Смысл моей жизни.

В современном мире, полном бредовых идей и безжалостного потока людей не редкость увидеть типичную компанию людей,нагло издевающуюся над кем-то.Ужасная картина, согласитесь?Этот самый пострадавший даже не может ничего опровергнуть, ибо нет смысла, рано или поздно его швырнут на землю, несколько ударов и он уже лежит без сил и надежды, что что-то изменится.И знаете, это чувство полного одиночества, бессилия и бесполезности так притягивает.Возможно я странный человек, но уж какой как есть. Я не раз сталкивался с такими ситуациями.За свои последние 5 лет учёбы я пережил и страх и боль и даже ненависть к самому себе.Я не нужен был никому.Семьи у меня не было, друзей тоже.Жалкий, ничего не представляющий из себя человек.Я замкнулся в себе, жил в своем придуманном мире.Ах, как же он был прекрасен!Ежедневные издевательства со стороны сверстников уже вошли в традицию.И что им так нравилось издеваться надо мной?Хотя меня это особо и не интересовало, когда-нибудь это всё равно заканчивалось.Вот так и проходили мои дни.Утром мой характер усиливался, а к вечеру все эмоции, накопленные за день, выливались в один миг.Вечерний я совершенно отличался от того гордого и сильного мальчика, что шёл уверенно на постоянные мучения.Я любил читать, очень любил.Каждый вечер я брал свои любимые книги, в основном я любил романтику, закутывался в чёрно-бурый клетчатый плед и начинал вливаться в мир добра и теплоты.Я жил от вечера, до вечера, с нетерпением ждал тех ощущений, что получал, читая эти необыкновенные книги. И вот, наконец в моей жизни прошли перемены.Я встретил того самого, кто превратил меня в самого счастливого человека на Земле. 11 ноября.Эту дату я помню даже лучше, чем свою дату рождения.Как всегда, группа очередных "издевателей"проводила свою ежедневную традицию в которой я играл главную роль.Всё тоже самое, удары в живот, лёгкие, печень, мои органы уже привыкли и боль уже не была такой сильной, как впервые.Когда уже всё подходило к концу и вот вот меня бы отпустили, в наш "конфликт" вмешался парень, проходивший мимо.И что же вы думаете?Нет, он не стал заступаться за меня.Меня ошарашил его поступок.Он смело встал передо мной, развёл руки в стороны и сказал: "Позвольте принять оставшиеся удары на себя?" В моём лице промелькнуло удивление.Естественно, что и его не оставили в покое, повторив комплект тех же ударов, что получил я.Он молча лёг напротив меня и просто молчал.Нам не нужно было слов, наше молчание было прекраснее любых слов. И вот за все свои страдания, меня наградили им.Совершенно не знав друг друга мы чувствовали себя роднее, всех родных.Никто не смог нас разлучить.Боже, как же я любил его.И друзья и любимые в одном лице.Каждый вечер он приходил ко мне, мы мило беседовали о недавно прочитанной книге или мыслях, пришедших за день.Затем он усаживал меня на колени и мы вместе, закутавшись как ребёнок в морозный день, читали очередную книгу.Казалось, нам больше ничего и не надо было.Я бросил университет, с мыслями, что всё же надо что-то менять в жизни.Мы вместе нашли подходящее для нас место обучения.Устроившись на литературный факультет мы вместе посещали пары.Учились мы довольно не плохо, поддерживая и помогая друг другу.После тяжёлого учебного дня наш дуэт пополнялся студентами из нашей группы.Я даже поверить не мог, что он тот, кто превратил страдальца в счастливчика.Постепенно моё безразличие проходило, я становился мягче и раскованнее.Со мной впервые начали обращаться, как к человеку.Мой круг общения стал настолько добрее и приятнее, что иногда казалось, что все это - мне снится.Мне было плевать, что он был парнем.Я любил таким какой он есть и он меня тоже.Спасибо тебе, всевышний, за такое счастье.Ведь только он смог изменить мою жизнь.Изменить меня. Через 3 года счастливой жизни во мне начали происходить перемены.Моё сердце стало болеть чуть чаще, иногда мне не хватало воздуха и я задыхался.Я не обращал как-то внимания на такую ерунду.Мой, на тот момент любимый суетился вокруг меня.Мы стали чаще ссориться из-за всякой мелочи.Ему не нравился мой пофигизм к своему здоровью, частые крики и хныканье.Каким же я был дураком. И вот она, последняя наша ссора.Поругавшись из-за однотипной ерунды мы разошлись.И почему я тогда не извинился и не удержал его..Отблески прошлого всё же дали о себе знать.Мне жутко не хватало его тепла, голоса, убаюкивающего по вечерам и бодро будившего по утрам, касаний и поцелуев...Вот-вот казалось он ворвётся ко мне и снова всё вернётся как и было раньше. От частых обмороков и проблем с дыханием я перестал посещать институт.Всем казалось, что я прогуливаю из-за нашей разлуки с моим мальчиком.Да так было и лучше.Наконец я понял, что больше года я не протяну.Ингаляторы уже не помогали, таблетки тоже.Швыряя их в сторону я засыпал, в надежде, что я опять проснусь.Сильный кашель привёл за собой и непереносимые боли в груди.Я не хотел говорить никому о своём нынешнем состоянии, слишком много слухов появится.Но вот меня таки засекли с этим.Один из знакомых-одногрупников пришёл проведать меня, да застал не совсем в нужный момент, в момент, когда моя боль усиливалась и я готов был отпросить коньки в любой момент.Чёрт побери, кто его просил говорить обо мне ему?Какой же неприятный инцидент.На следующий день он с самого утра посетил меня своим присутствием.Он громко кричал и ругал меня.Я молча слушал...мне не чего было ему сказать.Наконец психанув он хлопнул дверью и ушёл.Будто навсегда из моей жизни. Через несколько дней я решил выйти на улицу, от недостатка воздуха как на то время, стало частым.Придя на то место, где когда-то мы с ним любили проводить время, я сел на лавочку и опрокинув голову стал задумываться о дальнейшем.Что же будет дальше?И это всё?А где же продолжение моей истории?Грустно получается...В этой печальной сцене не обошлось и без него.И что он там забыл...Ты же порвал все нити между нами.Чёртов обманщик! Мы оба поняли, что это последняя наша встреча.Он молча сдерживал слёзы, а я лишь улыбался ему в ответ.Мои удары сердца постепенно начали прекращаться, я чувствовал, что щас я перестану существовать...Мой милый так и не удержал своих эмоций.Теперь он ревел, сильно ревел и смотрел куда-то вдаль. Простил ли ты меня?Надеюсь, что да.Прости такого дурака, я так и не научился жить. Ну уж нет, я не хотел такого завершения.Собрав последние силы, как будто сохранённые специально для него, я обнял его и еле до коснувшись губами поцеловал. -"Ну же, ну же не плачь.Всё будет хорошо." - сказал я ему тогда.Как жаль, что я не смог продолжить нашу историю.Прости меня мой хороший, я не хотел вот так оставить тебя.Прости за всё.Спасибо за всё то, что сделал для меня ты.Я всегда буду рядом, помни. Уже еле слышным голосом, сквозь боль я всё же сказал: -"Спасибо." В тот момент мне хотелось столько ему сказать, столько рассказать того, чего я не смог сделать при жизни.И было больно лишь только от того, что я не смог остаться с тобой... По моей щеке медленно проскользнула слеза, я постепенно закрывал глаза и умирал с каждой секундой.