Напомни мне...

Я живу, как в тумане. Дни проносятся легко и быстро, точно кадры на пленке. И в моих глазах отражается эта пленка. Ее не видит никто, наверное им просто не до меня. Ты помнишь, как ты дурачилась, смеялась надо мной, а я смеялась с тобой, ведь ты была ласкова, порой язвительна, но я любила тебя именно за это? Как мы вместе ходили по коридорам, спорили и даже кричали друг на друга? Это все теперь под пеленой. Я не могу вспомнить твоего лица, хотя каждый день гляжу на фото. У меня на телефоне заставка с твоим веселым взглядом, но я, как ни пыталась узнать там тебя, все тщетно. У нас было много и мало общего. Я любила фанатеть от чего-то, ты тоже, но по-другому. Я влюблялась в каждого встречного, но забывала об этом объекте на следующий же день. Интересно, ты тоже? И тем не менее, чем больше я вспоминаю, тем меньше я помню. Воспоминания портятся, как пленка. Я помню только последнюю неделю, до этого кадров нет - оборваны. Вот я вижу во сне следующий день: утро, полное ненависти, день с одноклассниками, с которыми не о чем поговорить и куча уроков, на которых скучно. Слушай, а может к лучшему это было? Раньше, садясь за уроки, я думала о тебе. Так долго думала, что бросала ручку и кидалась звонить тебе, вместо работы. Это было счастливое время, тогда мне было интересно. Сейчас же я быстро делаю уроки, потом сажусь и думаю о тебе. Верно, ты тоже иногда вспоминаешь. Надеюсь, ты меня помнишь. За этот счет у меня улучшились оценки. Я пропускаю все меньше, а болею все больше. У меня шумы в сердце и я теперь не могу бегать. А помнишь, как мы носились вместе по школе, играя в "Зомби"? Я прекрасно, до мельчайших подробностей помню одну единственную игру. Наверное, что-то из пленки все-таки уцелело. Как Осень и Коля убежали... Ты водила. Я бросилась на третий этаж и увидела тебя на четвертом. Потом со смехом побежала вверх по другой лестнице, вот еще поворот, еще... как кружится голова! Ты была смешной. Наверное ты и сейчас такая, но мне трудно сказать, ведь тебя я помню обрезками, отдельными эпизодами. И ты своим смехом иногда спасала меня. А я тебя. Не знаю чем я спасала тебя, но хоть чем-то, но хоть раз спасла. А сейчас мы далеко друг от друга. Ты же ненавидишь самолеты, так? А мне на них плевать. Обычно я сплю в самолете и вижу то место, куда я лечу. Но постарайся перетерпеть полет и приехать поскорее. Я часто не сплю по ночам. Например, как сейчас. Теперь я много сплю днем, а ночью думаю. Думаю о том, как жить дальше. Да, я слишком маленькая, чтобы говорить так. Но есть причины. Он каждый день приходит. Целует, говорит, что я красивая и щекочет до смерти. Он умеет любить. А я нет. Я давно не могу признаться ему, что люблю другого человека. Он мог часами ждать, пока я занимаюсь рисованием или крашу волосы. Он не жалуется, хотя есть на что. Я чувствую себя виноватой перед ним, ведь он же ЛЮБИТ. А я нет... Я знаю о тебе многое. Я рассказываю тебе многое о себе. Мы делимся друг с дружкой практически всем. И я знаю большее. И мне то горько, то счастливо. Немногие знают, что было на самом деле. Сначала я радовалась, улыбалась, но никому не говорила, что меня так обрадовало. Но я молчала, только улыбалась. Я зашла в комнату. Я еще раз взглянула на экран телефона, перечитала то, что ты написала. И я зарыдала. Заплакала, как ребенок. Меня спросили: "Что случилось?". Я не ответила. Не потому что не хотела, потому что не знала. Потом я опомнилась, оправилась, умылась. Поняла, что нельзя плакать из-за чужого счастья. Я убеждала себя, что я рада за тебя, но в конце недели сорвалась и плакала. Так долго, что пришлось запудривать красные щеки и капать визином распухшие глаза. И знаешь, зря я так. Наверное. Ты спросишь "Почему?". А я улыбнусь и не отвечу. Наверное улыбнусь, чтобы вновь не заплакать. А еще я не могу понять, что ответить. Тебе не понравится ни правда ни ложь. Ты такая по натуре. И понимаешь, мне так горько, когда ты отворачиваешься. Я не чувствую тошноты, я даже бывает не замечаю этого, но в душе заседает чувство неполноценности. Оно исчезает, когда хоть что-то напоминает мне твое имя. Когда я вижу его на бумаге или на экране телефона. И знаешь, у нас в классе нет девочек с твоим именем. Очень много Насть и Лер. И все они как на подбор: девочки-ванильки, просто быдло или "упоротые", которые никогда не бывают серьезными и поговорить с ними не о чем. Пожалуйста, не забудь меня. Это легко, забыть меня, такого заурядного и простого человека в общении, но пожалуйста, не забудь. Я вижу в своих снах, как мы шутим на счет Шрёдингера, обсуждаем Гарри Поттера и Шерлока. Как цитируем "Парфюмера" или смеемся над Шелдоном из "Теории большого взрыва". И я тоже подсела на этот сериал. Не поверишь, но мне нравится. Я жду каждую ночь. Жду звонка в дверь и крика "Открывай, сова, медведь пришел!". Наверное мне все равно, что ты крикнешь, лишь бы это была ты. И я до сих пор вспоминаю твои гренки и готовлю себе на завтрак такие же. Я хочу помнить каждый вздох, движение, каждый шаг и каждый раз не могу вспомнить. Лишь неживой голос на другом конце провода. Я мечтаю только о том дне, когда ты заставишь меня вспомнить все.