дело в том, что с две недели назад я стала потихоньку сбрасывать вес, хотя не сижу на диете и ем нормально. Потом я заметила у себя на животе и боках красные пятна. Наверное, если бы не моя своеобразная страсть к медицине, выражающаяся в чтении справочников и мед. журналов, наверное я бы даже потянула еще с месяц или рассказала все родителям. Но я уже предположительно знаю, что у меня, но поскольку я не уверена насчет этого на все сто процентов, я пришла сюда, никому не сказав об этом. Через пять минут приходит врач, она заметно нервничает, хотя и пытается держаться спокойно и деловито. - Ну, вот. Результаты готовы. - говорит она довольно сдержанно, делая паузы. А я только улыбаюсь ей в ответ - Ты готова? - Да. Конечно. Ну что там? - ну вот, и у меня голос дрогнул. Я готова, но внутри меня что-то дрожит и откуда-то из самых глубин медленно поднимается страх. Он словно идет по оживленной улице в темной накидке, а толпа затихает и расступается, пропуская его, и вот он доходит до горла и встречает там азартное предвкушение. Они останавливаются рядом и ждут моего приговора. А врач начинает, немного замявшись: - Знаешь тут, тут ведь все не однозначно. Но... - Положительно или отрицательно? -... Положительно. И тут во мне все словно перевернулось. Я с минуту молчу. За эти шестьдесят секунду проходит очень многое. Все чувства разом смешались и превратились в один нервический комок, который, разжавшись, тут же сжимался обратно и пульсировал как сердце…или это оно и есть? Страх и предвкушение немедля атаковали моё горло и поднялись по нему выше, в мозг. И там танцуют и совершают сумасшедшие сальто мортале, затягивая к себе все другие эмоции. Из моих глаз выкатываются прозрачные соленые капли. - Понятно. Я пойду. Мне надо все осмыслить. И я потом вернусь. И мы все обсудим. До свидания. Мягко закрывая за собой дверь, не давая ответить врачу, я пускаюсь бегом из больницы, чтобы меня никто не поймал. Не затащил обратно в этот белый кабинет и не заставил слушать жалостливые речи и о том, какое дорогостоящее лечение от этого вида рака. Я просто схожу с ума. Бегу вприпрыжку с горы к реке. В голове моей гудит сумасшедший диалог меня, меня и меня. Я все несусь, не позволяя ни одной мысли задержаться в моей голове больше чем на мгновение с ее появления. Еще с утра была ясная погода, легкий ветерок разносил мягкое солнечное тепло, шелестя зелеными листьями и тихонько играя с юбкой моего ситцевого платья. Но сейчас… Сейчас все небо затянуто серыми тучами, проносящимися над нашими головами, закручиваясь в небывалые узоры и растворяясь друг в друге, даря нам прохладный дождь. Тонкая ткань прилипает к моей коже, уже мокрые волосы висят паклями и прилипают к лицу. А я все несусь к своей цели. Казалось, что все эмоции спутались и завязались в один узел размером с мое тело. Все внутри бушует, пульсирует и ревет истошным воем. И все это рвется из меня раскатистым смехом и слезами, сливающимися с каплями дождя, освобождая внутри меня место. Такое пустое и темное. И на фоне этой пустоты начинает ломить спину, словно из нее пытается вырваться что-то. В этот момент меня разрывают на мелкие кусочки все те эмоции, которые вышли из меня, и рвут они меня словно изнутри. Вся это пустота словно куча гранат, словно все стены нутра усеяны минами, готовыми тот час взорваться, разнеся меня на сотню маленьких кусочков. И вот я уже стою у воды и смотрю в глубину бушующей темной пучины стихии. Мои ноги сами ведут меня. Вся эта моя внутренняя пустота, только что разорвавшееся и выкинувшая все остатки того воющего комка эмоций и сюрреалистических диалогов из моего мозга, дарит мне полную тишину, пронизанную болью и страхом. Мою голову окутывает эта вечная боль, тупая и всепоглощающая. Я уже немного прихожу в себя и обнаруживаю, что я уже стою на мосту. Сквозь мою внутреннюю темноту прорезывается один голос, потом другой, и они мне что-то шепчут наперебой. Я не могу разобрать, что они говорят, но я точно знаю, что один из них уговаривает меня прыгнуть, другой же в противовес ему пытается убедить меня пойти домой. Я с минуту стою и слушаю их шепот. А потом падаю вниз головой в эту бесконечно-темную пучину. Мой первый и последний полет, всего секунду, может даже две-три. За этот короткий полет пролетает самые запомнившиеся моменты жизни. Поочередно приходят все эмоции, из спины словно вырвались крылья и стало так легко и свободно и над этим всем стоит страх. Дикий и всепоглощающий страх, и он ведет под руку свободу. И вот этот момент, освобождающая боль, словно струи дождя, льется на мою голову и обволакивает все тело. Моя голова буквально раскалывается из-за резкого столкновения с водой, все тело словно жжет, как-будто меня стегнули десятком кнутов. Я медленно погружаюсь в воду, все глубже и глубже. В какой-то момент я было дернулась к поверхности чтобы глотнуть воздуху, но было уже поздно. Я выпускаю последние пузырьки воздуха и наблюдаю как они поднимаются к поверхности воды которую теребят неустанные капли дождя. Из-за них, и без того живая поверхность реки, искривляет монотонные медленные тучи покрывающие небосвод, от этого оно кажется непонятным серо-синем месивом и двигается словно шум, как на неработающем канале телевизора. А я все опускаюсь в низ, в темноту и холод. Последнее что я чувствую это ужасно неприятный недостаток кислорода и то как замерзают мои руки и ноги. Последнее что я вижу перед тем как полностью погрузится во мрак глубинных вод это искривленный проблеск молнии... А потом умиротворяющая темнота и пустота...