Я не люблю сентябрь

      Я не люблю сентябрь. Мягкая и тёплая погода, яркая и празднично одетая природа слишком уж контрастируют с моим настроением. Для кого-то он золотой, для кого-то красный, для меня он чёрный. Природа умирает, а люди этому радуются. В воздухе витает приятный пряный аромат полусгнивших листьев, под ногами хлюпают немногочисленные лужи, птицы собираются улетать на юг. Сентябрь у меня ассоциируется со смертью и расставаниями. ***       Мокрый шершавый язычок скользит по чёрно-белой шерстке. Ты тщательно умываешься, стараясь не оставить ни одного грязного пятнышка на ней. Тебе приходится неловко переминаться на передних лапах, кроме боли, открытая язва на одной из твоих молочных желез приносит тебе еще и огромные неудобства.       Ты стара, но в тебе ещё так много жизни. Тебе без труда удаётся положить на лопатки годовалую кошку, которая ходит за тобой хвостом и постоянно навязывает своё общество. Она похожа на непоседливого ребёнка, а ты - на старую бабушку, что оставили следить за ним.       Твоя шерсть местами поседела, местами попросту вытерлась. Не так давно ты начала хромать, шишка под твоей лапой выросла размером со сливу и кровоточила. Мама делает тебе перевязки, мне сил на это не хватает. Твое состояние меня тревожит, и я волнуюсь – ещё до конца не осознавая того, что время уже упущено.       Ветеринары - люди, с которыми ты виделась в своей жизни уже не раз, осматривают тебя и качают головой. Твои девятнадцать лет жизни с нами ставят крест на возможной операции. Не перенесёшь наркоза - таков их вердикт. Мы забираем тебя домой. Мама обзванивает больницы.       Теперь я знаю запах воспаления, рака и гниющей раны. Мы все его знаем. Я тоже учусь делать перевязки, но от меня так мало толка, мне страшно сделать тебе больно. Глупая, твоя хозяйка очень глупая, не понимает, что тебе больно каждую минуту.       Ты отлично кушаешь, правда, иногда тебя рвёт. Редко у тебя находятся силы на прогулки по дому или игры со своей младшей подругой. Это вселяет ложные и пустые надежды.       Сложное во всех отношениях лето этого года подходит к своему концу. Мне кажется, что мне трудно, но это всё нытьё и самообман, ведь не я сейчас умираю в другой комнате.       Эскулапы вынесли своё последнее решение, операцию никто делать не станет. Вместе с золотым сентябрём в наш дом приходит молчание. Каждый из нас мечтает, что кто-то другой за него произнесёт эту правду. Даже на это у меня не хватает сил.       Мама предлагает тебя усыпить, я ведь уже большая – я тоже имею право решать. Решать… Жить тебе или умереть. Кто дал людям такое право? Кто дал человечеству такую силу? Отберите. Мы не достойны, глупы, бесполезны, бессмысленны.       Лучше бы ты умерла от наркоза. Лучше бы мы попытались. Лучше бы, лучше бы, лучше бы…       Ты умываешься, сидя на диване. Твой язычок осторожно скользит по краю повязки. Крайне чистоплотная кошка, я улыбаюсь. В дверь звонят, мама идет открывать. Мужчина, высокий мужчина, чьего лица я даже не запомнила. Он хохмит, мне хочется его ударить. Хочется расцарапать ему лицо, выколоть глаза, сделать больно. Но этого его работа, ремесло, в котором нет места жалости и есть место для юмора. По-другому невыносимо.       Я приношу одеяло и аккуратно укладываю твое похудевшее тельце в него. Так надо, таковы правила. Мои глаза пытаются запомнить самые мельчайшие детали: цвет твоей шерсти, пятнышки на ушах, радужку. Моя память позже сотрёт всё это, я понимаю это и плачу. Вот такой твой хозяин нытик.       Металлическая игла шприца протыкает резиновую пробку с лекарством и медленно втягивает его в свое пластиковое нутро.       Как же мне объяснить тебе?       Острие входит в твою шкурку, и поршень вводит яд в твоё тело. Врач говорит, что тебе не больно, но мне почему-то не верится. Маленькое чёрно-белое тельце бьют судороги, но они быстро проходят. Ты замираешь, и твои глаза стекленеют.       Я ненавижу сентябрь. В окно бьёт яркое солнце, блики играют на чистых и прозрачных стёклах. А тебя уже нет.       Чтобы человек что-то понял и осознал, он должен ошибиться, обжечься. Ему должно стать больно так, как не было никогда до этого. Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Я – идиот, который хочет, чтобы его читатели никогда так не поступали. Чтобы боролись за то, что им дорого до конца! Не бывает потом, так же как и не бывает маленьких проблем и маленьких решений.       То, что запущено, разрастается ядовитыми цветами в мыслях и телах ваших близких.       Берегите их. ***       - Скажи, кролик, ты когда-нибудь любил?       - Любил, ёжик.       - Кого?       - Друзей, родных, жука своего домашнего любил. Всех и не упомнишь.       - А где они сейчас?       - Умерли.       - Почему, от чего?       - Мое безразличие их убило.