Дурак

Хочу быть нужным тебе. Нужным. Именно нужным, а не желанным. Сейчас я не то и не другое. Я – помеха в твоей жизни. Не будь меня – ты сейчас был бы совершенно другим. Ты бы не срывал всю злость и не был бы столь жесток. Хотя, в этом я тоже не уверен. Ты такой непредсказуемый, что мне порой страшно даже слово тебе сказать. Порой мне кажется, что, представься удобный случай – ты убьешь меня, не задумываясь о последствиях. Но я, желая жить и наблюдать за тобой, каждый раз играю со смертью, пытаясь убежать от тебя. Это сложно. Сложно, поверь. Ты каждый раз почти догоняешь меня, но каждый раз мне чудным образом удается сбежать. Но когда-нибудь настанет такой день, когда сделать это мне попросту не удастся. Ты догонишь меня и убьешь, так ничего и не узнав. Не узнав о том, как ты мне нужен. Не узнав о том, кто ты для меня. Не узнав о том, что я люблю тебя… Так сильно люблю… Но я тебе не нужен. Совершенно не нужен. Ты бы и рад избавиться от меня поскорее, да вот не можешь. Не можешь из-за моей изворотливости. Если бы не она, я бы давно уже был мертв. После моей смерти ты бы наверняка не вспоминал обо мне. Никоим образом. Ни проклиная, ни жалея о том, что совершил. Жаль, конечно, что я для тебя никто. Хотя, нет. Я – твой злейший враг, не более того. Повторюсь, так хочется, чтобы ты любил меня. Любил по-настоящему. А я, как твой верный пес, следовал бы за тобой. Да хоть на край света, я пойду за тобой везде! Всюду, где бы ты ни ходил, следую я. Ты никогда не сможешь… Или сможешь? Кто знает, может, когда-нибудь я и расстанусь с жизнью благодаря тебе. Интересно, а смерть от рук любимого человека – это больно? А если больно, то физически или морально?.. Господи, да что же я несу?! Хоть эта смесь и происходит лишь в моих мыслях, я уже сам себе надоел. Честно, надоел. Мне так хочется ударить самого себя. Да так, чтобы больше не встать. К сожалению, это невозможно. Так, может, меня ударишь ты? Стоило об этом подумать, как ноги уже на автомате несут меня к твоему дому… Наверное, вот он – день моей смерти. Такой пасмурный и дождливый… Хотя, нет. Не день. Вечер. Побуду хоть раз в этой жизни романтичным. Как же я дошел до твоего дома так быстро? Сам не могу понять. Не могу понять ни себя, ни свои мысли… И вот я, такой двинутый, весь в себе, звоню в дверь твоей квартиры. Открываешь. Такой помятый… Спал, что ли? Или снова пьяный? Боюсь узнать. Хотя, жить мне, кажется, осталось совсем немного. Ведь ты же ненавидишь меня. Всей душой ненавидишь. Постой, что ты делаешь? Так не похоже на тебя… Ты точно Шизуо Хейвадзима? Зачем ты взял меня за руку? Зачем притянул сейчас к себе и крепко прижал?.. Зачем?.. От этого только больнее. Лучше убей меня сразу. Не жалей меня, блоху. – Где ты был? Я так ждал, пока же ты, наконец, придешь ко мне. – Что? – Только и выдавил из себя я, – Все шутки шутишь, Шизу-тян? Не смешно. – А я и не шутил, – Шепчешь ты, – Вот скажи мне, Изая, почему ты не приходил сюда до сегодняшнего дня? Что заставило тебя прийти? – Убей меня, Шизу-тян, – Сказал я тихо, роняя слезы на твою грудь, – Убей меня, пожалуйста. И нам обоим станет легче… – Ты что, дурак? Этот твой вопрос поразил меня. Дурак? Ну, конечно, дурак! Судорожно обнимаю тебя, прижимая к себе еще сильнее. Я больше не могу. Хочу быть твоим. Твоим, и только твоим! Что же ты делаешь со мной, Шизуо?.. И вот мы уже в одной постели, я чувствую влагу твоего языка внутри своего рта, и мы занимаемся такими вещами, о которых я раньше никогда и не думал. Забери меня к себе! Делай со мной что хочешь – избивай, люби, ненавидь, но сделай своим! Подчини себе! – Изая, – Выдохнул ты, убирая мокрые волосы со своего лба, – Могу я попросить тебя кое о чем?.. – Разумеется, – Шепчу я, притягивая тебя к себе, – Проси, о чем хочешь, я сделаю все! – Будь моим, хорошо? Только моим, и ничьим больше. В ответ я лишь неуверенно кивнул, осознавая то, что назад пути уже нет. Ты сделал меня своим, а я, так этого желая, даже не заметил. Дурак.